笑话大全 爆笑（第4718期）。胖与瘦、再次害怕、私家车也敢来加油、朋友家有只奇葩哈士奇、汗！屠宰老太太、经典段子等笑话50则。
1、【胖与瘦】萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”
2、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！” 丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
3、【再次害怕】十年前，身体刚开始发育的时候，看见自己微微隆起的胸部，自己好害怕。今天，看着自己还是微微隆起的胸部，再次害怕……
4、【私家车也敢来加油】N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧”“加这么点才能开多远，干脆加满了吧！”“不了，留点钱还得买两棵大葱呢。”“加好了，等下我给你拿发票。”“私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！”
5、【朋友家有只奇葩哈士奇】朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视眈眈，为了能吃到鱼，某日趁朋友不在家花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。朋友回来时，这二货正趴在地板上上吐下泻。
6、【汗！屠宰老太太？！】学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？”。
7、【经典段子】当一个人有了强烈的想要改变自我的意愿，或者逐渐的变的好起来之后，便会不自觉的对周围的一切产生要求。而正是这种要求很大程度上可能会撕裂他和周围人、事的关系。所以，人有时候想要有所跳脱和新生，就必须要承担它所带来的一切负面感受。
8、【我也不知道为什么】一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
9、【捣乱分�印刻�米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。你是怎样碰见他的？米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。
10、【网络痴呆症的前兆】1.半夜3点起床上厕所时顺便查E-mail。2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个文身最好用Netscape3.0来观赏。3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。6.你每天以9600的速率开怀大笑。7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。9.你自我介绍时总会说我是“XXX@chatroom.com”。
11、【不用麻烦您了】凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
12、【拉生意】一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。
13、【以后我要写一小说】某日，小红进一个小说网站看小说，看到一标题名叫“梦遗落在草原上”。好神奇呀！“梦遗”居然会落在地上，小红决定点进去看看。就叫阿娟一起来看，阿娟也兴奋地站在旁边看，仔细一看，她们才猛然发现目录上写：“梦，遗落在草原上。”小红非常失望，很不高兴的说：以后我要写一小说名叫“月经常挂在天上”。
14、【它们舌吻了】两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…。
15、【告状】儿子：爸爸，今天同学又叫我外号了！爸爸：是谁？儿子：就是那个‘大嘴乌鸦’！
16、【这一定是女猪】学前班的弟弟没见过猪蹄，看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我，这一定是女猪，我问为什么，弟弟说，它们都穿的高跟鞋。
17、【搞笑段子】某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起！
18、【碘酒怎样】酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。医生：药酒没有，只有别的酒。酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。医生：碘酒怎么样？酒鬼：……
