笑话大全 爆笑（第4643期）。请教食补方法、胸口点过墨、小明智商压制呀、那可不行、死亡证明、搞笑段子等笑话50则。
1、【请教食补方法】感冒多日，身体虚弱，向专家请教食补方法，专家说：“一、要多吃流食；二、要多吃绿色食品；三、要多吃富含纤维的食物；四、要多吃菌类。记住了吗？”我默默想了一会儿，小心地问：“就是说有痰不要吐喽？”
2、【胸口点过墨】教室老师讲课，发现小明正在舒服的流口水，老师火大：“小明，你来回答这句话是什么意思？”小明站起来：“看了看黑板，摇着头，爱木骚蕊！我不知道。”老师：“就是知道你不知道才叫你的，就知道睡觉，胸无点墨！”小明：“老师我胸口点过墨的，还是蓝色的。”老师：“什么蓝色的，什么点过？”小明：“你看，上次我在胸口纹身纹一只鹰，”
3、【小明智商压制呀】一次课上，老师问：“新加坡和月亮哪一个离我们更远一些？”小明：“当然是新加坡！”老师：“为什么？”小明：“因为我们能看见月亮，但看不见新加坡。”
4、【那可不行】埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”。
5、【死亡证明】去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
6、【搞笑段子】网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！
7、【没听清，害死人呐】有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室？哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
8、【如何分手？】如何好好地分手？有过爱情经验的人常说，相爱简单，相处难，但是分手更难！甚至歌星任贤其受欢迎的歌，“心太软”，多少也表示这种心境。很多时候很多人都知道，感情一旦消失，也不愿意再付出友情关爱时，企图以理性说服对方分手的困难度相当高，因为爱情是种依恋行为与情绪混合，不是理性的手段可以解决的，就沟通心理而言，越想说服对方，对方的反对态度不想分手的程度，反而愈来愈激烈，这种反效果在心理学上，我们称之为“布美兰效果”现象，原因大多有三种：因为你的说词，使对方觉得如果接受你的分手，你会就会得到明显的好处。对方总是问你提议分手，是否找到更好对象？还是得到什么好处？如果你针对对方的弱点与自尊强烈批评，对方感到痛苦就会反击不接受说服。通常不耐烦地或者无情地批评对方的弱点，比如说对方不成熟，物质与志气缺乏等等伤人语字，使得对方防卫机制启动，对方当然不接受。因为提议过于绝情，使得对方选择范围被限制住，反而引起反驳与质疑。分手的提议不能不提，但也必须给对方合理的理由，一味地不要对方知道，反而引起好奇心，叫人不要看，人总是偏偏想看的心理反应。分手谈判时，“布美兰效果”现象必然出现，但如果想以此反过来利用，以相反方式说服对方，不一定有用，遇到人格偏执依恋的人(如电影上的致命吸引力女主角)，反而偏执回应，对方总是以各种方法挽回，期能回心转意，麻烦反而更多，所以当必须说服对方时，不管分手理由多充分，不能过于专横方式，强叫对方接受。很多人的问题是，分手这种讲不清楚的事，乾脆不说就跑，这通常也行，但那天被不幸地找到，事情并没有解决，除非结婚或者对方因时间而死心，但根据经验，想用时间解决是不可靠的方式。有时对方依恋程度很深，报复心强烈时，不得不好好处理，陈靖怡的下场就是教训！当你决定分手时，必须清楚没有后悔的成份，以下是建议：渐进疏远过程：两人谈恋爱必要条件，相处环境与条件必须相同最佳，所以欲打破爱情的锁链，首先就得使这种相同点不同，改变工作地点与等学校毕业，对方客观条件改变，两人差异处愈多，没有共通话题，激情过后在爱的顺序来说，会渐进变成为友爱或友情。这也是俗称的时间可以改变一切的渐进作法。缺点是不太可靠与时间过久。电话谈判法：通常分手是难以启齿的，况杂混著不快与愤怒情绪，如果双方见面，这些情绪透过表情与语言，传达更快，根据心理学研究，仅凭声音可以减少不快与愤怒程度，但见面就反而不利这种掩藏，所以透过电话会比较好，如果是用电子邮件或信件，留下证据更麻烦。但必须小心布美兰效果。理性排除法：通常恋爱是激情居多，也就是有生理激起的因素成份，如果能排除这些因素，就能解脱。以人的理性自尊心来运用，以攻击方式主动出击，使自己变成不可爱或者对方讨厌的人，比如在对方忙于工作或学业时，无理地要求以激情时期的完全相处时间与专注，或者打扮行为反常，使对方与你出游时无法符合社会面子，对方绝对会自动分手。虽然你必须小心如此作的后果，但是这种方式的效果最快。分手时，如非必要，千万不要单独与对方相处，选定明亮公共之大型场合，如速食店、火车站、百货公司、7-11前，我有一个学生建议到海霸王谈判，意思是到了，但是也太扯了吧！到那种火锅店谈分手，好像周星驰的黑社会谈判。
9、【替母作媒】火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了？”“四十二岁。”“结婚了没有？”“没有。”小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”
10、【霸道】两个小孩子正在聊天。甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。甲：你什么意思？乙：你没看过华仔的演唱会吗？舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨”他：华仔，你老霸道了！
11、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
12、【爸爸和妈妈】老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？＂学生：＂爸爸和妈妈。＂
