笑话大全 爆笑（第4481期）。笑话就在生活里、爱的考验、鸭子和螃蟹赛跑、学生搞笑造句之成千上万、女同事今天很忧愁、亲妈你能不打击我吗等笑话50则。
1、【笑话就在生活里】中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！《笑话大全》www.baiven.com
2、【爱的考验】湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
3、【鸭子和螃蟹赛跑】鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说:你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒:妈的，算计我?我一出就是布，他总是剪刀！
4、【学生搞笑造句之成千上万】学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
5、【女同事今天很忧愁】中午上班的时候，下起了大雨，一女同事很忧愁的站在落地窗前看着外面的大雨。我问她怎么了，她说:这么大雨，我男朋友一定淋坏了。我说:怎么会呢，这么大的人不会找地方避雨嘛。她说:一根黄瓜怎么自己去避雨啊，我早上用完随手放在阳台上了，哎……一根黄瓜，我特么就醉了。
6、【亲妈你能不打击我吗】侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的”好吧 亲妈你能不打击我吗
7、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。
8、【出差什么的最辛苦了】半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都TM听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。
9、【蟒蛇和人撞车了】蟒蛇和人撞车了。警察问：怎么回事？蟒蛇一脸无奈：没办法，倒车看不到屁股。
10、【亲一个公司最丑的】昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的！躺着也中枪啊！
11、【内涵段子】男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
12、【一句话就可以轻松搞笑】给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！《笑话大全》www.baiven.com
13、如果全国的收费站都这样做，日本车就没人会买了，收回钓鱼岛指日可待
14、【第一次是傻，第二次就真二了】小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎。终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊。忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……我又蹦了好久……
15、【你不会吃零食吗】一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”。
16、【偶像剧看多了】女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来：“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩看偶像剧看多了!”
17、【断其wifi的经典段�印刻旖荡笕斡谒谷艘玻叵鹊疗銺Q，封其 微博，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，砸其电视，抢其酒瓶 ……使其百无聊赖，然后静坐、思过、锻炼 、读书、明智、开悟、精技……
18、【这么大坨二货同学,那还不得笑疯了】1、我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙……2、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队…… 有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”3、隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”4、课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？小明：江山。老师：为什么？小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了…… 小伙子，你很有思想……
19、【李教授已被警方成功击毙】某知名大学李教授潜心研制30年，终于培育出抗寒蚊子，弥补了一直以来冬天没有蚊子的缺陷，目前李教授已被警方成功击毙
20、【定向思维】秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆着打！王科长叹着气说：唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？
21、【大庭广众和光天化日之下】玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
22、【作风问题和经济问题】有一位离休老干部，在位时，从�怀斯怀怠＠胄莺螅氤⒁怀⒆怀档奈兜馈Ｉ铣岛螅晃荒昵崞炼液苄愿械呐亢退驹谝黄穑皇钡挠眯馗谒暮蟊嘲ぜ赶拢械胶茔猓核倒怀挡蝗缧〕担斯怀狄脖鹩蟹缥堵稹Ｏ鲁岛螅幻诖患恕Ｐ南耄何一挂晕皇歉鲎鞣缥侍猓此璧幕故歉鼍梦侍狻�
23、【笑话】一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
24、【奥特曼的哥哥是谁】六岁宝宝求求看了《艾迪奥特曼》后深有领悟：“爸爸，你知道艾迪奥特曼的哥哥是谁吗？”爸爸想也没想脱口而出，“雷欧！”宝宝摇摇头说道：“爸爸错了，是泰迪！”爸爸纳闷：“泰迪不是狗吗，怎么成奥特曼了？”宝宝：“因为它们都姓迪呀！”爸爸：“一个姓泰一个姓艾，怎么会是迪？”宝宝：“爸爸，西方国家的姓不都是在后面的，它们都来自西方所以都姓迪！”爸爸：“……”
