笑话大全 爆笑（第4266期）。省钱、老笑话新编国庆版、那就吃鸡、什么叫“开心”、一定要当上海贼王、要不要配一份薯条等笑话50则。
1、【省钱】丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！琼斯：一个子儿也没付。丹妮太太：为什么？琼斯：他已成为我的未婚夫了。
2、【老笑话新编国庆版】国庆中秋要放八天假，有个人给秘书打电话，放假了一起去桂林玩。秘书打电话给老公，放假耍不成要出差。老公打电话给当教师的情人，放假老婆出差不在家。教师打电话给学生，放假不补课了。学生打电话给爷爷，放假不上课你陪我玩。爷爷打电话给秘书，取消去桂林。
3、【那就吃鸡】有次去大学食堂吃饭，一位同学拿着饭盒犹豫不觉，嘴里念念有词：“到底是吃鸡呢，还是吃鱼呢？”那个食堂大妈等的不耐烦了，催他快点选！他一拍脑袋，叫道：“那就吃鸡！”食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。
4、【什么叫“开心”】我的小侄女有一次问我：“叔叔，什么叫开心？”“人高兴的时候叫开心。”“那么是不是关心就是不开心呢？”“@$$$……”
5、【一定要当上海贼王】刚看到一个段子 ：“一定要当上海贼王！”一名上海小偷被捕时这样高喊着自己的理想这还没什么，底下回复竟然都是:“一个小偷也想当海贼王？”“当海贼你到陆地上来干嘛”“不要侮辱海贼王”忽然觉得……断句很重要……
6、章子怡汪峰一起前往洛杉矶曝章母默许两人恋情一楼：一个破火车一个旧车站。火车哪个站都停，车站哪个车都过。
7、【要不要配一份薯条】客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊……”客人：“那再来份薯条……”
8、【鱿鱼】从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..
9、【不上学才长不高】朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。然后小朋友：“不上学才长不高呢！”
10、【老师找了某女同学谈话】老师找了某女同学谈话! 中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”她男友来了一句：“咋了?老师说你胖了?…… ”
11、【14种你永远不知道的事情】◎虾米的心脏在头部. ◎猪无法看到天空. ◎老鼠和马不能呕吐. ◎据说猫的尿液是夜光的. ◎世界人口50%的人从来都没有接过电话. ◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力. ◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘. ◎""sixthsicksheikssixthsheepssick""是英文中最难以发言的一个句子. ◎打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂,睁着眼打,说不定也会把你的眼球给一起打出来. ◎如果你打电话超过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右. ◎打火机是比火柴更早发明出来的. ◎找情人的广告中,有30%是已婚者发布的. ◎据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入70多种虫子和和10多只蜘蛛. ◎据说,70%的看过这个文章的人,都试图进行过同一个动作:那就是用自己的舌头舔自己的手肘.你舔了吗?。
12、【暴糗的几个笑话】昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！
13、【你眼睛瞎了吧】有一妹子向我要号码，说喜欢上我了，我很激动的说了句，你眼睛瞎了吧……
14、【刚才给二货哥们打电话】刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……对不起，你所拨打的电话暂时……对不起……算了，你说吧，什么事？
15、【此颜差矣】我一哥们儿，很丑，却很自恋，我该怎么告诉他，他其实长得很爱国呢？神回复： 1楼：哥们儿，当初打败那2亿对手，伤得不轻呀！2楼：哥们儿，伯母的羊水是硫酸吧？3楼：前排都很有理，但不够简练，4个字……此颜差矣………
16、【我今天把他杀了】儿子：“我今天把他杀了。”爸爸：“你杀了谁？”儿子：“刘刚。”爸爸：“怎么杀的？”儿子：“我把他画在纸上，然后把纸撕的粉碎。”
17、【我俩在床上打起来】晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了…… 然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了……
18、【是新郎不是她】楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完。