19、【幽默高冷的公司领导】1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了埃”3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬……老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的……我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的……老板：是吗，那谢谢你的祝福了！我：您客气了……老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”我好奇的问：“全什么技能？”主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球……简真就是个混球！”我……
20、【“母亲”去世了】一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
21、【公共厕所拉翔】有谁体验过，在公共厕所拉翔，突然一堆熊孩砸进来大吵大闹的情景，还特么躲猫猫！尼玛，关键我拉肚子啊，现在都特么拉不出来了，真是熊孩砸！！
22、【新址开张】一家新公司开张，老板的一位朋友送花表示祝贺。附在花中的卡片上写着：安息吧。老板非常生气，喊来送花人训斥了一番。他告诉送花人这是明显的错误，送花人说：先生，实在抱歉搞错了，但你这样想就不会生气啦：今天某个地方正在举行葬礼，他们的花签上写着‘祝贺新址开张！’
23、【趣事】“妹纸，来烫个头啊，我们店有活动。”李丽心想确实该搞个发型了，于是进去烫了。完事，出门时，开门的小伙子说：“阿姨，欢迎下次再来！”我了个去啊，烫了头发就从妹纸变成阿姨了？！
24、【老婆看足球的笑话 中国队在哪】老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“……世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“……跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”老公：“……因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“……滚……”
25、【新来的吧】上班刚一周,刚穿上警服的小王决定犒劳自己,到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小王舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小王纳闷：“你咋知道？“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小王明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小王又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小王到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”……
笑话大全系列26、【哥，你的菊花还好么】跟朋友出去游玩，晚上入住宾馆，为省钱住单间的！上为背景因为他体型比较壮占位比较大，我一时脑抽冒出句：睡过去点，不然小心晚上爆你菊花！谁知那货淡定的起床…拿起我的包包从里面拿出一个TT然后悠悠的说到记得带T，然后就淡定的躺下去了！空留哥一人害怕的一晚没敢合眼！
27、【语言表达的幽默 笑话】周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”。
28、【—语双关】杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
29、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
30、【乌龟与蟹】乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西，一点也吃它不着。”
31、【误判老公心思的女人】老公：“老婆，以后你能不能少吃点儿榴莲？”老婆：“你不是总希望我做一个有味道的女人吗？”
