笑话大全 爆笑（第4356期）。其实你老公是爱你的、嘲恶毒、竟然会有这么经典的冷笑话、这才是业界良心、一个司机的故事、2万一平米等笑话50则。
1、【其实你老公是爱你的】在论坛里，看见一女人在发帖倾诉：”我的老公根本不爱我，前几天我才发现，我和他女儿的名字居然是他前女友的名字。”大神回答：“其实你老公是爱你的，是想对他前女朋友说，我艹你妈”。
2、【嘲恶毒】蜂与蛇结盟，蜂云：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可，你须伏在我背间。”行到江中，蛇已无力，或沉或福蜂疑蛇害己，将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰：“人说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”。
3、【竟然会有这么经典的冷笑话】一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟”
4、【这才是业界良心】韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家，今天打电话说给我埋在我家楼下了，还做了标记，半个小时之后打电话来说发现下雨了。又回来套上了塑料袋，简直是业界良心！可怜我大半夜还要在楼下刨土……
5、【一个司机的故事】我是一个货车司机，跑长途的.一年三百六十五天有三百天在路上，重复枯燥乏味地动作，踩油门，按喇叭，换档，看见对面有车就打转方向盘避让，看见没人的地方就使劲一阵猛冲.我从没出过事，还算比较幸运.我的哥们几乎大大小小都触过点霉头，或多或少折些钱，当然也有搭了半条命甚至一条命的.司机不是个好职业，真不是.一辈子没活出什么人生意义来，虽说钱是挣了些，可我总觉得挺对不起老婆儿子的.儿子长这么大了，见过我的时间加起来超不过半年，每次看着我的眼神都是怯怯的，让我觉得心酸.老婆每次在我出门的时候都恋恋不舍，象生离死别一样，她说我只要出门她就提心吊胆，深怕回来的不是丈夫，是什么她没说，我知道她不敢说怕不吉利.我每次都安慰她，我跑了这趟就不跑了，可是每次都没算数.有什么办法呢，那康明思十几万哪，停下一月要白缴一千多，那不是亏大了?虽说可以报停，可保养还是要花钱的.所以我想在找好买主之前还是继续跑.这是最后一趟了.因为我已经找好买主，五月份交车.我很后悔跑这最后一趟，真的很后悔.我去的是西双版纳，这条路我跑的很熟，开始的时候我和刘三一路聊嗑，倒也没出什么事.连交警都没遇到.刘三是个很不错的司机，跟我一样，有老婆孩子.他一直都是我的搭档，我告诉他我准备不跑车了，他很惋惜，说那自己以后不知道跟哪个车跑了.我说没关系，你技术好，争着要你的车主多的是.他说倒也是.我们走的是川藏公路，到汉源和荣经的时候要翻泥巴山.冬天泥巴山上是要结冰的，往来的车都要在轮胎上挂链条，而且超过下午五点就不准上山了.我们刚好在五点之前赶到，成了最后一辆上山的车.那天天气比较好，没下雨也没起雾，路上也没碰到平时三五成群给过往车辆挂链条的民工.我们挺高兴有这么好的天气，翻过泥巴山再走一截就到家了.想想老婆儿子心里就很兴奋.然而天有不测风云，我们的车爬到半坡上居然熄火了.前不着村后不着店的地方，眼看着天渐渐黑下来了，我和刘三跺着脚轮流修车，山上开始起雾.这种时候，不要说路上根本不会有过往的车，即使有，也未必肯停.谁都知道，冬天的泥巴山是一座鬼门关，许多车在这里停下来就再也动不了了.每一年，这里会翻掉多少过往的车，悬崖下到底有多少司机的尸骨和汽车的残骸，谁也说不清楚.幸好，就在我们快要绝望的时候，车修好了.听着发动机突突的声音觉得那比世上最美妙的音乐还动听.雾已经很大了，在白天可能会看到白茫茫的颜色，晚上则是黑的一片，只有灯光的光影里可以看到一缕缕雾气在流淌.好象大地都已经不存在了，没有山没有树，世界一团模糊.两米以外就只能看到一个隐隐绰绰的影子.象神秘的纱，把人裹在里面，虚无压抑得发慌.晚上和白天都是差不多的，只是颜色不一样，一个是黑的一个是白的，都一样让人憋的慌，并且要不断地拿帕子擦拭玻璃上的水汽.否则根本看不清路面.我觉得累极了，所以我让刘三来开.他接过去不久就开始下坡了.我听到很轻微的"卡嗒"声.凭经验，我知道车又出毛病了.我赶紧叫刘三刹车.其实用不着叫，经验丰富的刘三早就在猛踩刹车了.我看见他脸色刷白，知道不好，又看见他用力猛扳手刹，而车仍然在笔直地往前滑，越来越快.