笑话大全 爆笑（第4477期）。万般皆下垂，唯有血压高、你当年追我的时候什么感觉、荤的笑话故事 有人偷看、奇葩孩子跟父母的逗比对话就这么开始了、谈电脑、姐姐和弟弟幽默笑话 韩剧和日剧等笑话50则。
1、【万般皆下垂，唯有血压高】1、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！2、万般皆下垂，唯有血压高。3、“你哭了？”“没，我只是对生活有点儿过敏。”4、人到中年后总是坐着打瞌睡，躺着睡不着。想记的记不起，想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪，笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽，春风吹又生！”进入了知识退化，器官老化，思想僵化，等待火化。
2、【你当年追我的时候什么感觉】老婆：“老公，你当年追我的时候什么感觉？”老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”老婆：“这是什么比喻？”老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”
3、【荤的笑话故事 有人偷看】有位男子去找他的家庭医师，他问:“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说:“看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了”两个月后，他们又见面时，医生问:性生活如何?? 男子回答说:“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看”。
4、【奇葩孩子跟父母的逗比对话就这么开始了】 1、“羊奶能让你保持年轻，孩子。”母亲试图说服小明喝下一杯羊妈。“可是妈妈，”小明说：“我看到一只小羊，才4岁就长满胡子了。”2、小妞妞第一次听到电话里爸爸的声音，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么了？”小妞妞说：“我们怎么才能把爸爸从这样小的洞里救出来呢？”3、妈妈：“小明，你要起床了，太阳都出来了。”小明：“可太阳比我睡得早啊！”
5、【谈电脑】有个人买电脑说：不晓得那个啊好``` 我就说：你买不他说等下啊``我打电话问下啊``电话对方说电脑好不好谈下就晓得了啊```他真的用手去弹了下``打电话说不好啊```谈了下``对方说你找别家去谈下```然后他到别又谈了下```全好的啊``他说这个是好的啊```然后对方问他多少钱```你不是叫我谈电脑吗```是谈钱啊```哎```电脑全烂了啊``55555555555
6、【姐姐和弟弟幽默笑话 韩剧和日剧】周末放假，爸妈都要出去工作，留下家里一个姐姐和一个弟弟。姐姐坐在沙发上看韩剧，韩剧里演得，感人至深，不由让姐姐满脸泪光。弟弟实在忍受不了就骂：你看你，看个韩剧都哭成这样，将来有什么出息？姐姐反驳：你好意思说我，我还没说你看日剧时撸成哪样呢~。
7、【一般的吧】“我拿�缓刑滋住崩习濉耙裁醇畚坏模俊薄耙话愕陌桑凑际且淮涡缘模 崩习濉罢饩褪歉阃蘼蚬撞陌ⅲ阋说哪阈睦锕娜ヂ穑浚。 �
8、【人生目标】“过年又胖了，你怎么一点也不着急？”“如果过年不胖，那二三四五六月，岂不是没有人生目标了？”
9、【马屁讨人喜欢】甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝。”乙：“我看马的用途比猪还大。”甲：“不见得。”乙：“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
10、【好有爱的孩子】刚才去超市觅食,有阿姨把自家小狗栓在门口,自己去抢购迟迟等不回主人的小狗,急得呜呜大叫,让本来就吵的超市更吵了正当工作人员想狠狠吓唬它,让它闭嘴时,一个大约五岁的孩子走过去用一个"过来人"的口吻安慰狗狗:“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢”
11、【等待宋朝人】迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。”
12、【老天啊，这两年能赐予一个合适的女友吗】今年本命年，单身刚毕业（背景交代完毕）…………分割线…………掐指一算，过了这两年生孩子不好啊，不是鸡就是狗，不是狗就是猪，下一轮老鼠，这没对象的，是不是得七八年后才适合结婚生子，能赶上虎。老天啊，这两年能赐予一个合适的女友吗
13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为因为他们都不熟啊
14、一同事离婚了心情不好找我喝酒，喝差不多了我便问他离婚的原因。同事一口气吹了一瓶点了根烟深深吸了一口才慢慢说道“我们结婚三年一直没有避孕措施媳妇也没怀上，就去医院请医生帮忙，你别说这医生还真不错，去了几次不到两月媳妇就怀上了。”我：那这是好事啊！同事：好是好啊，可惜的是当时我特么不在。……服务员，再来一箱啤酒
15、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com
16、【老师，我姓史】我们班有一同学，姓史，某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？”这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”全班停顿五秒后，大笑半小时，老师凌乱了。
17、【买票】你已经第五次来买票了。售票员。某男子说：是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。
18、【不是女人，是女儿】小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。
19、【再没提过女朋友的事】去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友，前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那以后大姐再没提过女朋友的事。
20、【牧师和上帝的小笑话】1、教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。2、一大早，牧师来到教堂，就发现院子里有一头骡子死了。他打电话给警-察局。因为没有迹象表明这头骡子是被谋杀的，警-察提出，让牧师找卫生部门。卫生部门说，没有市长的授权，她不能运走那头骡子。牧师知道市长的脾气很坏，不想打电话给他，但为了解决问题，还是硬着头皮打了电话。果然不出所料，市长立即冲他咆哮起来：“你为什么要打电话给我?埋葬死者不是你的职责吗?”牧师沉默了一会儿，然后回答：“埋葬死者是我的职责，但我需要立即通知家属。”3、一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良，那么美丽，那么勤劳？”上帝说：“这样你才会爱上她。”那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”上帝说：“这样她才会爱上你。”4、牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外，全部都站起来了。牧师大惑不解，就问那个坐著的人：“难道你不想上天国吗？”那人答道：“我想埃现在不去可以吗？”
21、【名词搞笑新概念】拉赞助：“化缘”的最新版本。
22、【懂事的儿子】爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？”儿子马上说：“冰激凌。”
23、【你瞎了吗】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶谁说的？我不是把你撞个正著吗？
24、【男女朋女分手后】男女朋女分手后，女的如果生活过的不好，男的就会说：亲爱的回来吧，我一直在等你，女人看见男人过的不好，就会说：幸好当初跟你分了，要不跟着你一起倒霉