32、【鸟大了什么林子都有】地铁故事继续，也是几年前的一天，楼主下班挤地铁，我上来那站人还不算多，我就靠车门边上有个空站着，也不影响上下车，到了下一站上来一个小伙，二十左右岁，上车就跟我说“你让开，这地方是我的”，嘿，小子，你吃错药了吧。我说“你有病啊，昨天往这撒尿了？”，车厢人都笑了，这哥们悻悻的站别处去了，真是鸟大了什么林子都有，气死我了。
33、【找不到男朋友的原因】麻麻生气的说：你这丫头咋那么懒呢，这花都长毛了还留着，难怪你一直找不到男朋友。我哭丧的说：我还是不是您亲生的，再说这是蒲公英。
34、【给我称价钱贵的冰】有个富人家的孩子去买冰，他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。富二代问：“你的冰怎么卖？”卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”富二代说：“给我称价钱贵的冰。”
35、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。
36、【现在的孩子不得了】儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：给爸喝一口汤。儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说 爸不饿，就喝几口汤。儿子说 筷子是给您挡粉条的。你喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。
37、【弯腰的美人】光棍节那天，阿凡提第一千次去婚介所相亲失败，在大街上悲愤得几乎要自杀！可是不经意之间，他一弯腰捡得一大笔美金——这可不是寻常小数，竟比太平洋一个小国国库10倍还多！这可了得!那失主竟是个金色年华的外国特大富婆，她硬是看上了阿凡提金子般的心，下死决心要嫁给他。人们都这样庆贺阿凡提：“千次相亲，好意都成梦想；一步弯腰，佳人闯入怀中!”
38、【电子秤】当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“你重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，你确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机！”
39、【搞笑段子】女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”。
40、【与时俱进的红领巾】记得以前小时候写作文。扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾。”
41、【在牙医处】妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
42、【这个女朋友厉害】A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
43、【在撒尿尿】每天我家门口的路上都会有洒水车，其一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气的说了句，在撒尿尿。
44、【你俩明天来我办公室一趟】广场上一男孩儿，正在向一个女孩儿表白，女孩儿羞涩的接受了 男孩儿激动的吻了女孩儿，这时人群中有个大叔起哄：说出你们的名字，让大家一起为你们见证 男孩儿大声喊道：我***永远爱*** 这时那个起哄的大叔说：好，我记住了，你俩二中的吧，我是教导处主任，你俩明天来我办公室一趟
45、假如没有你，我的生活无意义；假如少了你，我将无法吃饭和穿衣；假如伤了你，我真的会很心疼你；假如看到你，我想立刻拥有你；假如想到你，我将兴奋有力气；假如拥有你，我的生活甜蜜蜜。哈哈，注意，不要激动，我说的是人民币。
46、【脑残童年的一件事】小时候，有一个比我大的男孩老是欺负我。不过有一件事他一直羡慕我，就是我有一个当军人的爸爸。他总说我爸爸是八国联军，那时虽然我不知道八国联军是什么，但肯定是和我爸爸一样，是很牛的军人。他每次说的时候我都特骄傲，等我长大了我才知道。尼玛！原来他一直都在骂我是杂种！
