笑话大全 爆笑（第4400期）。情人节没有情人怎么过、自动回复“不在”、MM让我看她撒尿的地方、有个这样的媳妇一定很幸福、口音太重、跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达等笑话50则。
1、【情人节没有情人怎么过？】话说有一个年轻小伙问教父情人节没有情人怎么过？教父说：该怎么过就怎么过呗，难道清明节你家里没有死人你还要弄死几个再过啊！
2、【自动回复“不在”】某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
3、【MM让我看她撒尿的地方】去MM家里，MM笑对我说:“给你看我撒尿的地方."我大概脸上露出了不该有的表情，被MM狂K了一顿.然后，MM指着厕所说:“那~~~"..........我狂倒~~~~~~去MM家里，MM笑对我说:“你给我看看我的内裤."我弯腰掀裙，被MM狂K了一顿.然后，MM指着阳台说:“那~~~看晾干没有"..........我狂倒~~~~~~去MM家里，MM笑对我说:“你摸摸我的胸罩."我马上伸手摸她胸部，被MM狂K了一顿.然后，MM指着阳台 说:“那~~~看晾干没有"..........我狂倒~~~~~~去MM家里，MM笑对我说:“我们打KISS."我马上亲她，被MM狂K了一顿.然后，MM指着她家的小狗说说:“它叫KISS，它又把我拖鞋到处叼，教训教训它"..........我狂倒~~~~~~在我家里，MM笑对我说:“我们玩3P吧"我把MM狂K了一顿.然后，MM委屈地说:“我不过是叫玩3只小猪的游戏嘛，3PIG."..........我狂倒~~~~~~在BBS上，MM笑对我说:“我们去找BT吧"我忙到处找BT，被MM狂K了一顿.然后，MM指着楼主对我说:“靠~这么个大BT你都看不到"..........我狂倒~~~~~~www.baiven.com笑话大全——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
4、楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音！接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅！我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了！
5、【有个这样的媳妇一定很幸福】陪女友第一次去她家…… 到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。”女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”
6、【口音太重】接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。我给他做资料登记“贵姓？”“我姓要”“要？”“要命的要”“哪有这个姓啊？”我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓。电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命！”
7、【跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达】跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达。看见一只超可爱泰迪，---------- 闺蜜立马蹲下哄狗狗过来，一开始狗狗不听，闺蜜学狗汪汪叫了两声那泰迪立马跑过来了。于是闺蜜就一直汪汪叫着和狗玩。后来狗主人等不及了，对着狗喊了句：快过来，那个不是真狗！那小泰迪瞅了闺蜜一眼，屁颠屁颠的就跑了……
8、【肋骨银行】在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？”那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”
9、【可就无期徒刑了】银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点，柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？不会有错。”妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”好吧！你慢慢数！我等着就是了！
10、【睡了别人的老婆】我和老婆领证3年了，一直忙于做生意，再加上一心只想过二人世界。也就没打算要孩子。老爸老妈想抱孙子，一个劲的催。赶紧去办准生证，工作人员居然说网上查不到我们的结婚登记信息，令人费解的事，网上到显示了，和老婆结婚的是另一个陌生男人，我当时心里突然一阵激动，这不是说明我一直在睡别人老婆的吗？想到这里，我很释然啊……
11、【宽心】周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
12、【程序员和青蛙】有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
13、【微博老师训学生的段子】室友和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”。室友回到：“他骂我”！班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么…………”这二货对着班主任就骂道：“卧草泥玛！”班主任愣了两秒钟后，一个身影拍案而起，吼道；“你说什么，再说一遍？”这二货又骂一句：“卧草泥玛……”还没说完，班主任一个巴掌就过来了………… 我那室友委屈地捂着脸，哭丧着说：“我才骂你两句你就打我，为什么他骂我那么多我就不能打他了？”。
14、【节省】妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
15、【走后门】一位先生刚从银行里取出钱，突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”“问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问.那位先生说:“来不及啦，我太太从正门来了.”"
16、【我要出轨了你会儿怎么办】在看电视，媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么？我做菜，没听清。我怯怯地说：没……没什么。
17、在医院排队充值医卡通，一漂亮少妇带着小男孩在前面排，小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他，我蹲下来给小男孩说：小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。少妇惊恐的看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了
18、【可我还是爱你】他问她：这世上有两个人，一个叫“我爱你”，另一个叫"我不爱你"。有一天，我不爱你死了，还剩谁？她脸一红，轻声说：我爱你。他又问：如果是我爱你死了，还剩谁？她扭头答：我不爱你。他捧起她的脸，说：可我还是爱你。《笑话大全》www.baiven.com
19、我二姐家开超市，她两岁半的女儿天天缠着吃冰淇淋，她妈妈就是不让吃。一次她偷偷趴冰箱那又要去拿，她妈妈看见了一喊，她急忙说：妈妈我不吃，我就舔一下冰箱～
20、【流行的短笑话学生 俺就是农民】领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该学生答：俺就是农民。
21、刚刚看到一个超级超级帅的男孩，差点就想和他搞基了，他的帅让我久久不能平静，我和他对视着，就像一见钟情，仿佛时间都静止了，终于，我手麻了，放下了镜子。
