笑话大全 爆笑（第4717期）。到底谁是王八蛋、不要等了、可我没有守约，你也不必守约呀、孩子不是我的；、多盛点儿排骨就行、高档小区就是好等笑话50则。
1、【到底谁是王八蛋】一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~。
2、【不要等了】 绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！警察：可是我不认识她呀！绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
3、【可我没有守约，你也不必守约呀】“你不是答应过我要好好学习吗？”“我答应过，爸爸”。“我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？”“是的，爸爸，可我没有守约，你也不必守约呀”。
4、【孩子不是我的；】一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）只见男子很紧张的说：“孩子不是我的”
5、【多盛点儿排骨就行】中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
6、【高档小区就是好】我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了，哪来回哪去。”我相信要不了多久我也能在北京买房了！！
7、“木耳的香气” “行家啊——试试？” “好啊——这家妓院，起码传的是两代的苏吴妓女，你是……” “第三代，嘿嘿，你性福啦！试试我自创的观音坐禅！” “看起来不错” “做起来更不错” “小丫头，这B松到掉精了” “是你JB太小了吧，大叔——来，伟哥” “我知道，操时来两粒——你很有想法，跟我学做爱吧！” “你谁啊，大叔” ———伟哥，关爱JB，更关心你
8、【奥拓的表哥】一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”
9、【前两天跟闺蜜去爬山】前两天跟闺蜜去爬山，在公交车上，我俩后面一男一女，那男的说，像咱俩这样，在古代是要浸猪笼的。我瞬间不淡定了，你俩这是偷情的还是私奔的？
10、【真的是才女】一老总招秘书，一MM前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道：自行车都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了。老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！
11、【同样是老师差别咋那么大】今天上历史课老师说：“作业都做错了，有答案不抄，答案抄了那就是你的了。”我一听一下课就抄，（上课没时间）草泥马，班主任来了看见了把我骂了一顿。同样是老师差别咋那么大呢？
12、【左手吃饭】一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”
13、【说机不带吧，文明你我他】1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”3、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑……4、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
14、【按错了】那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！
15、【十四年了】我和他相识了很多年，陪他走过十四个春夏秋冬，陪他渡过十四个严寒酷暑，陪他送走他的母亲，每年去到他父亲的坟前焚香祈祷。今天他结婚，他当着全场宾客，说，十四年了，就这样吧！
16、【伞的奥秘】和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
17、【秒懂的，举个爪呗】甲：我终于知道老王的由来了。乙：哦，说来听听。甲：女的第三者就叫小三，男的第三者就叫老王。中间就多了那么一竖…… 乙：（膜拜中）……
18、【屌丝领导瞬间醉了】老婆车间的故事，早会，领导发炎了！以后工作服要把最上边的扣子也扣上，不扣也没人会看你们的胸！还有上班不能围围巾，那个谁别乱看了，说的就是你！那女的说话了，领导这特么高领毛衣好不好？屌丝领导瞬间醉了
19、【内涵段子】哥们：你发给我的 你和那女的啪啪啪的视频我刚刚看了。我纳闷：你不说你那没wifi吗？哥们：我用流量看的，总共用了734KB而已。
20、楼主：做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。回复：就怕第三者插入……
21、【对，就是这样！】在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”。
22、【放个屁四个人转身】昨天在搭公交车，不小心就放了个响屁，突然有四个人转身，那一瞬间，感觉自己好像身在中国好声音。
23、【后面有日历】某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”
24、【欲穷千里目，有雾】白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾；日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股；雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣;远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！
25、【专家本色】修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
笑话大全系列26、【三高中时代爆笑糗事】1 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”2、 有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了……因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了：“小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上……”
27、【大姐你这么叼，你二舅知道吗】坐火车睡着了。我很着急，对乘务员说：姐我坐过站了怎么办，怎么办！？乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。我只想说，大姐你这么叼，你二舅知道吗？
28、【谁没几个亲戚】唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”。
29、【避暑能够达到这种境界，相信每个人也就无话可说了……】兄弟，还热吗？
30、【战场上的残酷事件】有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”第二天，农夫上了战常他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。