47、【为了漂亮女生对自己什么残忍的事都做得出来】1、手指一直很幼很细，后来有一段时间做家务，结果变粗了，每天拿个东西按摩每一根手指的关节，硬生生地恢复原来那样、为了让眉毛长得很黑很粗，剃光过几次，都是宅在家里等待眉毛的生长、为了保养隐私部位，自己拿拔眉毛的镊子把下面的毛毛一根根拔掉了，其实没有想象那么痛、为了再长高5厘米，每天吊几块砖头在脚上，结果花了一年时间拉长了3厘米、因为有一段时间爱嚼口香糖，结果产生了咬肌，花了两年时间吃流质食物、不想晒太阳，连续4年都在白天睡觉，晚上再起来。2、我眼睛旁边有个很大的脂肪粒，我每天看着就烦，一天真烦了，拿着剪指刀直接剪掉了，疼死我了，我还看了看，原来里面是白白的一团固体啊。还好没留疤。还有打耳洞，买到劣质假银耳钉，耳朵每天流脓啊，都流到脖子那儿了 ，然后买来酒精棉，自己使劲把脓都挤出来了，没两天好了，耳朵肿了半月。女人啊就要对自己下手狠一点。3、当年为了减肥，什么苦没尝试过啊。最喜欢吃鸡皮了，为了瘦，戒，N年没尝到了。最喜欢巧克力了，为了瘦，戒，N年没吃到了。最喜欢吃肥肉了，为了瘦，戒，N年没沾到了。还有什么冰淇淋啊，糖果啊，甜食啊，饮料啊，只要会胖的，就不吃。痛苦地N年过去了，瘦是瘦了，觉得这样做人有什么意思啊，现在又继续吃了，也还好啊。4、小时候我爱晒太阳，脸巨黑，我好羡慕白肤美女啊。于是就用小刀子刮脸皮肤，试了下还真白了。于是就大刀阔斧地开始刮脸，把脸上表面那一层膜全刮掉了，有的地方甚至渗出血。现在大了想想好后怕啊，没毁容就算不错。因为我比较爱吃肉，油水多，所以后来脸上皮肤还算油润，跟大家一样。5、像我这种连吃三年减肥药，到后来肾痛的。饭一吃多就吐掉，以至于被腐蚀掉一个门牙一个大牙的。为了减肥三天三夜不睡最后整出严重神经衰弱的，与玻尿酸姐姐比起来真是小case了。6、我在16岁时自己用电池内的溶液去掉脸上的痣，痛死，还好竟然点好了，阿弥陀佛菩萨保佑啊。后来脸上开始大范围长青春痘，我在书上看到5%普鲁卡因+醋酸地塞米松直接注射到包包上，医生都不给我打，应为很便宜而且风怕伤到面部神经什么的，我就自己动手，竟然打好了。7、高中时脸上长痘痘，听别人说xxoo可以消痘……于是就找了个喜欢我的男生……后来痘痘确实没了。TOT……MM们不要学习我啊！8、上小学时，在家玩502胶水不小心溅了一滴进左眼，不敢跟爸妈讲，自己拿了把大剪刀对着块大镜子,一边滚动眼珠子，一边拿剪刀糊弄，一边用仅存的右眼注视局势发展，一边……（到底是多少边呐？囧……）最后在我自己的多边努力下，把502固体撬了出来。9、我听人说的：有2个小姑娘，也不知哪听说的‘尿液减肥’，结果把自己喝到医院去了！10、当初脖子上长了一条息肉，我拿起剪刀一剪子贴根儿剪掉了，那个疼啊，好在后来没长了。11、曾经有几年不吃肉，不吃米饭，只吃白菜，然后，瘦下来，很瘦很瘦，一直到现在，不管吃什么，吃再多都不会胖，估计已经养成了这种体质。发育的时候有一天猛然觉得自己的腰太粗了，于是用一根皮带勒住自己的腰,不让它有长肉的机会，结果到现在为止，腰围最粗最粗的时候都只有1尺7多点，比较杯具的是，我穿裤子永远只能穿低腰裤，靠胯部支撑。12、本人脸上一直有些小斑斑，类似雀斑那种。某天我照镜子看它们很不顺眼于是就用手指甲去抠。忽然发现要是把皮剥掉了那斑斑就能去掉了，于是我就鸡冻啦，止不住的一直抠！那可是活生生的剥皮啊，剥完皮后，斑没了，脸也火辣辣的痛啊！试想在脸上剥皮那是一种啥滋味~~后来想想真后怕，话说女人为了变美做的事情还真够彪悍的……还有就是关于减肥的，我曾为了减肥试过半年多几乎不吃肉，结果整个人都蔫菜了……还是有点肉的健康好啊~13、小时候和大院儿里的小朋友们玩家家酒，大家一起把灭火器掉出来的白色粉末往脸上抹，学电视里面的女人擦粉那样。后来就被各自家长或骂或揪耳朵地拎回去了。14、我以前高中时满脸雀斑，我自己拿铁丝蘸着硫酸把脸上的雀斑全点了，后来用芦荟胶抹上，当时我爸快把我骂死了，现在脸上虽然还部分有一点小坑，但还算白净，幸亏没有毁容。15、我做的疯狂事说给朋友听都吓人。因为我脸很瘦，脸颊有点下陷。陌生人第一次见我总要惊叹一声，你怎么那么瘦，怎么不多吃点饭，哎其实我不瘦，就是脸型不好显得瘦而已。郁闷了好多年。后来我实在受不了了，就跑网上卖玻尿酸，自学了医学知识后给自己注射，打的时候手都是抖的，当时真的是豁出去了，虽然脸后来不瘪了，但是现在想真的后怕。万一买来的东西质量有问题怎么办啊。而且很怕留下后遗症。不过一年多过去了，幸好没出什么事情，现在也吸收的差不多了。不够可不敢再来一次了。哎，大家千万别学我。如果真的受不了自己的脸，也不能自己瞎折腾，最好去医院。16、自己给自己穿耳环，纯粹好玩，就那缝衣服的针，用火烧一下消毒，然后直接在耳朵上钻进去，一点点的钻，实在觉得疼就停下来，休息一会，足足穿了3个小时．．现在想起来真是吃饱了撑的．．17、我以前有个女同学因为全身都长毛所以显的皮肤黑，然后她每天都用镊子一根根的拔，一个学期以后她身上没有什么毛了，很KB、18、过去初中的时候很肥胖，不爱上学，时常装病逃课。