22、【擦谁的皮鞋】当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
23、【送药】一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无玻医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
24、【微博短段子精选 因为爱情】“因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤 酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。”
25、【熊孩子太找打了】我对4岁儿子说:宝贝怎么还不睡都几点了,妈妈明天还要上班呢,儿子说我要等爸爸睡了我才睡,为什么儿子,我要先睡了爸爸又跑到你被窝里去了,熊孩子找打
笑话大全系列26、【忘记一顿饭】乡村塾师在某家任教，事前讲明七夕乞巧节要设宴招待。到了七夕，主人家里毫无设宴的动静，老师便出了个上联给学生对------“客舍凄凉，恰是今宵七夕。”学生对不上来，便去告诉父亲。主人已领会联中的意思，笑着说：“啊！我真的忘了。”并且代为对了下联------“寒斋寂寞，可移下月中秋。”到了中秋节，还是没有动静。老师又出上联叫学生对------“绿竹本无心，遇节即时挨不过。”主人见了，又笑道：“我又忘了。”代对下联道------“黄花如有约，重阳以后待何迟？”转眼到了重阳节，依然没有动静。老师又出了上联------“汉三杰，张良韩信狄仁杰。”主人见了大笑起来说：“三杰是汉朝人，狄仁杰是唐朝人，老师怎么忘记了？”学生把父亲这番话转告塾师，老师说：“我没有忘记。只是你父亲前唐后汉都记得清清楚楚，却偏偏忘了一顿饭。”
27、【谁最无聊】昨天的惠州最高气温达到37℃。上午10点左右，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”
28、【孩子，你暴露啦】好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。
29、【让你看我生过孩子的地方】有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
30、【别跟我提她】和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”。
31、【女人是谁做的】老子叹：女人是水做的啊！儿子：那不想家里闹涝灾，还是别娶媳妇儿的好。老子一巴掌过去：尼玛个兔崽子，难道你想闹旱灾？
32、【我和我的小伙伴们都惊呆了】记得我上初中那会，MP3刚刚流行，相当于现在的土豪金。一日一装B男带着耳机摇头晃脑的在校园里走，众屌丝认定此人必有P3，遂都投去羡慕的目光，高潮来了，突然此货站住了，上衣一掀，打开小录音机，磁带换个面，塞进去，盖上，动作一气合成。我和我的小伙伴们都惊呆了！
33、【私生活很复杂的爆笑男女】1、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。2、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你……你好，我姓冷但，但是个热心肠……话音未落，女子拂袖而去。3、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！4、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”5、A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。B：你别着急我看看微信附近有没有。A：嗯，分头找，我去陌陌看看。6、A：我有姣好的容貌。B：我有一个有钱的老公。A：我有婀娜的身材。B：我有一个有钱的老公。A：我有高等的学历。B：我有一个有钱的老公。A：你怎么总提你老公啊？B：女人值得骄傲的事情一件就够了！A：哦！我有你老公的孩子！B：尼玛，你说啥？
34、【会打鸣的公鸡】“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
35、【这泡尿撒的真是及时啊】晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
36、【敬禀者】儿在school读book，门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。
37、【刚 执】有父子性刚，平素不肯让人。一日，父留客饭，命子入城买肉。子买讫，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺立良久。父寻至见之，谓子曰：汝快持肉回去，待我与他对立看。
38、【水垢用什么方法除掉】高中坐了两年的同桌，一日化学竞赛辅导班，老师问水垢用什么方法除掉，这货反应极快，蹭的站起来，洪亮的嗓音：“钢丝球！！”我永远忘不了老师那杀人的眼神！
39、【以后没办法在办公室混了】本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句：“XX，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。当时只是感觉怪怪的，还没反应过来有什么问题。然后同事满脸黑线的说：“孩子是我老婆生的．”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊……
40、【锻炼不是一蹴可几的】锻炼不是一蹴可几的。这是一个漫长的学习过程，日积月累的成果。我已经持续锻炼了五年，还有很多要做、要学习的。但我获得的成果令人惊艳，而且过程也很棒。
41、【穿什么裤不好，穿棉绒裤】昨天通宵了一晚上，今天上课睡觉，迷迷糊糊的听见手机震动，以为还在床上睡觉，手一阵乱摸，摸到软绵绵的一个东东，以为是我的毛绒玩具，一下子扯过来想抱着睡，然后听见旁边的一阵尖叫，马上吓醒了，我晕，扯他下面了，全班奇怪的眼神看着我们，啊～没脸见人了，该死，穿什么裤不好，穿棉绒裤断子绝孙了我可不管
42、【我一个人就能打赢】开学第三天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长，我说没事，我一个人就能打赢。
43、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。
44、【奇葩老婆伤不起啊】刚洗完澡就穿了一条蓝色内裤躺在床上看书，奇葩老婆看见突然以迅雷不及耳的速度脱个光光留了条黄色内裤躺进被子里。大喊一声：哈哈哈！我们是海尔兄弟！奇葩老婆伤不起啊……
45、【贱人就是矫情】“没有了她，我再也看不清未来的路……”～“不就是丢了眼镜嘛，说得这么矫情！”
46、【有些话真是挺耐人寻味的】女：你中饭吃了没有？我：还没呢，昨天3点吃的中饭。女：那你饿不饿埃我：当然饿啊，习惯了。女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~我：！-_- ！《笑话大全》www.baiven.com
47、【微博段子】既然牵手就请双方深爱！没有误会解不开！分手是最撕心裂肺的伤害！这个劝说人的话能收到笑脸吗？
48、！全球办证哪家强？中国随便找面墙！全球舞艺哪家强？中国广场老大娘！全球小姐哪家强？中国东莞洗澡堂！全球猛男哪家强？熊大熊二光头强！全球谣言哪家强？CCTV 挑大梁！全球土匪哪家强？中国城管最疯狂！全球美女哪家强？美图秀秀来帮忙！
49、【一同事说东北姑娘】一同事说东北姑娘，她老娘给她打电话，说你不用那么着急回家，可以在外面多待几年，她说：“为什么啊？！”她老娘说：“因为现在礼金才30万，照这趋势，还会涨的，你等涨的更高，再回�粗苯蛹奕耍 闭馐乔啄锫穑浚�
50、【大丈夫日记】今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