19、【聪明的老鼠】一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。
20、【可能感兴趣的人】金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”
21、【微段子】今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……
22、【陈欧体：我为自己代言各种版本大全】1、东方不败版：你只听说我自宫，却没看到日夜练功，你有你的名门正派，我有我的武功秘籍，你嘲笑我不男不女不配一统江湖，我可怜你假仁假义伪君子。你可以不练葵花宝典，我会证明谁是东方不败，练功是注定痛苦的旅行，路上少不了被腐的猜疑，但那又怎样！哪怕被同人，也要坚持针线活儿！我是东方不败，我为自己代言！2、胖子版：你只看到我的体重，却没看到我的努力，你有你的肌肉，我有我的肚腩，你嘲笑我腿不够细手不够壮不配吃喝，我可怜你缺乏减肥的乐趣，你可以轻视我们的身材，我们会证明这是谁的时代，减肥是注定痛苦的旅行，路上充满了反弹与身材走样，但那有怎样？哪怕饿晕，也要晕的有型，我是胖子，我为自己代言。3、女汉子版：你只看到我的大笑，却没看到我的脆弱。你有你的娇气，我有我的坚持。你嘲笑我豪放不羁，我可怜你矫揉造作。你可以轻视我的性格，我会证明这是谁的时代。当汉子是一条注定痛苦的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样？哪怕爷们，也要活的漂亮。我是女汉子，我为自己代言。4、DOTA版：你只看到我的死亡，却没看到我的走位，你有你的打法，我有我的出装，你嘲笑我天梯分不够高不配玩，我可怜你总想杀人，你可以轻视我的天梯分，我们会证明这是谁的时代，DotA注定是痛苦的旅程，路上少不了死亡和被喷，但那又怎样，哪怕死亡，也要死的轰动，我是DotAer，我为自己代言……5、学生版：你只看到我的分数 却没看到我的努力 你有你的试卷 我有我的作答 你嘲笑我分不够高不配玩乐 我可怜你总想名校 你可以轻视我们的成绩 我们会证明这是谁的时代 读书是注定痛苦的旅行 路上总少不了挫败和低分 但那又怎样 哪怕挂科 也要挂得平静 我是学生 我为自己代言6、屌丝版：你只看到我的班尼路外套，你看不到我ck的内衣；你有你的油滑老道，我有我的卖萌扮俏；你有环肥燕瘦的美女同行，我有东邪西毒的基友开道；你说我一无所有，不配去当高富帅，我可怜你只有名牌，却没好友爱；你可以轻视俺的瘪瘪钱包，俺会告诉你，这特么是信用卡的年代！我是逆袭的屌丝，我为自己代言！7、高考版：你只看到我的排名，却没看到我的辛勤。你有你的想法，我有我的做法。你否定我的进步，我决定我的道路。你嘲笑我一落千丈比不上你，我可怜你满足现状。你可以轻视我的理想，我会证明这是谁的成功。高考是注定孤独的旅行，路上少不了失败和寂寞。但那又怎样，即使名落孙山也要问心无愧。我是高考党，我为自己代言！8、屌丝版：你只看到我在撸管，却没看到我的泪水。你有你的女神，我有我的木耳。你嘲笑我一无所有，不配啪啪，我羡慕你总有白富美。你可以轻视我们的技术，我们会证明这是谁的时代。单人是注定孤独的旅行，路上总少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕j尽人亡，也要撸的漂亮。我是屌丝，我为自己代言！9、小学生版：你只看到我的分数，却没看到我的岁数。你有你的规则，我有我的选择。你嘲笑我一无所有 不配排位，我可怜你总是连跪。你可以轻视我的年轻，但我会证明这是谁的时代。单排是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。但那又怎样，那怕QB到账，也要送得漂亮。我 是小学生，我为自己代言10、减肥版：你只看到我一身肥肉，却没看到我拼命减肥，你有你的骨感，我有我的丰满。你嘲笑我脂肪太多不配穿比基尼，我可怜你瘦得衬不起。你可以看见什么吃什么，时间会证明这是谁的地狱！减肥是注定痛苦的旅行，路上总少不了打酱油，但那又怎样？哪怕是死，也要坚持！我是减肥的胖子，我为自己代言11、腐女版：你只看到我猥琐的笑容，却没有听到我深夜的抽泣，你有你的心酸，我有我的痛苦，你嘲笑我腐女一枚，我可怜你并不知道腐女只是我的伪装。你可以不了解我，我会向你证明这是腐女的时代。腐女注定是不被理解的，路上少不了嘲笑和质疑。但那又怎样，即使再艰难，我也要继续腐，我是小腐女，我为自己代言！12、单身版：你只看到我的单身，却没看到我的努力；你有你的标准，我有我的温柔；你嘲笑我不够漂亮，不配去爱；我可怜你总太肤浅，你可以轻视我的真善美，我会证明这是谁的时代；恋爱是注定痛苦的旅行，路上少不了挫败和单身，但那又怎样，哪怕单身，也要单的精彩；我是单身，我为自己代言！13、水贴版：你只看到我水你的贴，却没看到水贴的原因，你有你的帖子。我有我的回复。你否定我的现在，我决定我的未来。你嘲笑我一无所有，不配回复，我可怜你只会发帖。你可以无视我的回复。但是我会证明这是谁的时代。水贴是注定孤单的旅行。路上少不了鄙夷和不屑，但那又怎样？哪怕不断被删我也要回的漂亮。我是水神。我为自己代言！