笑话大全 爆笑（第4418期）。倒贴、答案是什么、等级、特欠收拾的搞笑贱老公、食堂的饭、别小瞧孩子的模仿能力等笑话50则。
1、【倒贴】表哥今年２８了，家里面为他的终身大事在讨论，他爸说：“实在不行，就给２０万把你给人家当上门女婿算了。”表哥：“我难道就值２０万？”他爸说：“是倒贴２０万！”是……倒贴……
2、【答案是什么】下午，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？猜人身上的东西：“上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。”?“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”"
3、【等级】有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
4、【特欠收拾的搞笑贱老公】1、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”老公：“哦！应该好像是我放的……”2、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”3、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”……
5、【食堂的饭】据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
6、【别小瞧孩子的模仿能力】我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路�铣刀啵捣辈⑾摺＞驮谡馐弊诤笈诺亩幽闷鹨桓鲈残慰康妫蠛鹆艘簧绰盅邸∪缓竽每康娴�方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
7、【尽量】某日刚念小学的小仁回到家爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？小仁：还好，老师说我很调皮。爸爸：哦，那你要乖一点哟。小仁：好，我尽量。爸爸：那你知道怎么做吗？小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！爸爸：……"
8、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人：你啥名字，我要告诉你爸妈。小王：不用，他们知道我名字。
9、【你的人生写照】你的人生写照：十岁会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁会打篮球——猪投！
10、【我是中国人民】升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子."底下同学:“我是中国人民.""
11、【肌肉笑话 鸡肉多的是】“女儿你找男朋友一定要肌肉很多的才行。”“老妈你放心，我男朋友是开养鸡场的，鸡肉多的是。”
12、【神一样的学生】本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
13、【臭球】小琴问：什么东西最臭？小基说：放屁最臭！错！球最臭，臭球。
14、跟哥们家离的很近，有三百米吧。有次在他家喝酒，结束之后他送我回家，一路聊，一路侃。到家觉得意犹未尽，于是我又送他回家，就这么来来回回，我俩走了俩个多小时～～～
15、【平淡的约会】两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。”“谢天谢地９她答道：“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了９
16、【同桌的手机】同桌在玩手机，没调成静音模式，突然来了个电话，他立马把手机扔给我。同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：＂老师我错了，上课玩手机是我的不对，您把手机没收吧，当场砸了也行！。＂
17、【精心挑选】妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。
18、【可冷了，不信你瞧】1、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”“说明你的人身意外险快起作用了。”2、棒棒糖是种奇怪的零食，你基本上吞咽的都是自己有味道的唾液。3、“哈哈哈！”他无声的笑道……——我真的读不懂现在小说的文笔了！4、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。5、有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生……6、A：“如果我死了，我一定要做一副大点的棺材！”B：“为什么要大点的呢？”A：“因为我喜欢睡觉翻身！”B……7、老公说：我今天去割包皮了。老婆：啊，我看看！老公脱下裤子。老婆：为什么他们的都割的那么好看，你？老公：别瞎说，我们单位女同事都说好看！
19、【你为什么会喜欢人渣】“你为什么会喜欢人渣？”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。
20、【泡面，宅男的最爱】泡面，宅男的最爱。当泡面中的酱包变成固态的时候，宅男们就知道冬天来了……
21、【还好哥有老婆】lz襄阳滴，我们厂有一妹子25，还没谈朋友，厂里光棍几条如狼一样往上扑。妹子的要求是首先得在市区有套房，是首先啊！下面的要求都还没说！尼玛，光棍们只能望逼兴叹了！还好哥有老婆！
22、【我有十六位证人】法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。”
23、【还是步行好】有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”
24、【二层没司机】今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。
25、【为什么公鸡总是高兴地唱歌】为什么公鸡总是高兴地唱歌？因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【传来一个男人急促呼吸的声音】同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说:我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了~。
27、【长胡子了】妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”
