笑话大全 爆笑（第4277期）。酒后糗事、有奖销售、时髦服装、记不清上一次吃饱饭的乞丐、思维严谨的学生、解斋典琴等笑话50则。
1、【酒后糗事】一天在饭店我喝了酒，回家时，突然看见远处一堆交警在前面查酒驾，这时我酒也醒了一大半。我心想：“完了，喝了这么多酒，这要查着我，在老婆孩子面前树立的高大形象和在朋友中的一世英名就全毁于一旦喽！”想到这，我迅速就调头往回走，走了大约有5分钟，我心想：“不对呀！老子步行还TM怕查？”
2、【有奖销售】小时候去拜年，我看到地上有一个红包袋，那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包，急忙拆开看，一张纸条写着：继续捡拾。后来，我知道是我同伴搞的鬼名堂，哼，这小子居然开创了有奖销售的先例，我又冲着他的有奖销售去买他的饮料，结果几乎都是“谢谢品尝。”
3、【时髦服装】妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”
4、【记不清上一次吃饱饭的乞丐】路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说，可怜下我吧我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了，我觉得是挺可怜的，安慰他别着急，慢慢想总会记起来的。
5、【思维严谨的学生】某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”“OK，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒"
6、【解斋典琴】北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：“解斋。”典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋？”王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢？”。
7、【伟大的莱蒙托夫】一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？年青人问。我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。
8、【老妈看足球】今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
9、【瞎子螃蟹买虾】螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子，不卖!弟弟就回家跟哥哥说哥哥说你跟那个老板说 我是螃蟹不是虾子"
10、【你知道什么动物爱问为什么】我一同学问我:你知道什么动物爱问为什么。我说:我不知道。他说到:是猪。我说:喔。他说:你就不想问为什么吗？我说:不想。他说:为什么。
11、【真话是从小被扼杀了】有这么一个例子：老师�贾米饕担嫠咄牵澳忝强梢匝≡褡龌虿蛔觥！苯峁嗝蛔鲎饕档模及ち伺馈＠鲜τ植贾萌挝瘢鲜μ嵋饧＝峁鲜μ崃思馊褚饧模焕鲜⒆帕辰欣戳思页ぁＵ飧隼铀得鳎赫婊笆谴有”欢笊绷恕Ｄ憧椿褂惺裁雌渌颍�
12、【成功是靠1%的天分和99%的努力】老师在讲台上：“成功是靠1%的天分和99%的努力，才取得的！”听得底下的同学直点头。“小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？”小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力。我成功了！”
13、【校园疯神榜】在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面…… 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物……
14、【背凤姐语录，走神经道路，信凤姐，有自信】信凤姐，有自信。背凤姐语录，走神经道路1 你去死2 必须具备国际视野 有征服世界的欲望3 我在家乐福超市工作，世界500强.4 本人找伴侣 一不求帅二不求富5 很多人都说我漂亮。我也知道我漂亮。6 男人过了三十岁就没看点了 就人老珠黄了7 两个人走在马路上，一遇到有男孩，我马上就故作惊奇的喊一声：帅哥来了。8 奥巴马才符合我的征婚标准9 9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我，在智力上他们是不可能比我强的 那就在身高和外貌上弥补吧……10 他太老了 而且身高也不够 他也不可能是北大清华 更不可能是经济学专业 我不会选他（陈坤）11 看到其他女的就TM花痴一样（疯了 上电视说脏话）12 这个标准不高 这个标准很低 （猫扑上符合者速速报名）13 世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。14 我用的是A4纸，因为A4是标准15 吾日三省吾身（凤姐念错字了）16 你给我十万 （当然不是MP）15 因为上海是一个经济中心 我这个人对征服经济世界蛮有兴趣的17 我经常看的都是社会经济学和一些文学类的著作！比如说，《知音》还有《故事会》。18 我一般按长相将人分等。我是第三等。（主持人指着他男朋友问：他是几等）他啊，没有等……（捂嘴笑）19 我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。20 罗指着台下众人说:你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会原意娶我...21 真的美女真多啊.我对面的一位男孩，开始很仔细的打量我，我想我应该还没有出名到他已经看过我的视频吧.有次有人对我说你上电视了，我说什么电视?人家说东方卫视啊.我打开电视，东方卫视正在播奥巴马的新闻.我觉得我和奥巴马之间还有很大的距离.做人，自知之明还是有的.。22 象我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。22 论交际，论人际关系。，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能在这么下去了。23 于读书之外，本人于甚一向糊涂。象极“藤野先生”。24 要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅25 山东走出去的我可以考虑一下，目前还在山东工作的不予考虑
15、【等价交换.】甲：你老婆不是要你戒烟吗？怎么又抽上了呢？乙：跟老婆进行等价交换！甲：什么等价交换？乙：我跟老婆说要戒烟可以，但必须答应我一个条件！甲：什么条件？乙：要戒烟就不能要求干次数，要干就得让我抽烟。
16、【我回去就把他辞掉】一朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……
17、【我理解错了吗？】我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗？”
18、【喜鹊与苍鹰】喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。
19、【我的奶都快挤出来了】一MM早上上班快迟到了，抓了一个面包和一袋牛奶就去挤公交，挤公交的人特别多，MM挤不过，一边挤一边喊：“别挤了！奶，我的奶都快挤出来了！”她这一喊不要紧，几个小怀好意的男青年越是朝她挤得厉害，结果牛奶挤洒了一地。
20、【学校食堂遇到的奇葩事儿】1、今天去学校食堂晚了点，问食堂大妈：还有汤面吗？大妈：有。随后从盘子里弄了份炒面加了点白开水搅和搅和给我…… 2、今天我发现学校的鸡块不新鲜，就问大妈：这个鸡块怎么变味儿了？没有上周的好吃了……大妈来了句：你这是在乱说，这就是上周的鸡块，怎么不好吃了？3、一学校的学生们向学校反应食堂的饭不卫生。女校长把厨师的头儿叫来批评，说实在不行就换人。食堂厨师为自己辩护：这些学生的话哪能信呢？他们还在食堂说你是个母老虎呢！4、我们学校食堂的菜和饭都比较火候小，尤其是米饭。今天室友吃着饭来了句：好想有吃软饭的日子啊！5、早上去食堂吃早餐，要了一杯豆浆发现里面有个菜叶。就问食堂大妈怎么回事儿，大妈说：这叫青菜豆浆，多补充维生素。室友淡定的来了句：食堂昨天肯定没刷锅……
