笑话大全 爆笑（第4723期）。泡妞、为什么会瘦下去、取个女汉子老婆的下场、大有进步、英雄联盟冷笑话 不过是小儿科、上班族出来报道啊等笑话50则。
1、【泡妞】一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说："我们去泡她们!" 比利时人说："我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。"法国人接近两个漂亮女孩说："你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。"其中一个女孩说："不知道，选5吧!"法国人高兴地说："太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励!"比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪："晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数!"这个女孩说："好，我选8!"比利时人说："非常遗憾，你回答错了，答案是5。!"
2、【为什么会瘦下去】某人：“月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了？”胖子：“我控制我的饮食，多吃蔬菜水果；每天锻炼做仰卧起坐、俯卧撑等…… ”某人：“哦，我懂了！”胖子：“你懂个屁！后来我不小心吃坏肚子，拉了一个多星期，就瘦下去了。”
3、【取个女汉子老婆的下场】老婆:老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。老公：我不去。老婆：你好不听话老娘的话。老公：老子他妈又不是声控的。老婆：啪一巴掌，你他妈是个触屏的。老公：……
4、【大有进步】“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”
5、【英雄联盟冷笑话 不过是小儿科】人生本来就是一场比玩英雄联盟还更大更大的游戏，嘿、嘿，英雄联盟不过是小儿科，难道有比人生而更大的游戏吗？
6、【上班族出来报道啊】1.友情提示：快要过情人节了：a.想换老婆的带去北京野生动物园；b.想换老公的带去宁波动物园；这两个地方老虎比较专业…… 2.眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳……苍蝇就是长这个样子滴！！！3.当扣子离开了衣服，才知道什么叫做依赖；当衣服失去了扣子，才懂得什么叫陪伴。4.长得好看身材好的人的人生真的像开挂一样！
7、【孩子，你母亲说的对啊】孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境！”
8、【两种声音】甲：我半岁多的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。 乙：哦！是哪两种声音？ 甲：第一种声音是您唱歌的声音。 乙（高兴）：看起来你儿子自小就有音乐细胞，是我的知音啊。那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了。 乙：这 -
9、【管理员都看不下去了】游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”
10、【当年为什么拒绝我】男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
11、【名牌皮鞋叉（nga）口了】某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”姑娘说：“说吧，没事。”“我说我会算，你相信不相信？”“不信！”“我说你今天穿红色内裤，对不？”这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？“不信？明天再来，还是这地方。”两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
12、【狗肚一句】新官到任，吏跪献鱀鱼一尾，其味佳美，大异寻常。官食后，每思再得，差役遍觅无有。仍向前吏索之，吏禀曰：“此鱼非市中所买。昨偶宰一狗，从狗肚中得者，以为异品，故敢上献。”官曰：“难道只有此鱀了？”吏曰：“狗肚里焉得有第二鱀（句）。”
13、【只有一支不好使】爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗？波比：一套都买回来了。爸爸：这笔好使吗？波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。
14、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
15、【昨晚烧掉了】张三外出，临行前对儿子说：若有人问你令尊，你就说出远门去啦。他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子,然后就走了。儿子怕忘记，不禁把纸条取出来看。到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天，忽然有客到，问起令尊。儿子忙找纸条，当然没找到，于是说：没了。客人大惊，问道：几时没的？儿子想了一下，说道：昨晚就烧掉了。"
16、【难受】一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”男的被憋的半天没说出来话！
17、【老婆你真会过】前两天暴雨倾盆，突然想起车挡风玻璃有点油渍，跟二货老婆说起，二货老婆突然站起来跑去厨房，拿着洗洁精就向外走，我问她做啥，她说：我给车打点洗洁精洗洗车……
18、【山上设了很多机关】有个老人背着一大推柴回家，在路上巧好遇到有位年轻人在散步。老人看他像是很休闲的样子，于是停下了脚步对年轻人说：“我是个捕猎手，今天我在山上捕到了一只猎，可是我还有这一大推柴，不能一起带回来，要不我们做个交易，你帮我拿柴回家，我回山上要猎，办完咱们一起分”“我不我回去要猎吧。”年轻谢意的回声。老人说：“这几年了我在山上设了很多机关，你去会中我的机关的。”说完。年轻人同意了他。可到了晚上年轻人没看见老人带着猎回家，却只看他背着一大推柴。年轻人问他是啥回事？老人表示谢意地回答：“如果我不哄你你就不帮我背柴回家了，你啊，别一天没事干多做点事。”
19、【笑趣横生的逗B冷思维】1、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。2、一进入12月，就开始进入“年底了嘛”，之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档！拖延症集中爆发期，成为流行玻……3、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。4、打麻将，输赢不重要，重要的是赢。5、小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的……6、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。7、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。8、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。9、当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；喝三十�榈木坪腿Э榈木疲煌率且谎模蛔∪矫椎姆亢腿倨矫椎姆浚露朗且谎模怀槭榈难毯统�100块的烟都会得肺癌……你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！10、金钱能买到时间吗？神回复：你听说过伟哥吗？！
20、【可怕的错误】 一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的�苯酚停诙颐钦饫锘ㄔ袄镉型泛勇硌捞郏愕冒锼魏茫谌颐钦饫镉懈鲂杂⒌呐耍阋闼淮巍４巳司醯貌⒉皇掷眩谑浅褰恳豢谄韧炅死苯酚停缓蠓杀嫉交ㄔ袄铮蹋戳撕勇淼囊簧医校忠换岷螅飧鋈撕熳叛劬ε芄次实溃嚎旄嫠呶遥歉鲅捞鄣呐嗽谑裁吹胤剑�
21、【感谢二货同桌】我们读初三。开学天前一周多，属于加班吧算是；今天班主任老师抽查假期。看谁没写作业，是要处罚的。于是同桌一直狂补。同桌早上听到信息就开始补一直到中午才写完，等班主任下午放学上收的时候。才发现那作业本写着我的名字的。于是乎我双手合十，在心里默念道“阿弥陀佛，感谢二货同桌。”
22、【你又没把卫生巾贴脸上】在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料。”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
23、【我把羊赶走了】记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。……”
24、【七夕活动—我的未来老公】今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上？xxoo了谁老婆？不要太卖力。技术学多了也不好！！！
25、【屌丝男算命】一屌丝男去算命，问婚姻如何，算命先生说：前半生没有希望了。男子高兴的说：那后半生还能娶到啊！先生接着说：后半生也就习惯了……
笑话大全系列26、【夫妻幽默黄小笑话 伸手摸住jj】一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
27、【医生，你是不是误会了什么？】莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点？？？？注意什么？？？？？？
28、【话说诸葛亮已经六擒六纵孟获】话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装逼你知道吗？”
29、【时间观念】 送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：你今日不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。
30、【一家之主】一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
31、【一群蚂蚁爬上了大象的背】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
32、【今非昔比】一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
33、【你顶多是个平房】和老公躺着，摸着他的乳头 ，想调戏调戏他，便跟他说：你看你，连个房都没有，光有头有什么用，不料他瞅了一眼我胸，淡淡的说：“你有房，顶多是个平房！”。
34、【小鸡笑话 向阎王爷告状】某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡阴魂不散，跑到阎王爷那里去告状说：我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！阎王爷不大相信，小鸡说：这事有萝卜做证。阎王传来萝卜，萝卜说：小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！
35、【人真可笑】一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！”。
36、【我想猜个女的】妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。妈妈：让我想想，给你猜个难的。宝宝：妈妈，我想猜个女的。
37、【相信爱情可以令一个人改变】相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。
38、【记忆妙法】王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什么名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
39、【有一个人还及格了】记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。
40、楼主：请用一句话形容中国国家地震台。暴强回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
41、【阴差阳错】“你乘火车遇过事故吗？”安妮问她一位新交不久的男朋友。 “有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
42、【扣了两块手续费】朋友结婚去不了，份子钱打卡里，给我发的是他女朋友的卡号，本想打个888结果么的扣了两块手续费，886，唉，兄弟你听我解释……
43、【生活见真知，幽默的真知】1、贵的包包不一定能装，但一定能装。2、据说精神分裂症总是有两个自己：一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰；一个自恋，另一个自厌；一个白天神经，另一个夜里矫情。3、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的！但最终能够统领这个世界是属于我们脸皮后的！4、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。5、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。6、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了穷人。7、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？8、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。
44、【中了奖有什么打算】同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”A：“要是中了500万呢？”B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
45、【光棍节就要来了，你还好吗】屋里有两只苍蝇，玩“叠罗汉”，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，“tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹”
46、【班主任瞬间石化了】高一班主任是光棍一枚，当时家里未嫁的也很多，准备把姐姐介绍给班主任，但见了班主任有点激动，说成要把我嫂子介绍给他……班主任瞬间石化了
47、【迷倒男人的简便方法】韩国，一个著名的整容医院里，一位医生正在接待一位大陆来的中年女性患者。医生介绍说：“按照刚才的手术方案，需要花费8万元。但手术后您会年轻的像一位少女。”未来很美好，但价钱也很惊人。“那也太贵了吧，又没有便宜一些的方案。”医生一笑，狡黠地说：“有啊。这个方案只要5000元，可依然可以让您迷住不少男人。”夫人两眼放光，一声接着说道：“做一个眼部手术，4800元。另外200元可以买一个阿拉伯面纱和头巾。”
48、【现在小孩成精了】lz姓李，记得我小时候人家问我:你姓什么啊？我说我姓李，人家就逗我说:哦，原来你姓我呀！我就着急的不行又解释不清楚。今天在小区看到一个小孩儿，好萌，问:你姓什么呀？小孩答:我姓李。lz故意说:你姓我呀！小孩看了我一眼淡定的说sb……
49、【那座椅太烫】前几日的公交站台，我坐那座椅太烫，于是跳起来，哇，这么凉！旁边一善良妹纸，就这么光腿光膀的坐下去…下去了，然后然后，也不管认不认识，狠狠拧了我半分钟，半分钟啊！
50、【今天坐地铁上班】今天坐地铁上班，入闸的时候拿包包刷卡，似乎没反应，突然又开闸了。进闸之后正准备下电梯，忽然听到有人叫美女，我转过身，一男的卡在闸门处：“美女！刚才刷的是我的卡……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