25、一个贵妇，非常漂亮，许多人都想追求她，可贵妇却一一拒绝，一天，一个四肢残疾的老头去追求贵妇，贵妇在家里看书，听见嘟嘟嘟的敲门声，她前去开门，只听老头对她说，我没有脚也没有手，你猜我是怎么敲门的呢？从此以后贵妇和老头过上了幸福的生活。
笑话大全系列26、【你连自己都骗】大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”
27、【因小失大】列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。此时，火车正在过桥。您疯啦！苏格兰人狂喊。您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！
28、【小孩子别乱说】现在的农村以及小城镇里结婚的青年男女。再办喜事的时候，都会出租门头以增添喜庆。那天我去参见一个朋友的婚礼。带着3岁的儿子来到酒店。儿子看到酒店门口的门头拱门上有一条龙和一只凤凰，中间还有新郎和新娘的名字。我儿子就好奇的问我：“爸爸，新郎是龙吗？”我说：”是的。新郎的确是用龙来象征的“儿子又问：“那新娘就是鸡喽”我赶紧说：“儿子，别胡说，那是凤凰。”
29、【卧槽，这个真的厉害了】1.今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”2.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养……没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种。我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上…… 3.有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
30、【有什么事你冲我来吧】老王和霜霜正缠绵中……歹徒闯了进来……歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什么事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿……
31、一个老警察领着自己新带的徒弟，一起到案发现场，只见被害者奄奄一息的趴在地上，满身是血，艰难的用手指蘸着血在地上写着什么，这是小徒弟遇上前，被老警察一把拦住，“别动，叫他写完，看他想留下什么线索。”直到被害者断气，他们终于看清了他留下的线索………“还TM看，快救我……”
32、【同学你还有什么意见吗】学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
33、【和女友约会迟到有多严重】1.老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了……”老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了……”老公：…… 2.跟老婆吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”3.和女朋友约会迟到了两分钟，还来不及道歉，就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。”我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。
34、【关于负责的笑话 潦草至极】我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这就是我的责任。您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给他做！”。
35、【你确定他不是想找基友了】昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友照片，我问他干嘛？他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。好心酸……
36、【家有贱甥(八)】一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。“我想求人不如求己！！”他回答。“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？寒心的阿姨留。
37、【幼儿园有个外教是黑人】话说幼儿园有个外教是黑人，但黑暗指数忒高，小朋友刚上课的时候都有点害怕，有天有个小朋友哭着跟老师说：我不要上英语课啊，老师都烧黑了啊，还在那上课，我害怕着火！烧黑了……烧黑了……估计外教能听懂的话心得碎一地……
38、【我请个假】初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”
39、【微段子】我和我老婆今天出名了！因为昨晚上我老婆和别人车震被人拍下来发到了网上，这下好了！我老婆红了，我绿了！
40、【请善待员工】旺旺今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
41、【《情人节恶搞》情人节与清明节的区别】情人节那天，我打了个出租回家，和司机师傅聊天，聊到了情人节话题。司机很风趣的说，哎呀，现在的情人节和清明节真没啥区别了，我问:"啥区别呀，说说?"司机想了想说:"都是送花,送吃的,区别在于：情人节烧的是真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧的是假钱，说一堆人话给鬼听。
42、【在微信上……】在微信上，1.主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。2.主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。3.主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。4.主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
43、【情侣搞笑对话】女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
44、【投河】两个吝啬鬼在路上相遇。“你去哪儿啊？”一个问。“我不想活了，去跳河。”“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”。
45、【孩子,认命吧】一同学英语考试把单词写在桌子上作弊,此为前情然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课,结果起来一看:字都印他脸上了!他还没有发现,迷迷糊糊就往外走,然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛,笑得捶地啊!
46、【居然转吐了】一早到银行办事，里面有一个帅哥，就坐在转椅上转啊转，那哥居然转吐了，银行里面人山人海居然转吐了……
47、【研究水力发电】学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎……我有个学物理的朋友在家研究水力发电……
48、【表现在哪方面】A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
49、【很懂你老婆的心思哦】我家老婆属于那种保守含蓄的女人。突然有一天各种找LZ麻烦，还叫我刷碗，拖地。我纳闷了，以前没这情况啊？果断不予理会。然后她火了:“你一天什么也不干，就知道打游戏，去死吧！”LZ瞬间懂了，遂强行把她摁到沙发上XX之OO！好吧，如你们所想，半个小时后LZ叼着烟，打着游戏，我老婆哼着歌，拖着地！
50、【好大的口气】天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