14、PS版：你只看见我的JPG效果图，却没看见我修改无数次的PSD源文件；你有你的设计，我有我的方案；你嘲笑我banner设计的不够大气，我可怜你不懂留白的意义；你可以轻视我无知，我会证明这是谁的时代；设计的道路注定艰辛，PS难免会崩溃退出；但那又怎样，哪怕虐我千万遍，也要坚持重新启动。我是ps达人，我为自己代言！15、抢楼哥版：你只看到我的楼数，却没看到我的网速。你有你的回复，我有我的速度。你嘲笑我一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢。你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。我是抢楼哥，我为自己代言16、医学生版：你只看到潜规则，却没有看到我的医德。你有你的猜忌，我有我的努力。你否定我苦逼的现在，我打拼我辉煌的 未来。你嘲笑我每天书山题海，无暇去爱，我心底默然无奈。你可以置身事外笑看医患纠纷，我们会证明人间自有真情在。梦想是注定孤独的旅行，有爱陪伴温馨而踏实。我是医学生，我为自己代言！17、挽尊版：你只闻到我的挽尊 却没看到我的表情 你有你的水贴 我有我的回复 你无视我路过 我坚持我的十五 你嘲笑我丝情无力 不配去挽 我可怜你总是自恋 你可以轻视我们的乌合 我们证明这帝吧时代 屌丝丝是注定孤独的男人 路上少不了飘来的鄙视 但那又怎样 哪怕一丝不挂 也要挽回尊严。我是挽尊大神，我为自己代言18、WOWER版：你只看到我在跑尸，却没有看到我在荣誉击杀。你有你的想法，我有我的做法，你嘲讽我小白，不配杀人，我可怜你只看数据，你可以轻视我们的战绩，我们会证明因谁而胜利，WOW注定是艰难的旅途，路上总少不了嘲讽和挫折，但那又怎样？哪怕死亡，也要死的问心无愧，我是WOWER，我为自己代言。19、屌丝版：你只看到我的现状，却没看到我的未来，你有你的苹果，我只有我的三星，你嘲笑我是屌丝又矮又挫又穷不配把妹，我可怜你自大高傲自以为是不配嘲笑，你可以轻视我的存在，我会证明这是谁的时代，逆袭是注定痛苦的旅行，路上充满嘲笑和讥讽，但那又怎样？哪怕绝望，也绝望的有型，我是屌丝，我为自己代言。20、高三党版：你只看到我的排名却没看到我的辛勤。你有你的想法我有我的做法。你否定我的进步我决定我的道路。你嘲笑我一落千丈比你不上我可怜你满足现状。你可以轻视我的理想 我会证明这是谁的成功。高考是注定孤独的旅行 路上少不了失败和寂寞 但那又怎样？即使名落孙山也要问心无愧。我是高三生，我为自己代言21、追连续剧版：你只看到我闲适放松，却没看到我追剧之痛。你有你的聊天游戏，我有我的韩内台TVB。你嘲笑我爱明星八卦狗血剧情，我可怜你电脑开后冷冷清清。你可以不追剧，我会证明这是必须。追剧注定是孤独的旅行，路上少不了诱惑打扰，但那又怎样？哪怕熬夜，也要坚持看剧。我是连续剧女王，我为自己代言22、艺考版：你只看到我的自由 却没想过我的理由 你有你的名额 我有我的选择 你嘲笑我文化课不高学习很坏 我可怜你总是缺爱 你可以轻视我们的专业 我们会证明这是谁的时代 艺考是注定孤独的旅行 路上少不了掉档和失败 哪怕炸锅卖铁 也要考上大学 我是艺术生 我为自己代言
23、【每天都让我老婆服侍】某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”
24、【这孩子该好好教育了】在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
25、【看你如何骑】有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！
笑话大全系列26、【当代新词】最引人注目的哥哥──伟哥；最年轻的奶奶──二奶；最难设防的偷窃──偷情；最热闹的走廊──发廊；最畅销的书──女秘书。
27、【用你全部的力气来爱我】“亲爱的，抱起我，用你全部的力气来爱我。”“可是光抱起你，就已经用尽全部力气啦！”
28、【女生的牙齿】有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的�莱菔潜本┰傲郑喽难莱菔撬罩菰傲帧！薄按嘶霸踅玻俊绷礁雠炜谕匚省！氨本┰傲纸簿抗ふ猿疲罩菰傲纸簿扛叩痛砺溆兄隆！�
29、【单身的时候总是苦逼的自己洗衣服】单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
30、【骚年当时的行为很是伤人，不过很搞笑】剪头时和理发师聊天。他说：“这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句‘帮我修理一下’，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关上小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：男士帽子。”
31、【出污泥而不染】老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了……”
32、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
