笑话大全 爆笑（第4724期）。爬比走当然累、可不可以给我买一个海绵宝宝、五金笑话 买首饰得去金店、经典段子、谁是丈夫、数字求婚之七和八等笑话50则。
1、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
2、【爬比走当然累】我们寝室在六楼，我寝一位在寝室说：这天天爬五层楼梯，可真累！这时，旁边一人说：啥叫爬楼梯呀？！谁不是走上来的？那你要是往上爬，那能不累？！众人无语……
3、【可不可以给我买一个海绵宝宝】地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”MM：“不行！”小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”此时车厢里所有人一脸黑线...
4、【五金笑话 买首饰得去金店】奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”。
5、【经典段子】女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
6、【谁是丈夫】坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
7、【数字求婚之七和八】七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”八火冒三丈：“凭啥你在上、我在下？即使我们俩在一起，也不一定是七上八下，还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
8、【你曾说，你会认得出我，可如今，你怀中之人，可是我】她和她是双生姐妹，自小跟着琴师在山中长大，如果不是她们中的一个腿是瘸的，几乎无人能够将她们分辨出来。她是清莲是她的姐姐，她叫芙蓉她总是学着她的一举一动，是镜中花易是水中月。他是被人陷害而被流放的皇子，他双眼失明，重伤于身，她把他捡回山中，细心照料，请了山中的神医为他医治眼睛。他为她动心，他曾说：让我摸摸你的脸，等我看得见了一定能认出来，那时，你便随我回宫当我的妻。她笑：好。当他看得见的那天她出山去给人家奏乐，而他睁开眼看到的是正在抚琴的芙蓉，他说：你真美，现在你可要跟我回去当我的妻？她点头。当她回到山中却知他带着她的妹妹离开了。她马不停蹄的去追赶他，却被官兵拦了下来，她呐喊不停的叫他，他却抱着怀中人越走越远。她无力倒地眼泪掉划过脸颊：你曾说，你会认得出我，可如今，你怀中之人，可是我？
9、【它在里面吃的】客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。主人说：我一点也看不出来。客人说：它在里面吃的。
10、【蚂蚁王国也渴望解放】小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
11、【宿舍里那些无节操的室友们】1、在宿舍里把前几天买的辣条拿出来，正要打算吃掉的时候，一闻有股异味，便扔掉了，一旁的二货室友来句：你tm的真土豪啊，吃辣条都知识闻味啊！2、晚上一室友饿了，全宿舍也都跟着饿了，然后翻遍整个宿舍找不吃的，无奈超市又关门了，没办法我们只能把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了！3、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，lz就是这么勇敢…… 4、正在宿舍脱衣呢，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关，只见一个男的目不转睛的盯着我，我很气愤的说道：你丫，有病啊，看什么看啊？那男的也很生气的说：你丫的才有病，大男人家家的戴哪门子的胸罩。5、室友叫我回宿舍吃火锅，刚进宿舍我就懵逼了，只见他们围着一个大脸盆，脸盆里还有各种火锅料和蔬菜，脸盆里还插着两根热得快，真尼玛佩服他们的勇敢……
12、【有本事请产假】初中时上体育课，体育老师总是要我们跑几百米才能自由活动，班上一女同学总是找各种理由不跑，有次女同学又请假不跑，理由是来例假，，结果老师来句有本事请产假。
13、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里……就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过……
14、【终于买车了】咬咬牙，终于买小汽车了，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为…………因为…………因为………那辆电瓶车归我了
15、【现在正流行哑嗓子】烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
16、【考试倒数第一从不旷考】高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
17、【社会现象的通病】少壮不努力，长大玩手机。春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。商女不知亡国恨，一天到晚玩手机夜夜思君不见君，还得埋头玩手机。亲朋好友如相问，就说我在玩手机待到山花烂漫时，我在丛中玩手机。问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了玩手机！
18、【情人节那天的囧事】终于知道女汉子为什么没人要了！情人节那天，调戏学校一出了名的女汉子，我只是轻轻地打了一下！妈蛋她竟然以十倍力气打了回来！研究都被打掉了！
19、【享受妙方】一个乞丐捡到100卢比，决定去吃顿大餐。他走进一家五星级酒店，开始享用丰盛的宴席。100卢比远远不够付帐，所以结帐时，他直截了当地说：“我没钱。”酒店经理立马叫来警察，把乞丐交给了他。乞丐转手就把100卢比偷偷递给警察，重获自由。
20、【有病啊】前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察。“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手。“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远。“有病啊！又不是我车，怎么开~!”
