笑话大全 爆笑（第4574期）。女方家里看到了什么想法、女人的世界真的不懂、挨打原因、瞬间教室沸腾了、酒鬼的狗、你妈挺会关心人的等笑话50则。
1、【女方家里看到了什么想法】分享一下逗比朋友的事，过年去女朋友家，女方是浙江金华的，这逗比寻思带点什么特产过去，你没猜错，从河北邯郸带了两块金华火腿到女朋友家里，真不知道女方家里看到了什么想法！
2、【女人的世界真的不懂】女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”。
3、【挨打原因】彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”
4、【瞬间教室沸腾了】记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
5、【酒鬼的狗】甲：你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？乙：可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着，跟惯了。
6、【你妈挺会关心人的】爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”
7、【浓装艳抹的妹子】上班做公交车，边上靠窗的位置坐个妹子，遂主动搭讪：“美女，能不能换个座位，你看你做窗边有点冷吧？”妹子说：“还好啦，不是很冷！”我于是拉着脸直接挑明了：“美女啊，你坐窗边也没什么，主要是你脸上这粉啊，辣眼睛啊！”
8、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
9、【地球怎么转】小明：爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？爸爸：当然是真的。小明：那么，在晚上没有太阳的时候呢？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
10、【我也是这么认为的，同意的顶哦】其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。
11、【有没有作风问题】又一次批斗会上――孙正德，你有没有作风问题？有！几个？一个！多少回？没法说。跟谁？王冬青――我老婆！
12、虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。
13、【姑嫂对话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”。
14、【强悍的女儿】那天跟老婆一起看一站到底，有一对父女上来答题，女儿18岁了，自告奋勇的去抢东西，答题前的小游戏是让女儿比划“接吻”这个词，女儿比画完，主持人问有生活么？女儿说有啊，父亲惊呆了，问什么时候的事情，我怎么不知道，女儿对父亲说就是那年跟你说过啊，父亲很无语，这是女人突然对父亲说：“你是不是觉得种了棵白菜，让猪给拱了”。全场暴汗…………无语。
15、【让你们再吵】办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。
16、【拿命来】古时候一大文人上京赶考，途中遇大雨，却未带伞，急修书一封差书童回家交与家人。父亲的书，拆开一看，吃惊不小 。原来，书中曰：赴京有变，有命（伞）拿命（伞）来，没命（伞）拿钱来……
17、一个发现：如果有人经常在社交网络上成天无病呻吟唧唧歪歪要死要活的，不是单身就是男朋友不给买包包。
18、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说：亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
19、【心乱如麻婆豆腐】5、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇床前明月光，鸭血粉丝汤。缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。6、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了；和异性吃饭，关系就有一腿了；没让你占便宜，就是装纯了；做买卖赔钱时，就说人家能力不行了；出门超过半个月，就是外面有人了；穿着洋气，就是不正经了；耍钱的赢爆了，就说人家命好了；出差路上出车祸，就说人家命该如此了；异性帮助，就说是靠着呢；上岁数的人住几天医院，就说人家不行了；买东西要足钱，就说人家太怂了；闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。咋不吓死你呢……
20、【救生圈】某天，一位先生在餐厅吃饭，当他吃完饭准备喝汤的时候，忽然一只苍蝇掉进了碗里。他很不满意的叫来服务生，然后指了指碗里的苍蝇。服务生看了半天然后，小心翼翼的问：“先生，你是让我给它仍一只救生圈么？”
21、【秋后算帐】一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：“汤姆，你被解雇了！”“为什么？”汤姆一脸茫然，只听老板又说道：“不为什么，因为你前天迟到了！”汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动，走上前冲着老板喊道：“老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？”妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：“哦，我指的是老板前天带出来的那位。”
22、【上个厕所把裙子尿湿了】作为一个资深的女汉子。好不容易想柔妹子一次。穿个蓬蓬裙去上班。立马上个厕所把裙子尿湿了。我还要怎么见人啊。
23、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。
24、乌龟受伤，让蜗牛去买药！过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的，再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，再说老子不去了！”
25、【我五行缺笑话 五行缺肉】老婆是个特别爱吃肉的家伙。得知晚饭没有肉，就苦着脸问我：“老公，你知道我五行缺什么嘛？”“不知道。”老婆白了我一眼：“我五行缺肉！我是肉食动物……”
笑话大全系列26、【广州离广东有多远】刚才有个人问我，广州离广东有多远。明显回答这样的问题都拉低智商。但是我还是嘴贱回答他了：具体我也不知道，大概就是天安门到北京的距离吧。顿时感觉活着很累。
27、【租车上女司机】出租车上女司机大吼:“你大就可以随便插吗？！姐姐就不给你插！！”我满头大汗的回头看了一眼被女司机甩在后面的公交车，尴尬的说了一声:“姐姐，请把空调打开吧！”
28、【以后别再拍我的龟头了】小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。”乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。“好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟头了。”
29、【二货闺蜜跟我请假】大冬天的，因为太冷不想起床去上课 无奈叫闺蜜帮我请个假说什么理由都可以，第二天去上课看别人看我的眼神都很奇怪一问才知道，尼玛，二货闺蜜跟我请假的理由是……我中暑了……中暑了……大冬天的，中你妹的暑啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