25、【微信关注的冷笑话 什么叫做微信笑话】经常看到女友盯着别人朋友圈笑的很开心，我一气之下表了决心，从此只要登陆微信，点击我的头像就必须要笑半个小时以上。邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了，伯伯让外孙亲亲他脸蛋，亲了一下伯伯说不响，又亲咯一下伯伯还说不响。结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌，这回响不响? 我当时直接惊呆了! 上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。只听老师撕心裂肺的喊：那是我的手机! 哥们：“假如你有10块钱，我向你借5块钱，那你身上还会有多少钱？”“10块。”“不应该是5块么？”“哼哼，因为我不想借给你 “ 有一次上课，历史课，老师在讲诸葛亮命丧五丈原。“诸葛亮，日理万机，操劳过度，终于病倒……”老师讲的条条是道…… 同桌拍了一下爬在桌子上玩手机游戏的我，问道：“李万机和劳过度是谁？”由于我玩的正激情，敷衍道：“韩国人吧……”这时，老师发现我们在讲话，叫同桌起来问道：“回答我，诸葛亮是怎么死的？”同桌一本正经的回答道：“他是中了李万机和劳过度的奸计……”小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果!一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打! 第二天老师没有来上课! 来自f真二网 么么哒~ 今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊?我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他。”告诉你N+X次了，还加个蛋啊?! 然后……然后他给我加了个鸡蛋!我草! 什么叫做微信笑话，终于明白了，对着微信笑的死去活来的就叫做微信笑话。记得哦，只盯着微信笑的才叫做微信笑话。
笑话大全系列26、【好吧，我女朋友吃菠菜长大的】“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
27、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐体贴的递给我一张面纸一边说，先生，没事的，我们这个标价还能打五折
28、【迷离夜：鬼仔（一） <经验篇>】我，一位迷离杂志的报导者，为了满足读者的需求，也因为工作的关系，令我的生活中常有些超越人类所无法理解的经验....那一天，我□达了曼谷，这次的行程并不是游山玩水，也不是出国访远亲，而是因为因为工作的关系，让我有机会第一次踏上了这块土地，也第一次让我有了个不可思议的体验。由于迷离杂志的题才不足，老总特地为我计划了这次的行途，好让我到泰国，一个隐藏着无限诡异的国家，能够"庆幸"地找到一丝灵感，来援回迷离社的良好行势。那一天的天气很和丽，真好比与我的心情成正比。我背着行□走进一家名字不详的旅栈，草率地休息一番后就进行我来此地的目的。根据这店里的老板说在不远处有一家无儿女的农夫，由于找不着人手替他在半夜里看顾田园，所以不久前饲养了个鬼仔，希望能够替他减轻这个负担，所以老板提议我可以找他谈谈，但愿他能够给予我一点目标。当然养鬼仔这门话题不再是新鲜了，所以并不是很吸引我，但总比漫无目的在这人海茫茫的陌生国家里海底捞针好得多。所以在无可奈何的情况下只好到那儿走一躺。乡村地带的路途很崎岖，好不容抵达了旅店老板所说的农常这间农场离市区还□有一段路途，且位于山区中，所以令我难免有点隔世的感觉。我在四周徘徊一会儿后，发觉有对相当苍老的妇夫用着奇异的眼光望着我，也许我是外来人的缘故吧。后来，我用着生硬的泰语说明我的来意之后，他们才缓和下来，并很热情地招待我。当然，我是一位报导者，很明白他们的心情。由于常年待在似乎与世隔绝的山区中，且鲜少人来探望他们，突然有远客到访，一定会尽地主之馀来好好招待我。这种经验对我来说已是家便饭。"
29、【名字和尸体】有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人。于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。
30、【赚钱】一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？”丈夫问。妻子答：“我赚了100美元50美分。”丈夫说：“还有人给50美分啊？”女人说：“他们都是给的50美分啊！”
31、【微博爆笑笑话 闻别人的袜子】脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了……
32、【不是我传染的】星期六小强去网吧上网，刚上了一会，就听到老板在说，电脑感染病毒了。小强流行性感冒刚好，小强一听老板这样说，连忙说到：老板，不是我传染的。
33、【内涵段子】今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：别看，她吃的是狗屎……
34、【这个熊孩子】弟媳妇稍微有点胖，今天说买羽绒服，去的时侯说买粉色、回来的时侯买了个大红色、我说怎么没买粉色呢？弟媳说粉色太嫩我驾驭不了、儿子在那悠悠的来了一句、舅妈不是你驾驭不了粉色、是粉色根本驾驭不了你吧～这个熊孩子
35、【搞笑段子】昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？”谁知他居然说“喜羊羊，美羊羊懒羊羊沸羊羊！”老师说：“你怎么这么笨？”他说：“羊儿的聪明难以想象”老师说：“你一天到晚都干嘛去了”他说：“每天都追赶太阳。”
36、【骑的太快】老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等……直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来……
37、【深情地呼唤老公】昨天和老公一起去游泳，可是我不会游，只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤：“杰克！杰克！”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
38、【这样就可以有两个麻麻了，真好】老湿让我去办公室看我九岁女儿的作文<想对老师说的话>：你课上得一般，长得又不好看，也没多余时间谈男友，再这样耽误，就没有男生要了！看后我赶忙跟老湿道歉……老湿板着脸：还有下一页……写着：要是你不嫌弃的话，我把我老爸介绍给你……老爸长得可帅 了！！
39、【宠物有时候真的很像家人】家有一只小疯狗，很聪明，爸爸说它就像个两三岁的孩子今天天气不错，妈妈把我们一家的鞋子拿阳台晒晒，让这只小疯狗看见了，它也把自己玩了好久的一只拖鞋叼过来摆在了我们的鞋旁边。我说你是多有存在感啊!
