笑话大全 爆笑（第4328期）。堵耳听讲、超损的男孩女孩冷笑话、俏皮可爱的胖子与他们的减肥语录、干净的厨房、恋爱中的人都是傻子、自拍能拍到全身么等笑话50则。
1、【堵耳听讲】老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。
2、【超损的男孩女孩冷笑话】1、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢？男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。2、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱？服务员：1080.男孩：回答那么干脆干什么？我们又不买！3、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了…… 4、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱？女孩：怪不得现在好男人越来越少了。5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么！人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！
3、【俏皮可爱的胖子与他们的减肥语录】1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。2、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。3、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。4、那些说我不用减肥的人都是坏人。5、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。6、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。7、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……8、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。9、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。10、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。11、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。12、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
4、【干净的厨房】“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”
5、【恋爱中的人都是傻子】诺诺五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：“累死了，作业写完了。”妈妈说：“这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。”
6、【自拍能拍到全身么？】老婆一个人出差办公，晚上打电话跟我说奔波一天有点累了，准备睡了，淘气的我要求老婆发张自拍照来。2分钟后发来了，围着浴巾，妖娆的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了，事后想想好像哪里不对劲，自拍能拍到全身么？
7、【这是我的香皂】刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
8、【中国最假的20句话】1、就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。2、公车司机：后面还有一辆车。3、饭店服务员：您要的菜马上就好。4、小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。5、初中老师：这节课体育老师有事不上了。6、高中老师：我就占你们一分钟。7、街边小店：跳楼大甩卖。8、领导上台前说:下面我简单的说两句。9、借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。10、见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。11、明星：我们只是普通朋友。12、家长：压岁钱我给你存着。13、地震局说：专家分析,近几年没有大地震。14、太太：（出门前化妆时）马上就好！马上就好！15、老公：（一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？16、食品包装：绝不添加任何防腐剂。17、女生：我们还是可以当朋友的。18、男生:乖,不会痛的。19、售票员说：往里边走！里边有坐！20、老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
9、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
10、【捉迷藏】小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”
11、【这妹子，你要我怎么说你呢】晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一MM突然在身后问：请问哪个是生菜？另一mm回答：没下锅前都是啊……
12、【女人多了烦】今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
13、【我的二货朋友】这几天去云南石林玩，那里有个石头，听说长的像阿诗玛（云南的美女都这个名字）。导游说：大声的喊阿诗玛，以后可以娶到漂亮老婆。结果，我那朋友大嘴一张，沙琪玛就喊出去了，周围的人全都震惊了 。我直接闪人了……二货朋友……
14、【什么都会说】小王买了一只鹦鹉，卖主说这只鹦鹉聪明，什么都会说。小王逗鹦鹉说：“我会走。”鹦鹉也说：“我会走。”小王逗鹦鹉说：“我会跑。”鹦鹉也说：“我会跑。”小王逗鹦鹉说：“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛。”
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16、【为什么老公要负责挣钱养家】为什么老公要负责挣钱养家？请把“夫妻”的“夫”字倒转来看怎么样，是不是“¥”啊？
17、【微段子】儿子四岁了！今天教两岁小朋友认识人的五官。他指着自己的眼睛教小朋友说眼睛，小朋友就跟着说眼睛。最后他指着自己的鼻子说这是什么，之前儿子教的是鼻子，小朋友说是鼻子！结果儿子从鼻子里挖出一点鼻屎出来说：“错了！这是鼻屎，哈哈！”。
18、【女汉子考研占座】大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。有一次一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！”完了只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！”然后把书往旁边一扔就坐下了。教室一片寂静，没人说话……????。
19、【恨自己】老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。老处女乙：发生了什么事情了吗？老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
20、【我在进行光合作用】放学回到家，7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了。而是站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，拿着零食问他在干嘛。儿子看着我，开心地对我说：“爸爸，我在进行光合作用。”