30、【彪悍滴老婆大银系列之七百三十六】老婆：“亲爱滴，明天俺要经过你们单位所在的大街，你要见了俺，要假装不认识俺，记住啊！”老公：“为啥？”老婆：“因为俺要陪一个重要客户去吃饭，俺不能客户知道俺有老公。”老公：“好哇，你想勾搭客户？”老婆：“勾你妹！俺滴客户是女滴。”老公：“那为啥不能让她知道你有老公。”老婆：“因为她老公出轨，所以俺陪着她一起痛骂天下滴老公，俺还说绝不找老公，找了老公老公也得断腿儿……呃，就是那第三条腿儿……”老公：“……”
31、【你要的是什么】男：我身材不好。女：我要的不是模特！男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！男：我不温柔。女：我要的是纯爷们儿！男：那……你要的是什么啊？女：我要的是你的钱！！！
32、【结婚前检查】一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”工作人员解释：“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
33、【说瞎话】小明在做眼保健操时对同桌说：我们的新老师好象对我们很客气，以后日子好过了。新老师正好走过来，小明闭着眼，没看到，老师听到后说：别听他的，他闭着眼，说瞎话呢。
34、【省 心】妻子：过去的事情就让它过去吧。丈夫：这是谁说的？妻子：一位名人说的。丈夫：这下我可就省心了。妻子：为什么？丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。
35、【长大】“说一件小时候喜欢，长大后讨厌的东西吧。”“长大。”"
36、【两小儿辩斗】a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我�潜热Ｋ淞怂挥胊：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
37、【欢乐谷的八宝粥】小情侣去欢乐谷，准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多，就在下面候着。打闹间，好多稀饭从空中落下来，美女对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥啊！真强！”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！
38、【股市跌跌不休，动物们都不淡定了】1、金钱豹：俺滴娘类，再有钱也扛不住这种跌法埃2、斑点狗：十年来，我这点数就没有增加过。3、鱿鱼：工作被炒，股票暴跌，鸭梨山大埃4、凤凰：为止亏，只有拔毛了，再跌下去，真不如鸡了。5、屎壳郎：绩优股？屎，在我眼里，全是垃圾股。6、乌贼：黑，太黑了，比我的墨汁还要黑。7、熊：不是我拿坏消息吓你，再不割肉，我连你骨头也一块吃了。8、马：这不是给我下套，这TM就是根绊马索啊！！！9、壁虎：刚进股市的时候，俺可是条鳄鱼埃现在……唉，没办法，再丢根尾巴，割肉吧。10、兔子：再不涨，急红了眼我可要出去抢了埃11、蜘蛛：不能再上网了，看着大盘的指数，心里哇凉哇凉的。12、龟：不玩了不玩了，十年的时间，要是下海，最起码俺也是个海龟了。13、乌鸦：早就给你们说过股票要大跌的。14、老鼠：嘿嘿，是时候建仓了。15、全体动物：牛啊，你快点来吧。16、牛说：哥正吹着呢，等着吧你们。
39、【车笑话系列之二】 深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！
40、【温馨的一幕】一家餐厅里看见了温馨的一幕。男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
41、【一位女教师在黑板上画了个苹果】一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”。
42、【神补刀的同桌】今晚下课回到宿舍打算把前两天买的那包辣条吃掉，打开后闻了闻味道有点不对，于是就扔了，却不巧被同桌看到了，他突然来了句：“没发现你TMD才是真正的土豪啊，吃辣条只闻味儿……”
43、【同学好样的】今天楼主早起去输液 ！路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……同学好样的！
44、【双重人格】——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
45、【我不哭谁哭】不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。邻居不解地问他：阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？阿凡提仍哭着回答道：妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？
46、【脚 踏 板】用户：我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？工程师：不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？用户：我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？工程师：那你有没有把电源开关打开呢？用户：当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。工程师：对不起，你说的脚踏板？用户：是啊。工程师：可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏是不是什么赠品？有什么特征？用户：不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西工程师：那不是脚踏板，那是鼠标！"
47、【相亲的时候遇到的尴尬搞笑事儿】1、去相亲，我：你喜欢吃什么？妹纸：什么都可以，不过我比较喜欢吃鱼。结果我带她去鱼市买了几条金鱼…… 2、去相亲的时候，正好碰到相亲对象摔倒了。只见一帅哥跑过去，看了看妹纸说：哟，还挺漂亮！这谁的对象？不要我捡走了啊！3、相亲请女孩吃饭，妹纸：这个菜好咸啊！我：那晚会儿再吃！妹纸：为什么？我：我失恋的时候别人都跟我说时间会冲淡一切！4、相亲的时候，妹纸：我早上起床喜欢跑步，你喜欢吗？我：不喜欢！妹纸：为啥？我：熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我从来不跑步。5、相亲的对象长得非常漂亮，以为她会看不上我。结果她说：我想找个老实本分对我好的，你有多少钱？咱们结婚吧？我激动地说：好啊！可是现在我只有2000，成吗？妹纸：那睡一晚应该是没有问题的！
48、【毕业季】还记得我们从最初的陌路到相识、再从相识到相知、最后从相知到分别、 感谢时光让我在最美好的季节遇见你们、让我用我最质朴的感情去爱、 这一刻、我们却要分离、又是花开、我们却毕业了、。
49、【没听见】我求你一件事,你能替我保密吗?""当然可以.""最近我急需用钱,你能借我点钱吗?""不必担心,我就当没听见!""
50、【国家多么需要这样的学生啊】我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源。尼玛看到一考生答案：“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼！默默给了满分……