凭记忆，我知道这里是个大弯，我抢过方向盘使劲往左打，那盘子却在手里滴溜溜地转，刘三疲倦地说，没用，已经断了.我们呆呆地坐在车里，象腾云驾雾一样，我的脑海里不断地闪现出老婆和儿子的脸孔，我好想他们，好想好想-----我醒过来的时候看到刘三就躺在我前面，已经摔得不成人形了，白花花的脑浆也溅出来，淌得满地都是.我忍不住还是叫了他一声"刘三，刘三"他居然慢慢睁开眼睛，爬了起来.摔成这个样子也居然能活，这家伙也真行.他同样吃惊地看着我，"你没死?怎么伤成那样?"我摸摸头，好大一个洞，地上尽是血，是我的血.可是不痛，一点都不痛.刘三看看我说，我们回家吧.我说好的，因为我很想我的儿子，他快上学了，我要去学校给他报名.我们把车弄上公路，那车已经摔得稀烂，肯定卖不成钱了.可是我挣的钱全压在这车上，没了车我就一无所有.所以无论如何我也要把它弄回家，我要给妻儿一个交代.我和刘三把身上弄弄干净，就上路了.老婆在门口看到我和我们的车时几乎吓傻了，她抖抖索索地把我扶下车，不停地说，人没事就好，人没事就好.我很内疚地说，车摔烂了，卖不成那个好价钱了.她却只看着我反复念叨，人没事就好.她要我上医院检查，我说我没事，只是很累，想好好睡一觉.第二天，我把车开到修理站去，修理站的人看着那辆破车哈哈大笑，说从没见过摔得这么烂的车，"还想修啊?"他们问我，我说当然要修，我要把车修好了卖成钱给儿子缴学费.可他们只检查了一下，就吃惊地问我，你刚才是开这车来的?我说是啊，你们看我开来的嘛.他们更吃惊了，一副不可思议的样子说，这车根本不能开，所有关键部位都坏了，连动都没法动，而且油箱破了，里面根本就没油，怎么开?我也很奇怪，没想到会摔那么坏，可我的确是开来的呀，我示范给他们看，在院子里开了一圈.他们个个带着疑虑的眼神.我在院里稳稳地开了一圈下来，一个修车工接着上去，但是片刻他就下来了."根本动不了"他无可奈何地说，一边佩服地看我.这个修理厂没法修，我只好又把它开回去.不料连找了几家都一样.最后我只好把外壳修整好，重喷一便漆，希望能卖掉.可是连找了几个买主都不成，这车仿佛赖上我了，只有我才发得动，其他人一上去就傻眼.眼看着儿子快开学了，学费还没着落，我心里越来越焦虑.到什么地方弄钱呢?，现在这个问题成了我的一切.我仿佛就为这件事而活着.现在的学费越来越贵，我必须给他挣够足够的钱.可是到那里去挣呢?我想起挖矿.我们这里有座山，称为团宝山，那山上全是值钱的铜矿铅锌矿，有很多矿山老板靠这座山发了大财.由于地势险，在山上采矿很危险，所以矿工们的工资一般都很高，一月有一两千块.但即使是这样，也少有人愿意干，因为那是玩命的活.我准备去当矿工，老婆死活不让我去，她说那太危险，没钱也一样可以过嘛，她泪流满面地央求我，我几乎是咆哮着推开她，不顾一切地上了山.在山上我很卖力，没人敢去的地方我去.没人敢做的事情我做.危险也不是没遇到过，有一次我从高空运矿的缆车上掉下去，落在踹急的河水里，所有的人都说我肯定玩完了，从前掉下去的人全都尸骨无存，没想到我居然又从河里爬上来.矿上的人都说我命大，我没说话.我怎么能死呢?我还没给儿子挣够学费呢.在这里干活我从不觉得累，好象有使不完的劲一样，精力充沛得让人吃惊.由于我肯冒险，常常爬到鹰都飞不上去的地方，所以我还意外地发现了一处富矿，铅锌含量极高，简直就是一个宝地。工友们常常羡慕地看着我从山顶下来，拖着一车矿，然后到老板手里换取一大叠钞票。我挣的钱是他们的几倍。他们眼红嫉妒，却不敢效仿。除了我，没人能爬到那个鸟都不拉屎的地方，即使有全套最完整最先进的登山设备也不敢。他们怕摔得粉身碎骨。有时候我拖着矿下山，就听见他们窃窃私语“那家伙简直不是人变的。”哈，他们是嫉妒，我知道。快到夏天的时候，我已经挣了五万多块，儿子从小学念到高中，这些钱应该够了吧?到高中毕业他已经算个大人了.这段时间我的状态越来越不好，经常觉得累，头痛，莫名其妙地痛.人虚脱的厉害，象滩泥一样，仿佛倒下去就爬不起来了似的.我决定再干几天就下山.从上山到现在，我还没回去过呢.不料老婆来了，我把钱交给她，她捏着厚厚一叠钞票，泪水顺着脸不停地往下流.我看着她，她抬起一双让我心碎的眼睛，我默默地看着，突然觉得心里一阵绞痛."我知道你舍不得我们，"她终于开口了，"你放心走吧，我会把儿子带大的."她说着就泣不成声了."怎么回事?"我问."有人在泥巴山上看到刘三的尸体，还有你的."她终于号啕大哭，"我去看过了，确实是你的."我的脑子里一阵轰鸣.我的确已经死了.我在崖下看到我的身体，已经生了蛆.我的老婆和儿子是孤儿寡母，我不忍心他们这样可怜，真的不忍心.然而我该走了.儿子.亲亲儿子.听***话."
