笑话大全 爆笑（第4634期）。青年们的爆笑感情生活、脑子会进水、最佳答案、官职隐语、小丽与阿强 他们的关系发展得很迅速、百分之三十等笑话50则。
1、【青年们的爆笑感情生活】1、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！2、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！”男的很得意：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”“说你们五行不合？”“不，说我五官不合。”4、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”5、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油……女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
2、【脑子会进水】语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？一枚学生弱弱滴丢了一句：“脑子会进水！……”
3、【最佳答案】老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
4、【官职隐语】县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：我的职务是‘随常茶饭端过 来’，取的意思是‘现成（县丞）’。另一个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。又有一个人说：我是‘乡下蛮子租粪窖’。大家都不解其意，那人 便解释道：尿屎（史）。
5、【小丽与阿强 他们的关系发展得很迅速】那是四年前的事了，当时阿强正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是阿强的女朋友，同学们都说他们是天生地造的一双。他们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，阿强将她带回了家。他并没有回自己的家，而是去了他舅舅家，因为他舅舅是一个百万富翁，阿强想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，阿强和小丽在咖啡厅再一次见面了。小丽：“你现在好吗？还是一个人吗？”阿强：“是！”小丽：“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”“舅妈，谢谢你和舅舅的关心，我会有女朋友的！”阿强气愤地答道。一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师。只见她递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”小明从兽医那里回家，叹着气对妻子说，我们家的小狗真可怜，一路上总是哀叫，像是有很多话要对我说……妻子看了狗一眼，叫道，傻瓜，这只狗也许想对你说，他不是我们家的……
6、【百分之三十】一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
7、【大胆秃驴，敢跟贫道抢师太】话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
8、【军队到森林里面去征兵】军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦”排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦”排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦”于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。还没走进去，军医就说：“这个太胖了，不能参军……”
9、【没趣的小偷】巴尔扎克一生写了无数作品，却穷困潦倒，常常手头拮据。有天夜里，一个小偷爬进了巴尔扎克的房间，在他的书桌里乱摸。巴尔扎克被响声惊醒了，他悄悄地爬了起来，点亮了灯，十分平静地微笑着说：亲爱的，别找了，我白天都不能在这书桌里找到钱，现在天黑了，你更别想找到啦！小偷自觉没趣，开门欲走。巴尔扎克连忙说：慢点，地板上有窟窿。接着他又补上一句，劳驾你，请把我的门关上好不好？这时小偷忍不住了，没好气地说：你家屁也没有，还关门干什么？挡风呀！巴尔扎克回答。
10、【豺狼咬鱼】闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责问厨子：你们为啥要杀羊？厨子答道：不是杀的，是豺狼咬死的。娄师德笑笑说：这只豺狼倒蛮懂得礼节的。一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说：它也是被豺狼咬死的。娄师德大笑道：你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？这就不会露出马脚来了。