28、【你们店有什么特色？】餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员，你们店有什么特色呀？”“特色，老板娘特色！！！”“老…… 哈哈哈…… 那给我来一打！”“嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买”。
29、【只看见钱】 从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
30、【吃货活该单身啊】一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！
31、【吹叭喇】一人最好唱曲。探亲回迟，城门已闭，因叫：开门！管门者曰：你唱一曲我听，便放你进来。此人曰：唱便唱，只是我唱，你要答应。管门曰：依你。其人先说白云：叫周仓！城上应曰：嗄。关爷爷在城外了，还不伙迎厂V应曰：嗄。其人曰：你既晓得关出你爷在城外，就该开门，如何还敢要我唱曲？
32、【动物老师和植物老师】张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”
33、【最需要的东西】一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”
34、【老婆，能给俺点儿零钱吗？】老公：老婆，能给俺点儿零钱吗？老婆：好啊！自己去俺钱包里拿吧！老公：老婆你真好！……老婆：尼玛你咋把俺钱包里的钱都拿了？老公：是你让俺拿的啊！老婆：尼玛你不是要零钱吗？俺钱包里的大钞又不是零钱。老公：哦，老婆不用担心，俺已经把大钞全换成毛票儿啦！
35、【全天然污染治理】老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢？”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
36、【有没有两首音乐纯属巧合的相似】Ａ：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”Ｂ：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
37、【它什么也没有说】考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
38、【磨牙怎么办】一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
39、【修理】儿子在邻居赵伯伯家玩，正巧赵伯伯的收音机坏了，赵伯伯对儿子说：“你不是总说你妈是高级修理师吗，干脆你拿回去让你妈给修修。”儿子笑道：“这东西太小了，我妈只修大件。”“那就是修洗衣机电冰箱啦？”“也不是，我妈只修理我爸，或者我。”赵伯伯听了笑道：“这么个修理师呀。”儿子点点头说：“我妈修理得特好，技术很高，一般修理完都不会让人看出来。”
40、【辣妈冷爸，幽默醉人的一家】1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！”2、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢……这爸……3、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事……4、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上……5、我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？”他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”
41、【冰箱里的储蓄罐】My cousin always。”borrow。”money from her older brother's piggy bank, which drives him crazy。我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥对此事感到很愤怒。One day, she found the piggy in, of all places, the refrigerator。一天，表妹四处寻找，最后竟然在冰箱里发现了扑满。Inside was this note:。”Dear sister, I hope you'll understand, but my capital has been frozen。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
42、【到底有多远】去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：等我们到达，我会不会已经6岁了？
43、【好吧，是这么哄孩子的么？】今天老婆没时间看孩子，我带孩子坐公交车来上班，路上很调皮，突然大巴一脚急刹车停车，结果孩子摔在座椅上了，嚎啕大哭起来，我连忙过去说：这回知道爸爸每天上班多不容易了吧……
44、【亚当和夏娃】美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
45、【今晚用我的】某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”
46、【冷死人的老奶奶、楚洋相等小段子】上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶”
47、【彪悍滴老婆大银系列之四百四十】老婆：“亲爱滴，别滴女人都爱英雄，可俺就讨厌英雄，你知道为嘛么？”老公：“为嘛啊？”老婆：“因为人家常说‘英雄气短’啊！你说这气短滴男银做操能坚持时间长么？”
48、【老婆 微信笑话 头上绿绿的光环】前几天哥们找我喝闷酒。席间他说：“我要离婚。”我问：“为什么？”他说：“前两天用微信小号逗老婆，发了四个字‘妹子，约吗？’”结果老婆回了两个字：“五百。”瞬间看到了哥们头上绿绿的光环。
49、【你以为大爷真的是神算啊】每当清明节临近，身边总会出现一些很神叨的人。刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤”当时我震惊了！我说“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势怎样”大爷答道．．．．看你大爷啊！麻痹你踩我脚了!
50、【著名企业(起夜)家】某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业(起夜)家。