40、【人生无须惊天动地】人生无须惊天动地，快乐就好;友谊无须甜言蜜语，想着就好;金钱无须车载斗量，够用就好;朋友无须遍及天下，有你就好。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
41、【换个表达方式】某天，一男孩逗一女孩，女孩生气的说：“你想死啊！”男孩一脸正经的说：“你太直白了，应该换个方式表达。”女孩不解的问：“怎么表达？”男孩说：“你不想活了！”
42、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。
43、【小伙伴们都长点心吧】1.现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。2.知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。3.独立日里不吃饺，来年春天被狗咬。感恩节，好小子，感谢爹娘包饺子。万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管。复活节不把饺子下，来年被钉十字架。
44、【情人节那天的囧事】我一朋友知道情人节玫瑰肯定涨价，所以他提前把玫瑰买好放冰箱里存着。到日子就送女神，花四五支的钱送了十九支玫瑰，宿舍人都夸他有头脑！大家都以为他把女神搞定了结果女神气冲冲把玫瑰甩他脸上说：你送的是玫瑰还是韭菜味玫瑰？
45、【远见】女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”
46、【多功能玩具】我生日的那一天，爸爸妈妈问我想要什么礼物，我想了想说我要一个多功能的玩具。多功能玩具？爸爸妈妈很奇怪，哪里有买多功能的玩具呢？哈哈，我说爷爷就是多功能玩具啊！他脑子一动就是一个游戏，每次陪我玩都会有新游戏，小朋友们都喜欢围着他转，跟他玩不断更新的游戏。爸爸妈妈一听都哈哈大笑，连忙说，快快打电话给爷爷、奶奶，请他们一起来过你的生日。
47、【到底发生什么事了？】朋友去相亲，据说刚见面2分钟，就来求救了
48、【酷酷的牛仔裤】记得以前读高中的时候喜欢跟着潮流胡乱整，那时把一条新的牛仔裤剪了好几个破洞，还把裤脚剪得碎碎的。周末回家时，顺便拿回家准备拿来洗，结果因为当天停水了就没洗，直接去了学校。等下次周末回家时，发现我那条酷酷的牛仔裤挂在阳台上，原来我妈已经帮我洗了，而且我剪洞的地方都被我妈帮我缝得整整齐齐……无语……
49、【名字两次上报】甲：“我的名字两次上报了。”乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”甲：“我写的文章在报上发表。”乙：“第二次呢？”甲：“别人揭发我抄袭。”
50、【搞笑的老婆使用说明书，参照国药标准说明书解释】【品 名】媳妇【通用名】老婆【化学名称】已婚女性【用法用量】一生一片。捧在手心里使用效果佳。【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【性状】本品为凹凸状，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有磁性；遇名车、毫宅效果更佳。羞涩时泛红，生气时槑槑，初用时手感柔软细腻，存放时间久后会出现黄斑，起皱，松驰等现象均属正常，但不影响继续使用。【理化性质】酸性；易溶于蜜语、甜言；难溶于白丁。【注意事项】肾功能不全者慎用【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显疗效，适用于烧淘洗买、带孩子。【副作用】气管炎、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。【贮藏】适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。【规格】偏重超标不影响使用【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。【禁忌症】同时服用两片及以上者恐出现不良反应，严重情况恐失效过期。【有效期】一生一世【批准文号】见结婚证【生产日期】见身份证【生产企业】岳父岳母
