笑话大全 爆笑（第4546期）。会轻功的医生、打DOTA的眼镜男、你明天不用来上班了、幽默笑话大全 男人都是骗子、微博段子、我爸小时候弟兄多等笑话50则。
1、【会轻功的医生】前一段时间扁桃体发炎比较严重，遵医嘱吧扁桃体摘除了。从医院回来，上幼儿园的儿子着急地问我：“爸爸，医生是怎么把你的桃子（扁桃体）取出来的？”～“我不知道啊，”我对他说：“我当时睡着了。”～“啊，”儿子惊讶地说：“他们走路真轻！一定是会武功的。”
2、【打DOTA的眼镜男】打DOTA，看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲，底下打着一行字——“wo shi dang yuan，follow me！！
3、【你明天不用来上班了】上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了（来自：百问中文库-笑话大全）本地最大的广场舞地盘。
4、【幽默笑话大全 男人都是骗子】狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、【微博段子】叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”
6、【我爸小时候弟兄多】我爸小时候弟兄多，很可怜，一年难得见几次肉，有次舅爷来了，爷爷破例做了一顿带五花肉的蒸面条爸爸就很小心的把肉全挑出来，放在碗边，准备吃完饭后一次性放嘴里慢慢品味这时候舅爷过来了，说，你看这娃子，还挑食不吃肉哩，说着一把抓起爸爸的碗，把肉全扒拉自己嘴里了据我爷爷奶奶说，从那以后一个月，只要爸爸想起这事就哭。
7、【回忆童年】老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”。
8、【极品小孩笑话 为什么要涂口红】女儿见妈妈涂口红，问：?妈妈，你为什么要涂口红呀？??妈妈听后说：?涂上口红漂亮！??女儿听后思考了一下说：?爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？?。
9、【谁说玩游戏不能有助于学习】谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我舍友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。
10、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死……
11、【最“喜欢”爸爸】父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家准最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好？”子：“怕你打我。”
12、【在我们老家只有小姐才这么漂亮】我和朋友来杭州两个月了，杭州的妹子真心漂亮，这身材这皮肤。朋友ＱＱ搜附近的人全是美女。可他不敢加……我问为啥，他说：在我们老家只有小姐才这么漂亮…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
13、表弟高考落榜，被父母数落，心灰意冷。结果时隔两个月的今天，他突然收到一份通知书：“我就说嘛，我肯定考起了的，邮局就是太慢了！”他迫不及待地拆开，看到第一句话就彻底绝望了：“挖掘机哪家强……”
14、【我的闺蜜太会玩，有点吼不住了】1、我：最近你的脸色不好，是没有保养吗？闺蜜：是啊！冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷，搞得我已经很久没有敷过脸了！2、今天和闺蜜去逛街，碰到一只流浪狗对着闺蜜叫。闺蜜：卧槽，老娘都做了三十年的单身狗了，你他妈才几岁？我是你长辈你知道不？3、闺蜜在某淘网上买了一件胸罩，穿上的第一天就坏了！闺蜜：为什么我刚穿上就坏了？卖家：亲，是不是你的太大了？闺蜜：好吧！给你个五星好评！4、一天闺蜜朋友圈写道：诚聘男票，只限同城。过年一起坐火车回家，你一定要抢两张票。我特么的实在抢不到！5、我：这年头一男一女走在大街上是老婆还是小三真不好说！闺蜜：这年头两男人走在大街上是基友还是情侣也不好说了!
