笑话大全 爆笑（第4610期）。囧囧囧囧，憋住笑进来看看史上最无厘头的选择题、吃自助餐一定只吃海鲜、修 女、忘了文化、又没让你吃了、我在想现在我该怎么办等笑话50则。
1、【囧囧囧囧，憋住笑进来看看史上最无厘头的选择题！】史上最无厘头选择题，囧人们进来选择！看看你能选出几道？！憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案，哈哈哈哈！！1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动？A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 （此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗？！）B 就算不再见都再会面目非全非 （你真是把中国文学整了个面目非全非啊！）C 你的笑是我梦中旱天雷 （天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊！）D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 （我还没到你面前呢已经崩溃了！）2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气？A 齐得龙B 齐东强C 齐得龙东强3．有一天你的上司让你取一个洋名，下面三选一你会选哪个？A 冯斯陀罗夫斯基B 冯斯陀莱温斯基C 马瑞基斯4．有一天上帝说你要挨顿揍，你能接受下面哪种揍法？A 我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！B我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！C我用我42号大脚，后退200米，飞奔踹向你的脸！5．有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择？A 芙蓉B 凤姐C 杨二车娜姆D（附加选择） 造福同胞千千万！6．下面几句小品台词，你觉得最有深意的是哪句？A你无耻的样子很有我当年的神韵！B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴7．以下经历你会选择哪个？A “有一个好消息一个坏消息，你先听哪个？”“坏消息”“坏消息是咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了”“那好消息呢？”“牛粪有的是！！”B 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。C 去饭店三千块钱点了四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
2、【吃自助餐一定只吃海鲜】朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
3、【修女】“当人们觉得必须对我说‘我的主隘时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
4、【忘了文化】某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”
5、【又没让你吃了】上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。
6、【我在想现在我该怎么办】前几天，女友建个QQ群，给我加进去当管理。说好装做我们是普通朋友，然后，一个哥们跟我女友表白。你以为这是GC？GC是女友把我踢出群了，踢了……了……
7、【老公的变化】结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
8、【谨记有时候祸从口出】和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”于是我吃火锅时不再说话了。
9、【男女无理取闹的笑话】女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！男：我怎么不爱你了？女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！男：为什么打我经理？女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。
10、【你妈妈在家么】一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”
11、【妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭】妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结�榈木葡希哟笊厮担骸奥杪瓒喑缘悖盐颐墙坏那汲曰乩础！�
12、【爆逗雷语，有种中枪的感觉】男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
13、【人性难改】鬼魂协会在开会的晚上，天气很冷，每个鬼魂开门进入会场总是带进一股冷气。“他们还是人性难改呀！”一老鬼怒道，“为什么他们一定要开门进来?他们难道不知道锁匙孔的用处么？”。
14、【这逗比是有多懒啊】晚上宿舍熄灯，舍友开wifi, 中途断了，结果没人下床，上床下桌那种！奇葩室友为了用WiFi, 把蚊帐杆拆了去戳电脑开wifi ，结果……WiFi 重启了！重启了！
15、【老妈，大恩不言谢了】刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
16、【卧槽！】世界上最糗的事是回到家看见老婆和别人再睡觉。世界上最最糗的事是上去动手打还TM没打过人家！！！
17、【我家狗狗】一楼主发帖：我家狗狗，就刚才我的私房钱被它在院子找到叼给老婆，老婆现在出去给他买狗粮，伤不起的……网友回复：买回来当面吃了，气死丫的！
18、【聪明的实习者】小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。”从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”“不知道。”实习者回答道。“我是公司的常务董事。”实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”“不知道。”公司董事愤怒道。“很好！”实习者敢快挂断电话
19、【哪两个人】一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
20、【手机拿颠倒了】公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么？你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
21、【2017内涵笑话 中奖的第一反应】以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？
22、【人有时候会违背过去的承诺】A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老子不打断你的腿！”。
23、【叫你脱，你不脱】老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”老公：“赶紧脱吧。”老婆：“就不脱。”老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”
24、【女人呀，不要太善变】孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
25、【你家的屎好甜哦】买了一盒榴莲，不敢拿进房间，就在楼梯拐角处吃。正吃得欢畅，楼上小萝莉蹦跳着下楼来了，见到我大吃一惊：“阿姨，你在吃屎吗？”我让她尝一口，她犹犹豫豫小心翼翼咬了一口，惊奇地喊：“阿姨，你家的屎好甜哦！好好吃！”额，算了，都给她吧，让她这么一喊，还真有点吃不下去了……
笑话大全系列26、【媳妇，我够惨了吧】刚才去超市，忘买盐了，就想说让老公去卖铺买一包去，我就问老公，老公你有零钱没，当时老公就急眼了，冲我吼啊，特么整得就像我身上有过整钱似的，伤我自尊不…………好吧，我错了（ˉ（）ˉ）
27、【小明 怎么又是你？】在参观完养殖场后。老师问到：刚刚在养殖场大家都听到了什么？小红：羊的咩咩叫。小刚：牛的哞哞声。小明：快点，我老公要下班了。老师“怒”：滚……
28、【胖子行房】夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：我倒传你个法儿，须从屁股后面弄进去甚好。夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：你昨教我的法儿，是那里学来的？答曰：我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。
29、【荷包蛋与牛排】在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦９荷包蛋好心地劝牛排。“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。
30、【心墙】一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说：“没有。”小女孩笑了：“妈妈怕你害怕，让我给你送来了。”
31、【妈的，没带壶】宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
32、作为学了10多年英语的人。看到“原来如此”时的第一反应居然是～～所噶
33、【小官大话】巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。”一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”
34、【OOXX的意思】今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
35、【好坏消息】 总经理坐在他律师的办公室里。律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？先告诉我好消息吧。总经理急切地说。您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢 ？这是一张你和女秘书的裸体照片。
36、【一个农夫的女儿实在太丑了】一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
37、【喝酒恋爱吹牛的幽默小笑话】情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。《笑话大全》www.baiven.com
38、【地上有一只蜈蚣就把全班女生吓得到处蹿】上晚自习，地上有一只蜈蚣就把全班女生吓得到处蹿，至于么，蜈蚣又不会咬人，你们长这么大没见过虫子啊，还有几个女生在尖叫，叫你妹啊！还不赶紧把我从桌子上扶下去……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
39、【这小子可真记仇】昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇。
40、【吃葡萄】小眼睛女生一枚。今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问我妈“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小”妈妈还没说话，俺爹悠悠的飘过来一句“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”
41、【结娃娃亲】今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
42、楼主：每天让你挣扎的事情是什么？回答：便秘。
43、【正在半梦半醒时】一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个“嗯，水果......”老师的声音高了八度“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
44、【我们这是救护车】很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故……我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了，“飞杭州有把握吗？”“没”——机长回答。“飞北京有把握吗？”“也没有”“那你干嘛吃的？什么把握都没有！”“傻逼，我们这是救护车，你躺好。”
45、【恶搞】店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
46、【命大】都说猫命大。一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！
47、【掷硬币】对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。”里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”
48、【不道是你】新郎愚蠢，连朝不动，新人只得与他亲斗一嘴。其夫大怒，往诉岳母，母曰：不要恼他，或者不道是你啰。
49、【口试】某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。
50、小王在市区租了一间房子，租约上注明若不慎引起火灾，烧毁了房子，必须赔偿三百万元。小王不但不反对，甚至还主动多填了一个零，为什么？（反正都赔不起）