6、【2万一平米】一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。”
7、【算性骚扰吗】夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
8、【不讲卫生被虫叮】舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”。
9、【机智的查岗方法】老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……
10、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
11、【办公室里的搞笑同事，也忒没有节操啦】1、公司几个女同事未在一起讨论清宫戏。一男同事走过来说：我最喜欢看皇上翻牌子的那瞬间，假如我也是皇帝，我会指着我老婆的名字说，这个不要，其他都给我留下！2、公司同事HR最近在招一些岗位，他每天能收到好几百份简历。于是他想招聘一个能帮助她看简历的同事，结果又收到了好几百份简历…… 3、今天公平四领导在同事们的群里发到：你每天只需加班三个钟头的时间，月底你会得到一百块钱的惊喜哦！同事们提着包都下班了！4、公司一同事开会时做一些月底的总结。领导：你能不能说的再细一点？然后那个同事就捏着嗓子又说了一遍…… 5、领导问一同事：你昨天怎么没来上班？同事：昨天看黄历说让我忌出行……
12、【这得辣成什么样啊？】室友脱下一个星期没洗的袜子，在鼻子前闻了闻，突然躺在了床上，我们正想他怎么了的时候，他悠悠的说道：这袜子，都特么辣眼啊！
13、【男朋友小名叫方长啊】背景：宿舍闹里闹着玩，揶揄A同学……节操在地上已经捡不起来了！A:你们给我记着，咱来日方长！B:方长是谁？C:不去 D:走啊 E:你男朋友小名叫方长啊
14、【什么也没有穿】夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
15、【凑合一下】在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。”于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。“你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。”那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
16、【老师你一定要问这么尴尬的问题么？】本人初中，不爱学习，就爱上课玩手机，同座一妹纸，我在底下玩手机，她低头在边上看。老师讲课看我俩低着头，就问我干什么呢，我急中生智说：牛仔裤的拉链坏了，看看能不能拉上。然后她问我同座，他拉拉链你看什么？全班大笑！
17、【媳妇儿闺蜜打电话来】媳妇儿闺蜜打电话来，媳妇儿敷脸开了免提。闺蜜：妈的出去买东西，跟一个烂人吵起来了，狗R的居然骂我死胖子一辈子嫁不出去。媳妇儿：太毒了吧，真该给他一巴掌。闺蜜居然哭出了声：这都没什么，可我回家找老公诉苦求安慰，坐在他腿上要抱抱的时候，他居然被我压的面目狰狞的闷哼了一声！！！一米八的汉纸啊…… 我是不是真的该减肥啦？然后扯着嗓子嚎了半小时，哭啊，劝都劝不住……
18、【寻找另一半的新条件(女人版)】必备的条件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有，那就……靠緣份……吧！
19、【最新研究表明】最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病；二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。
20、【隔壁老王头】儿子看着别的小孩吃糖，想让我给他买，我不肯，儿子哭的去找老王，“爸爸，给我买糖！”我生气正要打他。老王说不好意思的跟我说“孩子都知道了？”
21、【有时差的幽默笑话】老师：二明，为什么你一上英语课就睡觉？二明：对不起，老师。我想可能是时差问题，坐飞机去伦敦还是纽约，最低也得十几小时，正在赶在晚上。
22、【搞笑段子】我们学校最近在严抓抽烟，学校在晚自习时候把电关了让我们以为是停电，然后老师给我们发蜡烛，拿出打火机点的朋友恭喜你中奖了。
23、【老师我要小便】学生：老师我要小便。老师：还没下课，水龙头拧紧了。学生：不能再拧了。老师：那就打一个结吧 。
24、从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了．．
25、【在艺术家的工作室】法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，这些人走路太不注意了。”
笑话大全系列26、【人和狗】小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立 ，它反而会害怕你，有时候人也是一样
27、【中国酒量】一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”
28、【光后先生】一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。晚上，大家酒兴正高，只是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。”可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的，便称呼它为“光后先生”。荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只是屁股后面光，不是句好话。”（苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）。
29、【不冲厕所也是如此令人欣慰】今天去公共厕所，有点味，于是乎就蹲在了最里面的如厕，有窗户空气好点，大家都知道这种旁边都有个下水管吧，我尼玛就是没注意拿着手机一回手打到胳膊肘麻骨了，bia ji一下电板摔出来掉里面了……幸好有屎给我挡住了没冲下去，真�潜热樟斯妨嘶剐腋０。「行荒芹缡海行荒歉隼喝耍芬淮胃芯醪怀宀匏彩侨绱肆钊诵牢�
30、【你脸上的痘真多】一男生和一女生约会，两人坐在那里不知道聊些什么。突然男生看着女生的脸说：“你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!”结果女生听后，非常生气，转身就走了。