31、【你妹才是一头猪】全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
32、【忍耐有限度】女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”
33、【齐力把那厮赶了出去】两口子吵架，那架势，不得了哦，海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。调解员进屋来，啥也不说，打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。两口子急了，齐力把那厮赶了出去。
34、【既冷又雷的笑话和辨论】叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧”副将仍未动，大军仍未动。"《笑话大全》www.baiven.com
35、有个人请客喝酒，但酒味很淡，
客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。
主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”
客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
36、【报告，是肾】话说今天军训男生老是不直腰，教官不满意。教官对男生说：“腰是男人的资本，没有腰什么都干不了。”这时有个女生大喊一声：“报告，是肾！”
37、【吹牛大赛】在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：“我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其它国际生意，比日本第一富豪还有钱。”“太好了９评审说。又对第二个参赛着说：“现在轮到你了，先生。”那位先生说：“我是他老板！９
38、【邓小平的预言~~】“八十年代，邓小平访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓小平的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？邓小平英语水平比较呆板，便想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便*着四川口音说：我姓邓（washington）,美国老记认为这个问题太简单，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？邓小平又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping）,老记们又问：那么他们是用什么交通工具？邓小平又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus），老记哗然，又问：那么台湾下一任总统会是谁？邓小平等来等去，翻译还没有来，便回答说：你等会（李登辉），老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松，便又问：那李登辉后边呢？邓小平有些不耐烦说:随便（水扁，陈水扁），老记又问：请问将来取代美国星球大战计划的会是什么？邓小平很不耐烦，便骂说：TMD。老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面临的最大问题是什么？邓小平极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：啥子（SARS）？二十多年后，美国记者感慨说：邓小平真是一代伟人，料事如神……"
39、一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……
40、【熊孩子龙卷风】朋友家孩子来我家玩，半小时内沙发上的枕头，胡乱的堆到了卧室，还有！我辛辛苦苦凑齐的可爱大公仔被扔在地上，他们在电脑桌喝果汁撒的满世界都是，玻璃杯不幸被牢牢站在桌子上等等，现在打扫卫生打扫到腰酸背痛
41、【什么都不说了，谢谢兄弟们】那时在学校上课，同学们都在读课文，突然我手机来电话了，同学们顿时声音爆张，同桌对我说：“还楞什么，没看见大家帮你吗？赶紧关了手机！”什么都不说了，谢谢兄弟们！
42、【爸妈搞笑也不输人啊】1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我……2、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”3、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！4、老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。5、有一次我父母吵架，我实在是听不下去了，我就说你们离婚吧！我爸妈愣住了，说：我们好像没有结婚证……"
43、【正月里剪头死舅舅笑话】沉香飞身来到二郎庙，向二郎神苦苦哀求。谁知二郎神铁石心肠，不但不肯放出三娘，反而舞起三尖两刃刀，要向沉香下手。沉香怒不可遏，却自知不是二郎神的对手，于是暂且退去。来年正月一到，沉香选择了剃头。不日传来喜讯，二郎神死了。就这样，沉香成功救母。
44、【老婆减肥】老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”
45、【做鸡的下场笑话】两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？”另一只说：“做生意累着了！”第一只母鸡好奇的问：“卖什么？”第二只叹口气说：“鸡精！”。
46、【按质论价】 一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：你怎么才给这么点钱？先生笑道：这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，�洗胃氖墙裉煜丛璧那�
47、【不说了，哄老婆去】今天老婆突然问我:“要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？”大爷的。三十岁人了还问这么幼稚的问题。我有点生气了就说道:“你妈才掉河里，我妈精神正常，能好好走路。不走河边”尽搞些小孩子玩的幺蛾子。不说了，哄老婆去。
48、【娶个空姐】老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他。大家都笑话他，老鼠却说：丫好歹也是一空姐呀！
49、今天从乡里回城的路上，车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是男孩忍无可忍之后说了一句：再说把你嘴缝上！gc来了女孩回：缝上你晩上还想用不?我当场笑喷～～.
50、【最冷的冷笑话】【笑】和【话】是两个很要好的朋友，有一天【笑】死掉了。【话】跪在他的坟墓旁边：呜呜呜……我好想【笑】喔。