13、【经典聊天】蓝色梦幻：你嚎吗？跑车王子：你才嚎呢。蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？跑车王子：不坏。蓝色梦幻：哪人呀？跑车王子：西北。蓝色梦幻：你那里很冷吧？跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀蓝色梦幻：你叫什么名字？跑车王子：跑车王子蓝色梦幻：我是问真名。跑车王子：QQ上有。蓝色梦幻：说出来好吗？跑车王子：为什么要说？蓝色梦幻：说出来才好吗。跑车王子：怎么好呢？蓝色梦幻：因为是我问的吗。跑车王子：你问的就不能不说吗？蓝色梦幻：我不是坏人呀。跑车王子：坏人贴标签了么？蓝色梦幻：没有埃但我是好人呀。跑车王子：请把好人证书传来。蓝色梦幻：没有埃但你说才表示有诚意交朋友埃跑车王子：paochewangzi^_^蓝色梦幻：打汗字好吗？跑车王子：我打字不出汗。蓝色梦幻：我是说打你的名字。跑车王子：我的名字惹你了吗？蓝色梦幻：没有埃跑车王子：那干嘛打我的名字？蓝色梦幻：我是说打字。跑车王子：哪个字惹你了？蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。跑车王子：塑料的，红色。蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来埃蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。蓝色梦幻：我是问电话号是几。跑车王子：从1到9，0在后边。蓝色梦幻：我崩溃了！跑车王子：？你哪不舒服？蓝色梦幻：不是埃跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？蓝色梦幻：问不到你的电话了埃跑车王子：那很重要吗？蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用埃跑车王子：电话是用来上网的。蓝色梦幻：电话还是用来聊天的埃跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说埃跑车王子：我说了几十句话了。蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88跑车王子：Bye Bye。
14、【天窗上的裸体】乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
15、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
16、【名字的意义】从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
17、【姑娘们有点害羞】在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：“换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。”另一同事说：“妹子们别藏了，哥哥认识你们。”
18、【西红柿炒鸡蛋壳】有一次在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅。
19、【有什么问题吗？】今天和老婆去商场，老婆在逛衣服，求了好久老婆终于肯放我自己去逛。我拖着一辆购物车在商场超市里面逛，逛到男士用品区，导购小姐对我说：“先生，这款洗面奶是成熟男性的首选，你要不要买来试试？”“你猜”我把一只脚蹬在购物车上吱溜吱溜的滑着走了。“所以说，这就是你踩坏购物车的理由？”老婆一边提着我的耳朵一边冲着我吼！
20、【腐女老婆伤不起】家有腐女二货财迷老婆一枚。昨天想买个包.跟我说老公咱家这个月财政比较紧张，能不能帮个忙？我说包多少钱，你大权在握，自己看着办呗。这货说，需要你支持一下。一般这种情况下都没好事，我问你想干啥？二货老婆说，拍照裸照就行，我琢磨着你菊花我也用不着.拍张照发到gay网上，好歹也算是初夜，买个包就够了。反正闲着也是闲着……你个败家老娘们儿，给我滚，闲着也是闲着……
21、【关于高考的贺语】1、努力了，就无怨无悔；付出了，就义无返顾；奋斗了，就勇往直前；高考来了，就轻松应对！相信：天道酬勤！相信：自己能行！相信：付出总会有收获！高考在即，努力努力再努力，放松放松再放松，我们永远支持你，加油！2、一张考卷，写满人生的希望；一次选择，内心充斥着彷徨；一场高考，考出芸芸众生相；一次历练，见证青春的成长。扬起希望的帆，挺起坚定的脊梁。无论成败得失，执着成就梦想。上帝关上这扇门的同时，也为你打开了另一扇窗。以平和心态面对，愿你考出佳绩，开创辉煌！3、勤学苦读数春秋，攀登书山学海游。磨剑十年今始成，铁杵成针壮志有。胸有成竹赴考场，大笔一挥锦绣文。才思敏捷人称赞，题无难易都完成。笑容满面出考场，亲朋好友皆欢喜。祝高考取得好成绩！4、又是一年高考日，莘莘学子跃跃试；寒窗十年苦作乐，最盼金榜题名时；胸有成竹何所惧，气定神闲写答题；从容应对戒骄躁，善用技巧循规律；成败得失付一笑，人尽其才我尽力；山重水复总有路，柳暗花明在他日；凌云壮志心不移，成功之路曲变直。祝你高考一帆风顺！5、高考来临，送你高考三法宝：幸运神笔一支，下笔就是满分；消难橡皮一块，错题一改即对；深深祝福一段，高考定然夺魁。高考日，祝你成功，幸运加倍！6、高考到来送法宝，助你成绩考得好。饮食清淡少荤腥，肠胃健康无病扰；考前一定休息好，精力充沛发挥高；放松心态莫紧张，仔细审题答题妙；认真检查不骄傲，捷报频传金榜到。祝高考取得好成绩！7、青春飞扬，梦想飞扬，高考的试卷在飞扬；希望飞扬，愿望飞扬，高考的志向在飞扬；从容以对，笑傲考场，优异的发挥在考场。顺利哦！8、高考又来到，愿你放轻松。为你祈个愿，送你考神符，助你走上青云路：可把好运添，能让成功现，有消除紧张之功效，有增强信心之灵妙，愿你好好收藏，戴在心上，保你考试顺利！加油，祝高考成功！9、莘莘学子辛苦忙，数年辛苦也芬芳。今朝好比征战场，一腔热血满胸腔。万千才思心中藏，文如泉涌书千行。面带微笑出考场，金榜题名在飞扬。全国高考日，愿考生们赢得辉煌成就。10、高考即将到来，放松心情别紧张。你曾看过的书，做过的题，记忆的公式，经历的测试，流过的汗水，付出的心血，都将化成最幸福的动力，陪伴你每一步；都将化成最灿烂的灯火，照亮你前进的道路！加油，衷心祝你考试顺利，金榜题名，梦想成真！
22、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
23、【我的香水呢】一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“.............”
24、【熊妈妈安慰熊孩子】“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
