笑话大全 爆笑（第4764期）。关于交通法规的小笑话 我哪能不慌、谁来继承、二人静静地看着我、舍友真够奇葩的、讲了一个黄色的笑话、干嘛用别人的儿子等笑话50则。
1、【关于交通法规的小笑话 我哪能不慌】夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！“。
2、【谁来继承】我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。
3、【二人静静地看着我】一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
4、【舍友真够奇葩的】舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看.有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了……
5、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到，就是吃完后散步溜达着回家了。
6、【讲了一个黄色的笑话】记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了！
7、【干嘛用别人的儿子】妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”
8、【好男人的标准】甲：最近你都忙什么呀？乙：我很忙啊！我总结了好男人标准是什么。甲：说来听听。乙：好男人的标准时学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。
9、【搞笑段子】表嫂和表哥要离婚！大家都去劝，孩子都六七岁了为啥要离啊？表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事，迫于压力表哥悠悠的说，小崽子在树上玩，正好被他看到，结果他想到了电视里面的经典桥段，经典桥段！让孩子跳下来！故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！这下好了，都骨折了，牙齿都磕的稀碎。估计这小子彻底认识到生活的黑暗了，活着不容易，且活且珍惜！
10、【节操都不要了】一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”
11、【校园笑话故事 就是因为医生不开证明】教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去……”
12、室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
13、【换届结束了】某村，早在5年前就安装了自来水，但流出的水三天两头总是像干油壶滴油似的。群众不知向村长反映了多少次，每次他都是一脸笑容满面地说一定解决，一定解决，就是没解决。县上、乡上也曾给下款子，但就是款子和水都不见。在村民换届选举动员会上，村长在会上承诺，只等三天就保证家家户户喝上自来水。果然不到二天家家户户喝上了自来水。众人说这回村长变了样，真正为我们办事，还是选他当村长。然而，到第五天家家户户自来水管又成了摆设。群众说：“换届结束了。”
14、【妹纸，你把小朋友都吓哭了】刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了，麻痹的我先下车了。
15、【年龄】我搭上了一列特快车，大概在还差10分就午夜12点的时候，在中途站有一名男子也上了列车，他在车门关闭后，像是突然恢复意识一般，开始左右环视着周遭乘客的脸。“恕我愚昧，请问您今年28岁吗？”他如此的向我问道，“是的，不过您怎么知道呢？”我如此反问他，但被他无视，只是自顾自的和别人说话。“您今年45岁吧？”“是没错。”“您是62岁吗？”“你怎么知道的？”一直和看似不相识的乘客群重复着诸如此类的对话，看来这名男子，似乎有着只要看着别人的脸就能知道其年龄的特殊能力。此时到下个停车站还有15分钟左右的时间，全车箱包括我在内的乘客都对这名男子投以好奇的注目眼光，一直到他问到最后一名女士。“您是50岁吗？”“是的，不过还有五分钟就51岁了！”那名女士如此微笑的回答道。霎时，那名男子的脸色铁青，仿佛震撼到无以复加。
16、【五世其“娼”】有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。
17、【杨振华和他的搭档两个人说的段子】两人上台，甲老是动脖子，很难受的样子乙：您这脖子是怎么了甲：嗨，别提了，烫着了！乙：呦，怎么搞的？甲：这不是昨天吃糖饼给闹的嘛！乙：嘿！我就纳了闷了！吃糖饼烫嘴烫手我知道，怎么能把脖子烫着呢？甲：（比划）这不是糖饼吗？我赶着刚端上来的一张，热乎，烫手，好吃，可是太大啊，我就从中间这么一撕两半，结果里面的糖就顺着我的手流了下来…… 乙：是啊，那怎么烫的脖子呢？甲：你怎么这么笨呢？顺着我的手就流到我的胳膊上去了，我这人仔细啊！不浪费东西，加上糖还挺烫，就赶紧抬起手，伸过头去舔（比划，用舌头去舔胳膊肘），结果手里那糖饼剩下 的糖都倒我脖子里去了……
18、【难道我真的日了狗了】有一天一只狗被一群狼围住，狗急了，指着狼群的首领说，其实我是他儿子！狼不解，大喊道，你明明是一只狗，怎么能说自己是狼呢？狗得意的说，我是一只狼狗。狼思索了一阵，难道我真的日了狗了？………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
19、【相亲啊又见相亲】甲男和乙女相亲。乙女：“你有房吗？有车吗？有钱吗？有高薪工作吗？”甲男：“俺有啊！”乙女：“不会是平房，三轮车，几块钱吧？”甲男：“俺保证不是！”等乙女欢欢喜喜跟甲男回去，傻眼：“尼玛敢情是简易房，自行车，几毛钱……你说的高薪工作呢？”甲男：“俺是建筑地民工，干的当然是高辛（薪）工作啊！又高辛苦！”
20、【为何结婚】晚餐时，小女儿好奇的问：妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？母亲看看父亲说：看吧！连孩子都觉得奇怪……
21、【《当幸福来敲门》】那天，有个朋友糗我说：“你天天宅在家里，是等什么呢？”我想了想说：“我在等幸福！”朋友愣道：“右手的幸福？”我怒道：“你没看过当幸福来敲门么？如果幸福敲门的时候，你不在家肿么办？所以我一直在家等着幸福呢！”
22、【儿子，那真不是纸】悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。结果他拿来一辆玩具车。我说不对，不是纸。然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。结果蹲着蹲着拉出一大坨来。现在我俩撅着屁股等老公回家。
23、【职业毛病伤不起啊】一位把保险干到99岁的精英去逝后，上天堂见上帝！喝完三口茶后，此精英就开始向上帝讲保险的意义与功用！上帝听服了他对精英说：上天堂的人都是买过保险的，这里不需要了就把此人派到了地狱。没过几天，阎王来了说：我不干了地狱里的人现在天天开晨会跳晨操讲保险，没人理我！
24、【从星座中就能看出一个人的性格】从星座中就能看出一个人的性格。比如你要是信这玩意，你就是个纯傻逼。"
25、【悠然自得】班上的烦了，于是今天上午请了个假，早上七点到公交站看别人挤公交，看到九点，然后回家睡觉...