装病得看医生啊，结果我每次都装发烧，去医院挂水。打吊针的滴管大家都见过吧，中间可以拆卸，方便来去移动。某次我想到自己的体型，突发奇想举着吊瓶去了厕所，在格间里我把吊瓶挂着，然后把管子拆下来，对着水池放血……心理上觉得放点血好像就能减轻体重了，就看着那血哗哗的顺着管子往下滴啊……结果那段时间迷上了这个，每次打吊针都这么玩个二十分钟。19、偶也贡献一个，从小上课坐姿不正确，一直驼背，到高中时听一女同学说睡觉不沾枕头可以矫正驼背。她也是有些驼背。于是偶就从高一16岁到现在24岁，整整8年没有垫枕头。喜剧的是，我的背的确比以前笔挺了，很直，悲剧是，只能仰睡，不能侧卧，只要垫枕头睡觉醒来会觉得脑袋很累，脖子酸，脊椎不舒服。还有平躺着睡胸部两边外扩……20、我听我朋友说，她小时候的一个玩伴，是单眼皮，后来每天早上把牙签折断到合适的大小，然后一头抵着眼睛下方，一头顶出一层眼皮，做双眼皮的效果。神奇的是……很久以后，那MM真的变成双眼皮了。21、以前放学回家后我就用晾晒衣服时用的夹子夹过鼻子……这个真有效……现在鼻子很挺，不过MS没有夹到的地方就有点陷，有点驼峰鼻22、上初中的时候为了减肥吃泻药,最后狂到吃一顿饭就赶紧吃两三片泻药,自认为吃进去的泻出来就不会胖了、某天忍不住吃了顿火锅,一怒之下吃了大半瓶泻药23、呃，想起自己的一件彪悍事了，为了减肥，吃了一年的豆芽当主食（白开水煮黄豆芽，加丁点的盐，无其他调料，吃饱为止，据说其维生素和蛋白质丰富，又无淀粉，够营养）。一年下来，人瘦了不到十斤而已，杯具性地，嚼豆瓣嚼出了咬肌，更意外滴来了——胸长了2个CUP（从C到E），害我迄今难以买合适的文胸、(原来吃豆芽可以丰胸啊？)23、长了溃疡 就用牙刷使劲的刷 刷得满口都是血 ~~然后第二天就好了24、另外想弄酒窝的同学们，我给大家介绍个好方法，就是用力集中一个点砸你想出酒窝的地方……要狠狠的……那个被砸的部位要里面淤血，把血块揉散自然就出个酒窝了。我就这样有的，更悲剧的是我脸2边都被砸过……我都疼傻了……现在虽然是2个酒窝，但我宁可当初没受过伤……太疼了……（我不是特意弄的，不同的时间在不同的地方受到外力伤害……标注的倒霉孩子）25、小的时候 因为不喜欢自己的内双，每天晚上用针在左眼皮上划来划去，很用力的那种，眼皮上就有红红的一道，睁开就是外双了。结果还是坚持了一个月就作罢了，没多久就恢复成了原样……结果，后来反倒是从来没划过的右眼睛在某一天早晨睡醒后突然变成了外双。26、小时候四年级的时候扎马尾，前面有厚厚的刘海。一直看那刘海很不顺眼，某一天我照镜子，撩起一层刘海觉得刘海薄薄的自己看上去不错，于是我拿起一把剪刀咔嚓把那撮刘海从根部剪掉了。从那以后，我一直都顶着有小部分刺猬头的头过了两三个月，跟个瘌痢头似的。27、我为了弄出来酒窝，尝试了各种方法，终于成功鸟，极其痛苦。食素，不吃辣，不吃甜。特讨厌酸的但几乎每天都吃橙子。饭后一定吃个猕猴桃，美白牙齿。一个脚38号，一个脚39号，于是我每天穿37的鞋子……最痛苦的素，我已经两年没吃过米饭了……(关于酒窝如何弄的：关于戳酒窝，有一点关键滴，一定要牢牢记住你戳的是哪，每天戳的不是一个地方素无效的，最好选好地方，拿尺子量，然后戳……MM嫩千万表学我，如果你脸比较圆，而且有肉，你可以去做酒窝成形术，整形的地方都可以动，就是在嘴里面开刀，不是很疼的。我是初中的时候拿着棉签铅笔什么的只要是醒着的时候就戳着 = = 最后成功鸟，后来知道有这么个手术，巨后悔啊，你要是锥子脸千万别做，做完了很难看，我有同学做了，不好看）28、贡献一个，我妹妹当初嫌自己的指甲长的不好，于是趁家人都不在的时候，生生全拔掉了……现在想想都觉得KB……听她说拔第一只的时候很痛，但是后面就没感觉了、(这不是满清十大酷刑之一吗？! ! )29、我寝室一姑娘，为了减肥两三年没吃过米饭，早饭时黑咖+两片饼干，午饭随便吃点，晚饭基本没见她吃过……于是瘦的皮包骨头，绝经2年，胸部萎缩，落发到微秃，严重口臭和便秘……可怜的娃哟！！30、小时候,拿我妈织毛衣的钢针放在煤气炉子上烧到发红来烫自己的睫毛,后来没烫到睫毛，烫到自己的眼睛……当时就在眼睛上起了个白点、吓死我了,以为就一直有个白点了在中间,还好后来好像好的很快……31、我有一同学巨爱美，我们都觉得她对自己特狠。某天她告诉我们，她上幼儿园之前下巴有颗痣，类似老毛那种（据她自己所说比主席同志的还要大得多），第一天上学就遭小朋友们嘲笑，她很伤心，就在上课的时候抠那痣，从上课抠到下课，那痣就被抠掉了，下巴血肉模糊，被老师发现送医院。我们对这件事情叹为观止，从此再也不觉得她现在的行为BT了。32、我开了个双眼皮，内眼角和外眼角还有抽了眼袋。