15、早上开车上班，看到同事匆忙的在赶路，喊她搭顺风车一起，不然步行上班肯定来不及会迟到扣工资，同事比较讲礼，就没有搭车。结果，她准时到了，我堵得死死的，迟到了半个小时，扣了100块。
16、【胆小的老师】话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
17、【上班迟到的原因】天刚亮就做了个梦，什么梦？我和我的朋友们路上被劫持，正当我们想怎么逃离时闹钟响了。刚刚起床想到如果我走了，梦里的朋友会被杀死?我不能扔下朋友们不管，就躺下睡了。
18、【没人敢打我老婆的主意】我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的……”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
19、我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。老板：赶紧去送快递，这都快忙死啦！
20、【醉酒回家、醉酒闹事和酒鬼辩护】一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道：“怎么办？这个时候回家，我老婆不会放过我的”另一个说；“学学我的办法吧！你回家里，就在楼下把衣服脱掉，悄悄地把衣服带上去，然后一声不响地爬进卧室，包你没事。”次日，他们又在一起吃午饭。第一个说：“你那个忠告可把我害苦了”他的朋友问：“这是什么意思？”他说：“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光，把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上楼梯——好家伙！原来那儿是车站的站台”
21、【爱】老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小琴在黑板上写道：爸爸爱吃牛肉。小琴写道：妈妈爱花。小明说；老师，我想要造的句子，他们都已经造了。老师答道：想一想，一定还有可以用爱字造句子的。小明想了一会儿，写道；小心爱滋病。
22、【小狗死后�性说暮蠊坑懈隼贤酚幸惶豕匪涝谕獾亓耍缓罄贤啡门笥寻压返氖逋性嘶乩矗性苏痉⑾止返氖逡晕峭性斯讨兴赖模谑峭性苏居致蛄艘惶跻幻谎墓罚峁贤肥盏焦泛蠓⑾止坊盍耍贤废潘懒恕�
23、【贴的是塑料，贴膜让你扔了】一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
24、【明天过节】丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”妻子：“干嘛？”丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?”妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”
25、【家庭幽默，家长孩子看了都想笑】1、千金难买我愿意，然而我爸妈让我愿意我就得愿意！2、我妈跟我说：下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了，穿那么邋遢，不利于你爸吹牛。3、和朋友约好一起逛街，去她家等，她说等一下，化个妆先。结果她妈妈来了句：闺女，你那哪是化妆啊，你那是画皮啊！4、最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后退！”唉，能把懒说的这么有理也是没谁了……5、我和女友去见她家长，女友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸：“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！6、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”
笑话大全系列26、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，
她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，
便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，
她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，
谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我!
27、【感谢爸妈的不杀之恩】妈妈说怀我的时候感觉太累了（已有一个哥哥了）.于是想把我做了.但听医生说还要10元钱.于是我活了下来.
28、【没关系，猥琐的气质大海也带不走】男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。”
29、【不带这么耍的】本人杨尼玛。初中时候英语超差，有次月考抄同桌女神的，本来50分的水平考了90分。试卷发下来后 斑猪人给我拉出去开始打死都不承认抄的，斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了，就坦白：好吧，我是作弊的。结果……被开除了。
30、【美女不是好惹的】一美女和一丑男在路上遇见了，美女给了丑男手机号码。丑男非常高兴，结果美女说：“我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思！有事没事就应该给我充几十块钱话费。”
31、【晃饭】昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然。
32、【好好干两年】楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
33、【头发问题】美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。
34、【没有人】一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。
35、【都是熟人】我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”
36、爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。