21、【很搞笑的幽默短信】夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌�桑科蓿耗阏婧浚绻茄一共蝗绱愠鋈ツ兀�
22、【微博段子】猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”。
23、【地球和屁股】在一个村里，有一个妇女生了两个孩子，一个叫地球，一个叫屁股。一天，地球和屁股出去玩，玩着玩着，屁股不见了，妈妈去报警：“我的儿子不见了。”警察问：“叫什么名？”“叫屁股。”警察愣了一下，问：“他有多大？”“跟地球一样大。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
24、【安全套】一天，小黄到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他……小黄急忙解释 道：“那是买给女友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小黄说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
25、【老婆永远是对的】甲：哥们，千万不要看不上你老婆挑的东西。乙：为毛？甲：因为你也不过是其中之一…… 乙：（╯﹏╰）……
笑话大全系列26、【女人惹不得】昨天跟女友吵架！今天被陷害。早上坐公交，平日公家卡都放卡套里，被换掉看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了……
27、【老王一脸倦态心事重重】上班第一天，老王一脸倦态，到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。同事见他不悦，关切问了一句：“老王，哪儿不舒服了，怎么心事重重的？”“唉，昨晚没睡好，隔壁深更半夜的还打孩子”……“瞎操心，人家打孩子关你什么屁事？”“他家有两个孩子，不知道他打的是哪一个？”……
28、【爸爸五岁了】小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。
29、【被窝外放屁】昨晚睡觉，我先睡了，老婆在看电视，大概11点多，我放了一个超级臭的屁(晚上吃萝卜的原因)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉；刚一钻入被中，立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问：“难道还有其他人？”"
30、【信息量太大了】男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS:信息量太大了……
31、【为什么要过一会才从警察局呢？】老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体！”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”
32、以后如果我对象劈腿了，我就把他家点了！并在屋里撒上大量镁粉或是铝粉，灭火的时候，越浇水火会越大，泡沫灭火器二氧化碳灭火器也都无效，灭火器的压力还会产生气流，把粉末扬起和空气混合很容易爆炸！不要惹学化学的妹纸，懂不？
33、【铁口直断】有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”我告诉你：“就是这么打破的。”一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
34、【弄清问题】有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
35、【视视你妹啊】本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！
36、【小明的后遗症】从小滚到大的小明长大了！一天小明和女神约会，吃饭，看电影，泡吧等流程下来然后……小明忐忑不安：滚床单吗？女神含情脉脉：滚！小明无奈的站起来走出了宾馆的房间！
37、同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准，最近换了一个新的剃须刀，于是问他：你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的。他说，他跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被他老婆摔的粉碎，批准他买了一个新的。
38、【这些叔叔都很好】一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”
39、 老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
40、【你妈的逼比缸大】有一精神病患者波波（女的），生了双胞胎，不知道取什么名字，烦！于是上街转悠，到一卖水缸的店门前歇脚，店主叫骂道：你妈的逼你不买就滚远点（素质差啊），波波一想哦：你妈的逼挺好，就给老大把，店主一看这人不说话.接着又说到：快走碰坏我这缸你赔得起吗？波波又一想哦，缸挺好，就给老二吧。于是老大就叫（你妈的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟两同时发烧，波波送医院看病，医生问：兄弟两谁大啊？波波答曰：你妈的逼比缸大。医生愕然？？？...
41、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？
42、【讲一个校园笑话 一帮人吃一个菜】周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。小妹端上新菜，再把空盘撤下。由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了……”
43、【是别人打的枪】一七旬老翁，娶了20多岁的女子做老婆，想生一小孩，问医生，医生告诉他不能生。可三月过后，老翁带老婆来到医院，说，为什么我老婆怀孕了？！医生说：“我来说个故事，从前有个人打着雨伞路过一片森林，一头狗熊扑过来，路人赶紧收起雨伞对准狗熊，嘴里啪啪二声枪响，狗熊应声而死”老翁纳闷：“伞也能打死狗熊？”医生说：“因为那是别人打的枪。”
44、【不奉承】有个富人在穷人面前摆架子，说道：“我家有千金，你为什么不奉承我？”穷人说道：“你自富你的，与我有什么关系？我为何要奉承你？”富人说：“那么，如果把我的钱财分一半给你，你奉不奉承我？”穷人回答说：“如果你五百我也五百，我和你的财产就相同了，我还奉承你干什么？”富人又问：“那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？”穷人答道：“你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。”
45、【居然敢偷我的火车票，猛追】春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
46、【好日子】一哥们爷爷去年逝世了，我去参加葬礼。一群人围在那里不知道干什么，只见一个人被打趴下了。想知道为什么吗？那人是哥们家请的乐队主唱，他第一首歌就是好日子！
47、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com
48、【教堂执事】有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？没有。那执事回答说，可能是消息泄露出去了。
49、高中班里有个假小子，短发加平胸，除了没喉结，基本就是个男的了，有一天她居然一瘸一拐的走进班里，问她怎么了，她生无可恋的对我们说，和一个妹子勾肩搭背走在大街上，突然被那妹子的老爹看到了，一脚就把她放倒了，好惨！
50、A：读了《皇帝的新装》你有什么感受？B：我觉得那两个骗子肯定是屌丝。A：为什么呢？B：骗皇帝有什么意思，要是我就骗皇后啊，公主啊。A：……