笑话大全系列26、【熟悉的气味】一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
27、【女王陛下您又打呼噜了】跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。
28、【疑难杂症】“一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子……忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:??!!……"
29、【你有女朋友吗？】老板：你有女朋友吗？员工：没有没有~（他以为老板要为他介绍女朋友） 老板：既然~~你没有女朋友！那~~你就留下来加班吧！员工一听，瞬间脸色一变！
30、【爬山不是为了征服山】爬山不是为了征服山，而是为了欣赏沿途的风景；成功不是为了利益，而是为了经历更多的人生考验；工作不是为了争权夺利，而是为了享受工作带来的快乐。
31、【银行没有这项业务...】XX银行。一黑丝美女到服务台：“我想申请一根银棍。”银行小哥满脸通红，愕然看着美女：“那不叫银棍，那叫银盾……”
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33、【这个我笑尿了】大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。
34、【我是学渣】【学霸篇】 我：干嘛呢 学霸：学习 我：学什么呢 学霸：学数学 【学神篇】 我：干嘛呢 学神：玩 我：玩什么呢 学神：玩数学
35、【也该付帐】“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
36、【BF和前女友一起买的东西】楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是…挺贵的东西，不扔看着就闹心！回复：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
37、【我永远都忘不了老师和同学们的笑声】lz男，记得上初中的时候一次上英语课，英语老师让回答问题，点到了lz，可lz26个英语之母都背不全，心想到都不会，但lz就会两个，老师问什么我都说no，最后把老师问急了，就说,你 就会 一个 no 吗？那个眼神，LZ一字一顿说了yes，瞬间化解了尴尬，我永远都忘不了老师和同学们的笑声。
38、【害我找了半天】今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！！
39、【都留校了】小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃人家都留校了！”小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”
40、【大象在冰箱里】怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三个步骤：第一把冰箱门打开；第二把大象装进去；第三把冰箱门关上。森林里正在开大会，所有的动物都到了，就差大象，领导问：大象去哪里了？小动物们说大象在冰箱里呢？
41、【送礼】赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天，便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼，谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
42、【不好意思不吃】一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？不会，阿凡提回答。那么胡萝卜丝炒葱头会吗？不会。那样的话您会焖抓饭吗？也不会。那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：阿凡提，您会吃抓饭吗？本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
43、昨天玩贪食蛇，悟出几个道理，与大家共勉：1.一次追尾，付出的代价就可能是生命2.身材都是你自己吃出来的3.不要太过贪心，否则会把自己也搭进去4.不要觉得自己弱小，不断累积就会不断成长5.那些老在你身边打转的，不一定是亲近，而是为了干掉你6.不要瞧不起不起眼的，很多强大的往往都死在他们手上7.少玩这个有毒的游戏，大拇指太TM疼了！
44、【吻的费用】帅哥和酷妹坐在沙发，家人都出国旅行了，时机正好……眼看着就要天雷勾动地火，一发不可收拾……帅哥：我可以吻你吗？酷妹：那你要付遮羞费。帅哥：……那换你吻我好了。酷妹：请付使用费。
45、【章泽天和禅师】章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装
46、【没有排队的耐心】老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
47、【帮乞丐】今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
48、【我老婆比你下手快】男子发现公交上有人掏他钱包，对小偷说：兄弟，你来迟了，我老婆比你下手快……
49、【支持你外甥的做法】我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
50、【以为你挂了】冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