21、【雷的人外焦里嫩的】“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点�苯酚透ǖ街竿飞稀！薄昂罄锤墓疵挥校俊薄班耍”鹛崃耍夂⒆酉衷诜谴ú瞬怀裕 �
22、【基本政策观念】县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目。当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿：现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了？李馆长愕然，解释说：这是延安……不管哪里！局长打断他的话说：全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢？
23、昨天开车去外地，路上接到领导电话询问工作，媳妇帮我拿着手机放在耳边，忽然前方出现一个横穿马路的三轮车差点撞上，我当时那个气啊大吼一声“怼死你个狗日的”，吼完之后耳边传来了“滴.滴.滴……”的挂机声音。
24、【可爱的女友小宝】晚上十二点和女友手机飞信聊天，我说我想她了，只是坏坏的那种想。于是她说她睡不着了……过了十秒，我就发现她的飞信一会下线一会上线。问她咋了，这傻姑娘说，我在上去下来做运动呢，运动累了就想睡了……
25、【有爱的情侣笑话】1、今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了10步左右，突然想起来什么，走回电梯门口，抓住他小男朋友的手说道：单身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑！2、“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的年龄，你的个性，你对爱情的想法。”“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”3、媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”4、女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”5、和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了……6、上次KTV唱歌，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。7、我准备“十一”结婚，于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！8、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。9、“七夕了,我想给她告白,帮个忙,00:00的时候给她发条短信说:李二狗很喜欢你,可以做他女朋友吗？她的号码是13XXXXXXXXX,谢谢！”他在网上到处求人转发,反响热烈。凌晨,女孩手机响个不停,信箱里充斥着“李二狗是个好人,求你不要拆散我们！”“死心吧！我男朋友李二狗是不会喜欢女人的！”……10、看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩……
笑话大全系列26、【超短爆笑笑话 帮不了你了】妈妈发现儿子的作业上没写完，于是妈妈帮忙写了，第二天儿子带作业给老师看，老师一看打了个叉，儿子回到家对妈妈说：“ 你写的答案也是错误啊！”妈妈：“现在小学的题目真是太难了，妈妈也就幼儿园读过几天，以后帮不了你了！”。
27、【用但是造句】老师：“小明同学，请用但是造句。”小明：“鸭蛋是白色的。”
28、【合写作文】老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
29、【老子躺枪啊】坐公交车，我后面一个小女孩拿根魔法棒在玩。她喊到：巴拉巴拉小魔仙，把他给我变丑！然后我就回头看她变谁呢。这时小女孩高兴的喊着妈妈：妈妈，妈妈，快看，我会变魔法了！我心中一万只草泥马奔腾而过。
30、【我们又不买】男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱?服务员：080.男孩：回答那么干脆干什么?我们又不买!。
31、【你想干吗】刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。
32、【活该单身啊】lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！
33、【停车处】北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”。
34、【三严三实十里桃花】1、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊……我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。2、一老外搭讪：“Where are you from?”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。3、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”4、A：“你自制力强吗？”B：“很强。”A：“举个例子？”B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”6、刚老领导问我：你们最近是不是都在看那什么……那个……三严三实十里桃花？
35、【废人一个】听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
36、【只有行动才能抚平梦想带来的躁动不安】只有行动才能抚平梦想带来的躁动不安。我们认定了只要奋斗，一切都还有希望，毕竟我们还年轻。于是，我们没日没夜的挑灯苦战，在旅途中挥洒着热血。然而总有些人会背道而驰。
37、【裸奔不是更环保吗？】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨！！
38、【拔去黑须】一个老人胡须变白了，便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了，一根根拔将不胜其烦，便拣黑胡须拔。拔完，老头子拿镜子一照，大为惊骇，便高声责骂她。她说：难道少的不拔，倒去化费气力拔多的？！
39、【重量级的搞笑妹子】1、男：“你牵过男生的手吗？”女：“掰手腕算不算。”2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”男：“不会的，亲爱的，”女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”男：“抛不动”4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”女：“点心？什么点心啊！”男：……
40、【那你拿啥 给你未 来老公呢？】我：你把第1次给男 友了，那你拿啥 给你未 来老公呢？闺蜜: 技 术 我：……
41、【不识数】记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”
42、楼主：刚给老婆买了人寿保险，嘿嘿，你说，她要是今晚死了，我能获得多少？回复：起码二十年有期徒刑吧！
43、【游泳队教练如是说】一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
44、【杀龙妙技】有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：“什么地方有龙可杀呢？”。
45、鼓起勇气和女神表白。 女神羞哒哒地回答:“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
46、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
47、【经典段子】平常工作事太多，尽心尽力劳累多，小心身体健康多，得心应手逍遥多，出门小心平安多，今天祝福生活喜多，万事顺利如意多，笑容快乐好运多。
48、【你逃不过一劫了】林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子只得照办。到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说这时，林太太已气昏过去，林先生连忙抱起她，坐上计乘车林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”然后？没有然后了。
49、【最乐观的人】贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。哎呀，水淹到你家的窗户了！太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了
50、【还有更悲惨的面试吗】今天去面试，面试官一不小心放了一个屁，此时我正准备好好介绍自己（按我的习惯，介绍前会张嘴深吸一口气），然后gc就来了，刚张嘴吸了一口气，还没来得及说就捂着嘴跑了，连门都没出就吐了一地……