31、【搞笑段子】一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”。
32、【谁家蚊帐没有收】二货朋友跟我说他那里有个江摊，经常有人在那里拍婚纱照！有天风很大，然后他就看到了一个白色的蚊帐在那里随风摇曳，他大喊了一声：谁家蚊帐没收？然后他就被揍的很惨了……
33、【把你老妈也带去】儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？老爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非……儿子：老爸，你太好了！除非什么？老爸：把你老妈也带去！儿子：为啥？老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？
34、【找野鸡】农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道：“你再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！”公鸡狂笑道：“哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！”
35、【刘海分男女】女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！
36、【骗人，全是骗子啊】上次看到别人转发说谎言被传播五百次就要判刑，那美的说一晚上一度电的，传播不止五百次吧，应该拉出去斩了！
37、【资深吃货舍友】舍友是资深吃货一名，昨天和男友吵得厉害了，一气之下要分手，把东西都搬走了，男友也没拦着她，还说了句走了杀鸡还神，晚上这货回来了，问鸡呢？吃了再走。
38、【内涵段子】今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
39、【经典搞笑个性签名】1、消防车再不来，火就要灭了啊。2、自从得了神经病，整个人精神多了。3、每个月总有那么三十几天不想上班！每年总有那么三百六十多天不想上班那！4、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。5、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！6、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。7、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。8、想你想的饭都吃不下，太恶心了！9、等我有钱了, 咱买棒棒糖,买二根 ……一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看10、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！11、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
40、【座飞机让人心惊肉跳的】一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是，老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何开飞机的。医生：“你是如何让飞机顺利起飞的？”老机长：“很简单，都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。”医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧？”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊／的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落得很顺利，很漂亮。”《笑话大全》www.baiven.com
41、【脚麻了】想起上学一往事，一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”
42、【你到底脑补了什么？】那天老婆让我去帮她买个指定的药，我急急忙忙跑去药店，一进门就跟营业员说：那个，就是那个叫…… 话还没说完，那营业员从后面抓了一盒TT丢了过来，我一看晕倒，连忙解释不是这个，结果营业员又丢过来一盒毓婷。我咽了一口口水，正想告诉她我想买的药名，结果她若有所思的往旁边柜台底下手一伸，拿了一盒万艾可递了给我…… 请问这位营业员，你到底脑补了多少画面？
43、楼主：亲爱的，我真的很喜欢你，为了你幸福我什么都肯做！回复：那你给我找个男朋友！
44、【日本翻译】 有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！
45、【说多了都是泪】今日我一哥们红着眼来上班，我发觉与往常不对劲，我便跑过去问他：“你干嘛呢？”他泣不成声说：“我媳妇给我一个月的生活费不小心弄丢了。”我特别惊讶：“不是吧，今天才二号，丢了多少啊！”他：“两百！”。
46、【谁该庆幸】一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
47、网购时，没有留真名，收货人写的是哪吒，没想到卖家寄的邮政，凭身份证领取，我这暴脾气，回到家我打上红领巾，抗着叉衣棍，套着呼啦圈，缠上围巾，穿上滑轮鞋就出门了。
48、【让人笑喷了的小孩子】1、儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”2、父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”3、本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这个挂件就挂在门上。一天，一个小孩子看了挂件，说：“我知道这些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。”
49、我不知道是我进错了厕所，还是隔壁的进错了厕所，我听到了旁边的大青年咳嗽了一声，我要不要吭一声提示一下他的隔壁是个女的，让他也怀疑一下自己是不是进错了厕所？
50、【如此点烟】我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