21、【小闺女卖菜】楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……
22、【我连媳妇儿都没有】我儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”我俩当时就笑翻了！
23、【屌丝与高富帅】如果世界上就剩你一个男人，你会怎么想？屌丝；那我爽死了，天天换女朋友。高富帅；那我去卖黄瓜，这么好的商机
24、【赚钱的经验】一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”
25、【哥们，小心你老婆让你跪方便面，还不许掉渣】醒了发现老公睡得特美，我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”老公还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮。”
笑话大全系列26、【女人的较量】甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
27、【笑不够的居家生活趣事】大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”
28、【周星驰日常用语】很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。早上起来照镜子喊：“猪啊！”看到一条小狗要叫它“旺财”见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！听见别人对你说话要说：“收到！”问人名字：“你妈贵姓？”当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）不能听正版的“ONLYYOU”，会翻倒。天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。
29、【微段子】给外甥出数学题，问他8+9=多少？他小声的嘟囔着，把8放心里数上9个手指头得17。然后又问他8+15等于几，他就很无奈的说了句这个算不了，不跟你们聊天啦。
30、【回去喂兔子】见一妹纸站在一卖胡萝卜下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子…
31、【我脑子没坏】一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
32、【机智的我】阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：……
33、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记混了……”
34、【特别能吃苦】“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
35、【刘言飞羽】“大家好，我是刘备！”“我是关羽！”“我是张飞！”“我们是三国天团『刘言飞羽』！”网友回复：曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”
36、【老公出差的笑话 能找小姐不】老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找小姐不？”“可以啊。”老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”！！！
37、【哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子】玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”。
38、【憨子娶老婆】从前，有个憨子。娶了个媳妇。憨子不知道要媳妇干嘛的，晚上还是自己睡自己的，天天如此。媳妇受不了了，又不好说。以前做媳妇的多含蓄呀？这事儿能给外边儿的人说吗？不能。一生气就回娘家了。这憨子走了媳妇得去丈母娘家叫去呀，去了。进门后问自己的媳妇在哪里了，丈母娘没好气地说：“在屋里，自己看去吧！”憨子问：“为什么不出来呢？”“有病！”憨子自己去里屋，一看媳妇用被子盖得严严的。就掀被子。从半截腰里把被子掀开了，露出了一个大白屁股，这憨子一看：“哟！病的还不轻，鼻子塌了一溜沟！”
39、【没毛的鸟】一猎人外出打猎，看见树上有两只鸟！猎人举枪打下一只，但是发现是只没毛的，猎人很纳闷！这时，另一只鸟飞下来大骂：“你他妈的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”。
40、什么叫跨行业打劫，一个妓者，应聘进了一家贸易公司一个月内跟公司二十名已婚男性发生性关系然后辞职再一个月后给每个男的发短信，我怀孕了给五千块，我把孩子打了谁也不耽误谁然后她三天内收到了十万块这就叫跨行业打劫
41、【幸运都是一样的】晚起的人都是幸运都是一样的，早起的人各有各的不幸。
42、【要不就喝吧】那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”
43、【梦吃裤带】清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”“这有什么值得不安的？”我说。“今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。”
44、【没来过汽车】记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
45、【经典笑话：三大酷刑】有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…… 隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”。
46、我做意大利面，反复推敲尝试了许多次，终于我觉得大功告成！于是，我请我的意大利上司过来品鉴，他吃了竖起大拇指说：“兰州拉面，真的棒！”
47、【女同事没有节操，还是我更没有节操？】1、今天一女同事端着一杯牛奶说：每天一杯纯牛奶，不仅丰胸还美白。我：还丰胸呢！沟沟都没有，还好意思美白呢！为啥我的脸火辣辣的疼？2、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么？第三个女同事摸着肚子说：这里呢！不过我还不知道是男女呢！3、今天不小心把女同事的丝袜刮坏了。我解释半天带着她去买丝袜。女同事：给我来一大包。我：买辣么多干啥？女同事：亲爱的，这次让你撕个够！4、公司新来一漂亮女同事，我偷偷跟她说：宝贝，我可以抱你一下吗？女同事：只要钱到位，别说抱一下了，晚上去你家都行。这是我拿出一个硬币吐下去抱着女同事回家了！5、今天带女同事去看电影，看到一半的时候女同事浑身抖了起来。我：怎么了？你怕吗？女同事：不是，尿完了抖一抖是正常的生理反应你不知道嘛？
48、【课桌上的爱情】A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
49、【爱唠叨的妻子】“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
50、【幸运】某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员间。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