因为我以前眼睛是真的很小很小，小到笑起来基本上看不见眼珠，以前真的很自卑。现在开了之后眼睛大了好多好多，但是也是有代价的，开完外眼角之后两个眼睛里都有血泡来的，很恐怖 要是再让我来一次 我就不开外眼角了，那时候差点以为眼睛要瞎掉了，哭都不敢哭 眨眼的时候都好疼，一个礼拜才完全推掉……唉……这是我做过最疯狂的事了吧为了漂亮33、在换牙的时候长了一颗虎牙，觉得不对称，活生生地用手抠掉了，吐了好几口血，然后用盐水漱口，疼得半边脑袋都没知觉了，耳朵也因此聋了一年……不过后来奇迹般地恢复了34、小时候看宫廷剧，里面的妃子眉毛中间总是有朵花，觉得很好看（貌似是杨贵妃或者武则天之类），便偷偷地拿了根缝衣服的针在眉毛中间那个位置一点一点戳，掉了好多皮流了好多血，终于在那个位置留下了一条竖的条纹痕迹，十几年过去了现在还是有一条浅浅的吧，幸好没有发炎毁容什么的，现在想想真后怕，拿针在肉上戳啊，当时小，也不知道什么消毒措施……35、十岁的时候看到一个姐姐束腰，腰细得跟什么似的。我不懂事 ，也跟着学，每天上学前把皮带弄到最后一绊，吸着气去上学。结果到现在，腰是细了，可是屁股大了。好失败啊。还有我小时候内双，一睡不好就单了。眼皮单的那天心情会差到谷底，看人都觉得不好意思，每天都努力的拿拔眉毛的小夹子夹眼皮也没用。最后一咬牙，割了，现在大半年了吧，效果挺好的，认识的人都说眼睛比以前有神多了。可对于我来说，有神是次要的，关键是了我这么多年来的一个心结。哈哈最有效果的是腿了，因为从小练体育弄得自己现在是肌肉腿，而且有点O。我从三月份开始，每天睡觉前裹几圈保鲜膜，再穿上束腿裤，再穿防小腿静脉曲张的小腿袜，再绑矫正O形腿的带子。然后没完哦，就这样把腿倒立伸直，保持半小时或是腿完全麻掉…… 然后戴着睡觉，早晨醒来再倒立半小时。三个月下来，之前是36CM，三个月后32、5CM。一开始晚上常常会痛醒。最后就是，初中发现自己貌似有点狐臭，很怕，就每天洗澡的时候拿香皂狂洗腋下，结果不仅没味道了，结果现在连腋毛都比较少呢。不过这些和上面玻尿酸MM、硫酸MM、xxoo MM以及酒窝MM们比起来，简直是湿湿碎啊！！36、记得小时候大概8,9岁，电视上开始卖那种可撕的面膜，说对皮肤多好多好 我一激动拿我家的白乳胶（就是那种白色一大罐做美术用的 粘东西的胶水）抹了一脸 还自己往下撕，坚持了好久 好在没毁容……37、小时候小脚趾甲踢掉过，长大后新长出来的凹凸不平发黄越看越丑，用指甲刀把它剪到最小然后拿刀片镊子什么的给拔了。比之间好些但没本来的好。缝合双眼皮要拆线的时候因为没时间去医院，我自己拿刀片对着镜子拆的，眼皮割开很多小口子。在杂志上看到一个是美白还是排毒什么的我忘了，自己就配了药去药店买了很粗很粗的针，比拇指粗些。第一针扎的轻了有点血印，我就把皮拎起来扎，想死不死就这一次吧结果用力过恨，针从拎起的肉直接穿过去，抽回来的时候流不少血。第二天肿的不行，都发亮了。之后才在网上找如何注射，静脉或肌肉之类的。第三次成了。38、恺撒老婆用鳄鱼大便做面膜，埃及艳后用狮子尿液洗头~从前，中东女人把铅磨成粉搽在睫毛、眉毛以及眼皮上，以便看上去更加“妩媚动人”。由此引起各种眼疾，甚至送命者为数不少。在爱德华时代的英国，女子为了保持苗条的身材，竟然吞食条虫。条虫是一种寄生虫，它会把人所吃的大部分食物消化掉，人自然不会发胖，但同时身体健康也会受到严重损害。19世纪时，英国女子的美容秘方是吃少量砒霜。它能够使皮肤有一种动人的光泽，但亦会使人慢性中毒而早逝。古代威尼斯的金发女郎为了使自己的头发更加美丽，把狮子尿洒在头上，然后坐在阳光下晒。由于尿中的酸性物质具有漂白作用，头发的金色会变得更诱人。古代阿拉伯女人用骆驼尿洗发，使头发闪亮，而不顾那难闻的臊味。英国女王伊莉莎白一世经常使用白色铅粉搽面，使面孔白晰细腻。当时的英国妇女纷纷效尤，但这一流行的美容法使许多16世纪的美女中毒死亡。埃及艳后克里奥帕特拉在炎热的气候中保持皮肤的滑嫩洁白，其秘方乃是用鳄鱼粪加驴奶调成糊状搽在面部，但她只是趁凯撒不在时才偷偷使用的，而凯撒误以为她是“天生丽质”。39、一个龅牙的朋友，曾经有很长一段时间晚上睡觉的时候把那几颗龅出来的牙压在铁床的床沿上，试图让牙凹进去……结果当然是无效~哈哈
48、【赶论文时的悲剧】我朋友在图书馆里看到一个人赶论文，累得睡着了。那人额头刚好按在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢地删掉了自己的论文……
49、【小孩子真萌】今天去拜佛，一小正太端庄的跪下去，然后妈妈让他说点什么，小正太说了一句恭喜发财，周围拜佛的憋不住了……
50、楼主：请问是什么问题地球人都不知道？回复：新闻联播什么时候大结局。