11、【要不我赔你吧】最近这几天都在下雨，一辆四轮车从我身边驶过，滋滋溅了我一身水，我看着白裙子上的水渍，心疼得眼泪都快掉出来了，这可是我才买的新裙子，还好车主比较良心，下车向我道歉，我满脸委屈，“我的新裙子……”他很不好意思，“要不我赔你吧”，我怔怔看了他三秒钟，“陪我多久？”神评：司机：不好意思，先生，这是你刚买的两个馒头吧，掉地上了。
12、【机上广播（七）】“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，有航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。”
13、【我们不提供穿越业务的】一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的！
14、【偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇】昨天回家发现门被撬了，家里被翻的乱七八糟，急忙跑进屋里……发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角，cnmd小偷，偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇！……还整漏气了…不说了，拿去补气了……
15、【想船家】教书先生解馆归，妻偶谈及喷啑鼻子痒，有人背他讲。夫曰：我在学堂内，也常常打啑的。妻曰：就是我在家想你了。及开车，仍赴东家馆。别妻登舟，船家被初出太阳搐鼻。连打数啑。师频足曰：不好了，我才出得门，这婆娘就在那里看想船家了！
16、【女老师猜谜语】有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。
17、【再也不逃学上网了】那天下午三点，我叔让�野烟友萃傻奶玫茏セ乩础Ｍ砩暇诺悖玫艽趴耷欢晕宜担骸案纾颊饷赐砹耍刍厝グ桑院笪以僖膊惶友贤恕�
18、【萨达姆给布什的密码信】萨达姆在电视上看到布什等人说不知道他是否还活着，于是就决定给布什写一封亲笔信，好让美国人和全世界知道￣他萨达姆还没完。布什收到信后打开一看，靠，纸上是一串密码：370HSSV－0773H布什破译不出来，搞不清这萨达姆又耍什么诡计，很郁闷，就用email发给鲍威尔，征求他的意见。结果鲍威尔和助手们研究了半天也没有找出一点线索，只好交给CIA，CIA也没办法，只好又转到NSA，接着又转到了MIT和NASA……等等等等，但是谁也破译不出来。最后，这串密码到了美联储主席格林斯潘的面前。格林斯潘瞟了一眼密码，说：总统好象应该把信倒过来看才对啊！答案就是￣HELLO－ASSHOLE。
19、【害怕游泳的狗狗】朋友带家里的边牧出去玩儿。狗狗喜欢也很会玩飞盘，但是怕游泳。为了训练她游泳，朋友把飞盘扔进了水里。狗狗先是急得在水边叫，然后开始使劲儿喝水……
20、【微博段子】我：在天台晒衣服看见你内衣掉地上 帮你捡回来了； 她：谢谢； 我：天台风大 以后晒内衣裤记得用夹子夹住； 她：话说你怎么确定这个内衣是我的，还是… 我：猜的 你信不。
21、【妻子今天生日】妻子今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了—— 买的是一呼啦圈，正合身。
22、【已婚人士的网恋实验报告】一、实验目的和意义：为已麻木已久或新造浪漫，为干燥或过于潮湿的心田，是因为压力过大或没有负担，他们都是在寻找另一类空间，放置自己的心，没有平衡的心是最大的不安。可以把很小或很大的不安放在网络空间，网络上可以做我的数值实验，实验的结果只是下一次的借鉴，在以前用一生完成的，CPU可以在瞬间做完。二、实验方法：1、步骤：用几根靠得住的木杆当骨架：幸福，快乐与浪漫；用垃圾做血肉：抄，纂和掰的无聊语言；用淡黄色的塑料袋做皮肤：成人笑话和调侃；总之，是废物的再生产。2、规则：谈得太投入时可以提到对方的老公或妻子，以免真深陷；避免冲动，一定不要告诉对方你的电话；要努力营造快乐的气氛，不能查户口；开成年人可以接受的玩笑；气氛不对就886。3、实验仪器：CPU及相关设备。三、初步实验结果：1、发现浪漫的存在却无法实现；2、找到痛苦的根源却不肯离去；3、看见快乐的真谛却离它更远；四、总结分析：1、如果在虚无的一边增加虚无的数值，痛无限；2、结果有待下一次实验进一步检验；五、存在的问题：到最后实验的规则全部玩儿完！实验者签名：EMDI 2001年7月
23、【骚年，你懂得】女生看韩剧和男生看日剧有一个共同的特点----费纸
24、【任君选择】邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
25、【我有病】一哥们追求女神……男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保证……女：还是不要了，我有病！男：什么病？我不在乎！女：我一看见你就头疼！
笑话大全系列26、【为什么右腿就不痛呢】一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”