25、老板：你们看清楚了，记住他的脸，他要进咱们自助餐店就拦住。给他200元让他去对面自助餐吃去。服务员：好的
笑话大全系列26、【先生，我不收贿的】妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
27、【你是怎么看孩子的】五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”
28、【【我的脑残童年】之拉粑粑】小时候拉粑粑都是在院子里的土地上，那么蹲着久了很累； 于是拉一点儿就动一动，拉一点就挪一挪； 最后发现自己出不去了……
29、【探险家】“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
30、【保护动物】办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。“这里是动物保护协会吗？”他问，“是的”一个工作人员答道，“谁欺负您了？”
31、【机率】有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生，医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一，你这样子就可以大大的降低你的危险了。
32、【小谈情感男女，真是个不错的搞笑话题】1、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。3、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。4、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！5、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。6、“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；打不好游戏却能单手解Bra；见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；看这段内容时一边说艹泥马，一边不禁还有点小得意！8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。
33、【这该是个多么美好的画面】今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了……这该是个多么美好的画面，……如果他们两认识的话。
34、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过�粗苯游饰乙怕耄沂艹枞艟⒖谈怂缓缶涂此氐剿笥涯嵌盐业缁昂怕敫怂桓瞿行耘笥眩歉缑腔钩一邮帧�
35、【我说，还是有点雷的】有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：男：你老公呀。女：嗯，烦死了，真墨迹男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。女：切！我说，还是有点雷的。《笑话大全》www.baiven.com
36、【实在想不出来标题写什么】A:食人族酋长吃什么？B：人肉啊！A:那如果食人族的酋长病了，医生告诉她只能吃素，那他应该吃什么？？？B：植物人！！
37、【微博段子】在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘……
38、【因人而异】某青年染了个五彩缤纷头，往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头，往舞台一站。众人皆夸其人有个性，很时尚懂艺术。
39、【有力证据】一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
40、【油漆匠】一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。多年以后，他退休了，生意也交给儿子。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。
41、【微博段子】小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”。
42、【果冻与冰棒】果冻想去上街，于是，果冻邀请冰棒一起去。果冻说：“我们去外面透透气。”冰棒说：“这么热的天，我会大汗淋漓，瘦成一根棍子。”果冻说：“你冰棒的身体很棒才对呀。”冰棒说：“我不如你耐热，你被晒出汗了起码是果汁。”
43、单位有几个女同事，天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟，我和男友工资都不高，没法和她们比，一直默默忍受着，直到前几天和她们一起去洗澡后，终于轮到我嘚瑟了……
44、【没有刹车】丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。丈夫不在乎他说：不会的，咱们的车没有刹车装置。
45、【和我闹矛盾】宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”……
46、【微博段子】我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了。
47、【这孩子叫吴前科】Lz一发小姓吴，老婆生了儿子后为给孩子起名把他夫妻两愁了好几天。因各种好名加上朋友的姓都基本成了贬义，最后是朋友他在派出所工作的爸给起了个名，全家通过。这孩子叫吴前科！不知这孩子长大了怎么看，反正我给跪了！
48、【告诉你们什么叫物理帝】我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡！！！
49、【假球迷傻笑侃大山】老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！………… 哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。
50、一天，莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！