37、【全TM废话】上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！横批： 全TM废话！
38、【有笑话就有希望】1、很多妹子的裙子里大都穿着安全底裤，不穿裙子时也会穿着厚厚的裤子，一点分享精神都没有，我就不穿安全底裤，可以让周围的男人们看到裙底风光，开心一下，虽然我不是妹子，但我觉得这不重要，因为我给了男人们希望…………...2、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友。”“哎呦，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20！”“20？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够？”“够了，我付快递费……”3、一对小情侣第一次开房，第二天女孩不乐意了说：尼玛，人家是一炮而红，你是一针见血啊。4、自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。5、一个记者问老农：请问现在一百元能买什么？老农：我可以用四川话回答吗？记者团：可以。老农：阔以买个锤子！6、你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。7、“我觉得现在养儿子很难养，男孩子不听话爱捣蛋，又容易学坏，真是费心。”“你可以养女儿呀。”“哎，养女儿也是各种担心，不但得防着被学校里那些小坏男生给骗了，还得提防着丧心病狂的校长。”“你把女儿生的丑一点不就行了？”8、我最羡慕小孩子的两点是：不怕走光，不用收腹。9、感冒了一直在流鼻涕，坐在电脑前不停的抽纸巾擦，擦完顺手放在桌子上继续上网，桌子上很快就团了一堆纸巾……保洁大姐进来看了一眼关心的说：小伙子你要注意身体啊……我想了三秒突然觉得这话有深意，赶紧解释道：大姐，纸巾是擦鼻涕弄的。大姐微微一笑道：我理解，我儿子跟你差不多大……10、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她抗着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。11、不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。12、[情侣买不起婚房相约自杀 服毒未死又互捅]这件悲惨的事儿发生在广州，这对小情侣那天先买了两包蟑螂药涮了火锅，结果居然双双安然无恙，于是决定互捅一刀……最后女孩身死，男孩捡回一条命。13、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
39、【微段子】无论何时，都不要辜负自己。特别喜欢一句话，也许人生或旅行的意义在于遇到一些人，然后跟他们告别。在需要力量的日子里，有个人出现，那么谢谢你。尽管你听不到，都感谢曾经遇见你。我们的一生都在遇见不同的人，和有些人走了一段，有些人只是匆匆，都感谢生命的遇见，感恩最终陪着走的那位。
40、【加张嘴好吗？】一个周末，和男男女女几个朋友一起逛公园。累了，就坐在一个长板凳上闲聊。突然，一朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。……（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
41、【第九大菜系】食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
42、【生活窍门】生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
43、【可恶的熊孩子】我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
44、【闺蜜的老公】我有一个闺蜜，爱上了一个帅哥，但是他家很穷，既没房又没车，她的家人极力反对他们结婚，说这男的不靠谱！但我的闺蜜认为他有上进心，是个潜力股，于是不顾家里人反对和他结婚了！五年以后，事实证明我的闺蜜是对的，她老公工作认真，终于爬上了副总的位置，现在老有钱了！于是他们就离婚了，我的闺蜜终于明白了不听老人言吃亏在眼前的道理！
45、【拳击和赛跑】Dan is teaching his son how to box. As he does so, he left his friend,。”This is a tough world, so I’m teaching my boy to fight。”Friend:。”But suppose he comes up against someone much bigger than he is, who’s also been taught how to box。”Dan:。”I’m teaching him how to run, too。丹在教他的儿子怎样拳击。他告诉他的朋友：“这是一个粗暴的世界，所以我要教我的儿子怎么去拼搏。”朋友：“如果他碰上的对手是一个比他高大，健壮而且也会拳击的人怎么办？”丹：“我也会教他怎么样赛跑呢。”
46、【我特么太机智了】三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。我特么太机智了！
47、【大爷够霸气的啊】发生在我身边的真实事件：有位大爷取两千，不会用ATM。就去柜台，但柜台上的美女死活不给取。就一句话：我们规定五千以内必须在ATM上取。老大爷在别人帮忙下，在ATM上取了两千。然后到柜台上，就找开始那美女，一块一块的存。最后还是一个什么经理出面，让那个霉女给大爷道了歉，才算完了。
48、【敏感的现代人】老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
49、【跳蚤药】一人卖跳蚤药，招牌上写着：“卖上好跳蚤药。”路人问怎么用。卖药人答：“捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣！”
50、【２０３退房】昨天经理生日，同事们都在办公室聊天！大家正聊的高兴了，经理说：他生日，老婆连个电话也没有，太不称职了！后来他就拿起手机给他老婆打电话，小两口正在甜蜜时，我在边上来了一句：２０３退房！瞬间办公室安静了！看着经理惊恐的小眼神，同事们哄堂大笑！我在考虑是不是该辞职了！