27、【龙的传人】一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！
28、【我老婆还活着】甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！
29、【方知吃人家原来是有帮佣】有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家？”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。
30、【祭拜】阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”
31、【物理课】一次上物理课，老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识，于是就问：“物体在液体中向上运动叫什么？”“上浮！”全班同学抢着答。老师又问：“那向下运动呢？”“下浮~~”我快速大声的抢答，汗！！
32、【都是什么人呐】去年9月份吧在小区，早上走着去上班，我前面一美女穿着裙子边走边玩手机，关键是后面的裙子全在小内内上掖着，从脚到腰一览无余，旁边经过的人也不告诉她，都是什么人呐，最后快出小区大门口了我才告诉她。
33、【不必结婚】汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！
34、【你怎么考上的大学啊？】我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好……
35、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大。这货想都没想脱口而出，那我用胸部坐吧。尼玛，这么好的主意我怎么没想到！
36、【借事逐客】某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：“有人养了一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！”
37、女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厉害吧？女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！女乙：真看不出她的内心这么强大。女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！
38、【一瓶啤酒就让他不省人事】有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。
39、【你可以和小美结婚的】小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”小川：“呜——，为什么会这样？”两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”小川：“啊？”妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的……”
40、【从今日起为师要闭关三月】“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”来自www.baiven.com笑话大全
41、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
42、一哥们结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”
43、【关注教育】乙：我真头疼，你说现在的孩子咋这么难教育甲：怎么了，发这感慨乙：你不知道，今天我五岁的儿子偷拿了我100元，给花了，我都拿着证据了，就是不承认!嘴硬着呢!你说气人不气人甲：哦，孩子的教育问题乙：对呀!忒难了甲：别说了，这个我在行呀乙：您是甲：可以谦虚的告诉你，我是教育家呀乙：那我可小品找对人了，你给出个主意甲：像你说这种情况，可以进行社会主义价值观教育。你可以这么说：你呀!要牢记八荣八耻，树立社会主义正确的价值观乙：他一五岁孩子，能听懂吗甲：说多了，他自然就明白乙：我说的也不少，古今的，中外的，说了好多大道理，你猜怎么着甲：听进去了乙：哭了!挺心疼的甲：他一哭你可以这么说：要不以物喜，不以己悲，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐乙：你别说了，这挨上边儿吗甲：思想教育嘛乙：我看你呀，还教育家呢?是一经你教育就回家甲：这你算说对了，我的孩子我还教育不了呢，我还教育别人的孩子乙：你说现在的孩子怎么了?现在的教育怎么了甲：我还想问你呢?你说咱们那时候那么困难，教育资源那么贫乏，家人也不怎么管，不也好好的吗乙：对呀!现在的孩子一头扎进蜜罐里，咋问题那么多呀甲：前一阵子，我碰见一同学!也谈到教育问题乙：你同学是干什么的甲：真正的教育家乙：那他在学校表现肯定好吧甲：你正好说错!他呀!那时候特顽皮!老师送一绰号——淘气猫。