33、【厉害了我的哥】1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下……2、老板批评小刘班门弄斧，弄伤了公司好多人。3、笑里藏刀的我，一直过不了安检……4、我的进步让他刮目相看，从此他失去了眼皮。5、他日你若衣锦还乡，千万别忘了给城里人留几件衣服。6、老师的教诲小明没齿难忘，第二天小明去镶了一幅假牙。7、日本有句谚语叫：中国有句古话。8、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为厉害了我的哥。9、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！
34、【怕蚊子】 小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。明明：你的蚊帐破了！小文：小声点！别让蚊子听见了！
35、【孩子，你酱紫不好吧】猫在鱼缸四周看着里面的鱼，围着鱼缸转来转去，猫馋的流口水，从幼儿园回来的儿子一把抓起猫往鱼缸里一扔说道：“入口处在这里，笨蛋！”
36、【响屁】有一次，客人们都聚在一起谈笑着。忽然有个人放了一个响屁，他自己脸立刻羞得通红，觉得非常尴尬，为了掩饰屁响，他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。这时，座中有位客人开玩笑说：这个屁响，不如刚才那个响得真。一语既出，众人都大笑了起来。
37、【楚中天笑话 我不叫林蛋大】一个小学老师发考卷。“林蛋大，林蛋大！”她喊道。叫了很久都没有人出来领。直到所有的考卷都发完了，老师问：“还有哪位小朋友没有领到考卷？”一名小男生很委屈地走到老师面前。“老师，我不叫林蛋大，我叫楚中天。
38、【狗有话要说】哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”。
39、【死期】儿子问妈妈：爸爸怎么会知道他哪天死？妈妈：“是法官告诉他的。”
40、【左手吃饭】一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。
41、别人对待你的方式，都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说：“为什么世界上有镜子，人们却不知道自己是什么样的？”
42、【路还是那么长】兄弟二人听说父亲病重，急忙从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性子，走着走着就跑了起来。哥哥说：“你跑得再快也不顶事，路还是那么长。”
43、【妹子，你技术不错啊】昨天陪老公去理发，妹子问：帅哥理什么发型？答：来个毛碎吧。一会儿妹子说：帅哥我给你剪个平头吧。答：也行吧！又过了一会儿妹子说：大哥要不刮个光头吧。光头……光头……晕，妹子你这技术。
44、【缠带了也不知道调一下】学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”。
45、【小白和烤乳猪】小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！”小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！”小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！小明……
46、【坎土曼和茶壶被人偷了】阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：孩子，收工时请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真寺前聊天。他来到父亲面前说：爸爸，我按照您的意思把坎土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁也偷不去了。父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：把藏起来的东西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：爸爸，爸爸，坎土曼和茶壶被人偷去了。
47、【经典段子】老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
48、【奇葩男子居然拿这个求婚，真是笑话】今天偶遇奇葩 “亲爱的做我女友吧。”一男手中拿着一束花并说着 “唉！话说你求我多次，于情于理都应对你好点，但是你每次拿一束菊花算什么！”
49、【为什么她不理我了】昨晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证出来:等会我们会用到这个哦。”她害羞的低下头，下了的士之后，我来到柜台，对服务员说到:开台机子，来两瓶冰红茶
50、【你要是不说的话】“王菲老了，现在恐怕连杨幂都比不过了，真的是落坡的凤凰不如鸡。”“呵呵，你要是不说的话，我还真不知道杨幂是鸡。”
