笑话大全 爆笑（第4598期）。这女汉子没招治了、数学老师不懂爱、贫嘴、阴差阳错、“科学”的预见、以假乱真哪家强等笑话50则。
1、【这女汉子没招治了】我不知道你们女朋友怕不怕毛毛虫！我女朋友看到一手指粗的大毛毛虫，她兴奋的找了个小棍，把人家锯成两节，插的棍上追着我跑……
2、【数学老师不懂爱】男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
3、【贫嘴】鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！”
4、【阴差阳错】住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路，送了封电子信给太太。远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事……只见打开的电子邮件写着：‘亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。’
5、【“科学”的预见】上课时，老师问汤普森：如果人缺了左耳，那将会怎样呢？那将听不到来自左边的声音。汤普森回答。如果右耳也缺了呢？老师又问。那将什么也听不见了，汤普森说，并且什么也看不见了。哦！会这样吗？是的。汤普森自信地说道，您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？
6、【以假乱真哪家强】亚洲易容三绝：中国的ps，日本的化妆，韩国的整容，那么问题来了，以假乱真哪家强？
7、【微博段子】发廊新进了几张按摩椅，边按摩边洗头是挺舒服的，然而脚底够不到，只能踮脚尖按按几个脚趾头。洗头那姑娘笑笑说已经调到最短距离了。
8、【搞笑段子】昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
9、【人世间最欢乐的事】人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…。
10、【这口尿憋的】周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”
11、【不要像你前任那样】表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，然又不免好奇，遂问:“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道:“就是我……”
12、【这妹子太幽默了】和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我：“困了吗？”我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”尼妹啊。
13、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”
14、【要求换坐位】上初中时……有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题……班主任就叫他同桌起来……刚要质问……那同学说……不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动……整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！
15、【王宝强的新闻】打开微博全是王宝强的新闻，我TM以为王宝强得金牌了呢，原来是马蓉得了块淫牌……我就说里约泳池的水绿得不正常……
16、【发怒狂】有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”
17、【小笑话四则】小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
18、【智商是硬伤】刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人。
19、【管道】五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？妈妈：是的！女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀？！妈妈：……
20、【艾菲尔铁塔】美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
21、【我早看出来了】马大哈学车，在他首次奔赴驾校的时候，朋友们就忧心忡忡的对马大哈说：“你这样的，上了车，教练就不用骂别人了！”马大哈赶紧央求免训秘籍。一友以悲悯语调道：“你一上车，就和教练说，自己笨，教练兴许就能可怜可怜你！”马大哈如获至宝！刚坐定，就一脸谄笑的对教练说：“教练，我笨！”教练斜了我一眼，冷冷道：“我早看出来了！”
22、【学校笑话大全爆笑们 又要多背一道问答题】师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道问答题。
23、【瞄和苗的对话】瞄对苗说：只是因为多看了你一眼，从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说：我就是一棵在风中摇曳的小树苗，犯得着拿我当靶子练射击吗？
24、【笑着抽】初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午
25、【女生容易招鬼】室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
笑话大全系列26、【我的女同事爱聊】前天晚上啊，没事儿下班早，我就约女同事去吃饭，然后喝了点小酒，最后她不记得回家的路了。没办法，我只好把他带到附近宾馆，然后把它放在床上时，她居然醒了。然后……我们就聊到天亮……
27、【安一颗葡萄牙】儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
28、【和肤色黑的人在一起】美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？”美女同事反问：“为什么不能和他一块走呢？”“他这么黑，难道不怕把你传染了。”“你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！”
29、【大冷天的也不用跑银行了】网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱～
30、【奇葩男女雷翻你】公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？
31、【她刚吃饱】当一个女生嚷嚷她要稍微减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱！当一个女生嚷嚷她不怎么爱你的时候，千万不要相信，尤其是骚货。因为说这句话时，她刚吃饱！
32、【输入法害死人】今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
33、中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
34、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
35、【晚上如果睡不着，数羊吧】晚上如果睡不着，数羊吧。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、�苯酚汀⑻撬狻⑾悴恕⒔鹫牍健⑾夯⒋ǚ邸⑺Х邸⒑４⑴Ｈ馔琛�
36、【为什么会是我】记得我读高一的时候，课间休息的时候突然被隔壁班的男生表白，还送了一支花，他放下花就跑了，而且外面好多他们班的女生在围观在笑。当时别提多尴尬了。后来才知道，那丫是玩游戏，赌注就是输了要跟我们班180斤胖的那个妹纸表白。当然那个妹子不是我。然而我到现在还没有搞清楚为什么他表白的对象会是我。
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38、【私房钱】我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。
39、【触动】（儿子赖在床上不做作业。）父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。儿子：才不想工作呢。父亲：那你顶好也不要结婚、成家！儿子：才……不要结婚呢。父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！
40、【卧槽！我的纸呢？】上厕所大号中…… 隔壁有一个哥们问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！我心里暗想：傻逼～上厕所竟然都不带纸！但是我还是借给了他！方便完之后，刚站起身准备擦屁股！猛然醒悟道：卧槽！我的纸呢？
41、【开门七件事】有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？妻子说道：酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？
42、【地球还有没有吸引力】妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
43、【茶叶蛋】我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”。
44、【如法炮制】妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
45、【趁热吃！这是我刚拉的】海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
46、【别怨我】 有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
47、【Boss's idea】When my printer's type began to go faint, I called a repair shop where a friendly man told me that the printer probably needed only to be cleaned。Because the shop charged 50 pounds for such cleanings, he told me, it would be better for me to read the printer's directions and try the job myself。Pleasantly surprised by his words, I asked,。”Does your boss know that you discourage business?“Actually it's my boss's idea。”the employee replied.。”We usually make more money on repairs if we let people try to repair things themselves first。由于我的打印机不能打印出清晰的字来，我就打电话给维修部。电话是一位非常和蔼的男人接的，他说我的打印机也许只是需要清理一下。他还说，如果让维修部清理的话要交50英镑的清理费，让我最好看看使用手册自己试着清理。当时我真的被他的话感动了，就问他：“你们老板知道你这样拒绝生意么？”“事实上，这就是我们老板的主意，”雇员答道：“因为如果我们让用户先自行修理打印机的话就能挣更多的钱。”
48、【傻儿】有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：山上发大水。父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：恶狗伸舌头。父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：大牛欺小牛。父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：不要打了！不要打了！傻儿最后道：母猪来劝架。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
49、【熊孩子看到了什么】晚上吃饭地时候，我先吃的，吃好后碗就放在饭桌上了，老婆接孩子放学，回来后我说你用我的碗吃好了，老婆说不用，恶心，儿子当时来句亲嘴的时候怎么不嫌恶心，熊孩子，你看到什么了
50、【二货孕嘛一个】家有2货老婆一枚，现在怀孕6个月，在中午吃饭，他吃的鱼！这是背景………… 正在吃的时候，他突然大叫，老公麻烦了，大事不好了。吓了我一跳，我说怎么了。这时他都快要哭了，一边拉着我说去医院，一边说她刚才吃了一个鱼刺，赶紧去医院，不要扎到宝宝了……不要扎到宝宝了！