我记得当时教我们有一老师叫韩正祥，有一次韩老师刚布置完作业，大家都在做作业，就他不做，老师问他，他说：“还正想(韩正祥)着呢？”乙：是够顽皮的，拐着弯叫老师名甲：老师说他上课眼睛老耷拉，下课眼睛像雷达乙：说的够形象的甲：我们上学那会儿，上早晚自习，出早操。乙：是呀!我们那时也上早操甲：淘气猫老来晚，跟不上出早操，体育老师总批评他，他就想办法乙：想出什么办法了甲：他发现女生来晚时，只要说“我来了”就没事了，于是他见体育老师也说：“老师，我来了！”乙：呵呵!幼稚的挺可爱的甲：结果老小品剧本师说：“我知道你来了，赶紧给我跑操去！”后来他说老师偏向女生，女生说“我来了”就没事，男生不行乙：那时的孩子们懂的少甲：不像现在的孩子该懂的也懂，不该懂的也懂乙：你说了这么多，够顽皮的!你那他咋就教育家了呢甲：后来，他翻然悔悟，努力学习，于是就成家了乙：哦!你这一说你初中的趣事，我也回忆起我上初中那会儿甲：咱们那时常挨老师打!那跟吃便饭似的乙：对，当时家长对老师说的最多的是：孩子你该打打，该骂骂，绝不护短甲：我想起来一次老师打我的情形：老师用脚踹我，脚踢进我夹克的口袋里，我身体往后一退，老师就摔倒了，这下老师火了，脱了黄大衣，把我摁桌子上打乙：那算啥!老师打我教鞭都打折了甲：教我英语那老师，特好打耳光，一期下来，我能挨几百个乙：这我不太信!那也忒狠了吧甲：你看我这脸，咋这么大?就是挨耳光的原因乙：呵呵，不会吧甲：我记的一次上晚自习，老师挑我读课文，我把not读成了“榔头”，惹得同学哈哈笑，老师把我叫上讲台，刚要打我时，突然停点了乙：运气不错呀甲：我赶紧往后退了退乙：怕老师抹黑打你!够聪明的甲：你说奇怪不奇怪?打过我的老师我一点也不恨，好多还交上了朋友!过年还走动走动乙：我也有这感觉甲：你说现在的孩子，老师不体罚孩子们，反倒跟仇人似的!你说这是什么道理乙：最主要的是现在的老师建立不起应有的敬畏甲：对，现在的孩子谁还怕老师呀!教育政策把学生抬的太高了，老师被贬的低了乙：中国的教育，不是左就是右!说减轻学生负担，干脆就不�贾米饕�!说不能体罚学生，干脆就不能批评甲：不说了，咱一老百姓能管得着吗乙：你说的也对，好好把自己的孩子教育教育得了甲：说到教育孩子，我也闹心，我儿子都小学五年级了，上次我叫他用“况且”造句，你猜他咋造乙：我猜不出来甲：他说：火车疾驰而过，只听的“况且况且况且……”乙：你儿子够聪明的甲：我都感觉没脸见人。乙：那有啥，慢慢教育嘛甲：我叫他读《弟子规》，刚读几句，就不读了乙：为什么甲：他说《弟子规》太落后了，什么父母呼，应勿缓，都什么年代了，呼机早不用了乙：啊?是那个意思吗。
44、【学校……呵呵】问：“学校是什么？”答：“皇宫”问：“班级是什么？”答：“后宫”问：“班主任是什么？”答：“皇上”问：“班长是什么？”答：“皇贵妃”问：“副班长呢？”答：“贵妃”问：“各位委员呢？”答：“妃子（各分为：惠、淑、德、贤、宸、庄）”问：“课代表们是什么？”答：“昭仪、昭媛、昭容、昭华、淑仪、淑媛、淑容、淑华”问：“其他同学呢？”答：“才人呗～”问：“那我问你才人和贵妃打起来皇上向着谁？”答：“贵妃呗”问：“现在知道班级里是什么样子了么？”答：“后宫呗”问：“那后宫是什么样子呢”答：“耍心眼，算计呗”问：“那后宫特产什么？”答：“贱人呗”同意的请转走！！！
45、【遗传与环境】教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。
46、【玩什么打水枪】孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做……然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……
47、【决斗】生物学家卡尔正在实验室里做实验，一名不速之客闯进来，那人和卡尔曾有过节。那人是个彪形大汉，他对卡尔大吼：“可找到你这家伙了，听着，我要和你决斗！”卡尔轻蔑地笑道：“你要与我决斗，这没问题，但按照惯例，我有权选择决斗的方式。”那人想了想，说：“可以。”卡尔指着桌上说：“这里是两只烧杯，一杯装着致使细菌，另一杯装着清水。你可以随便选一杯喝掉，剩下的那杯我来喝。”
48、【伪装大炮】团长到前线检查大炮伪装情况，他发现几个战士正在灌木丛中低着头，好像在寻找什么。“你们在寻找什么？”团长问。“报告团长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了”。
49、【黑店老板的留言条】小林：我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价150％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛玻厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬祝还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续200％的高额利润。胆子要大一些，下手要狠一些！店主：梅良心
50、买东西，同等价位，“实用”和“喜欢”之间，不要犹豫，选喜欢的那一个。因为买了以后你就会发现，实用其实并没有什么卵用，而喜欢就是最实用的实用了。
