笑话大全 爆笑（第4769期）。喜欢上别人家串门、高考通知书改变一个人、蜻蜓怎么没有来上学、富商、捏药丸、口红等笑话50则。
1、【喜欢上别人家串门】男性生殖器是最优秀的领导干部，它从不显山漏水炫耀政绩，它善于攻击对方又让对方感到愉悦，它喜欢制造麽擦又让大家感到快乐，胜利后缩小自己。同时有三大优点；有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；缺点，喜欢上别人家串门！
2、【高考通知书改变一个人】高考通知书没发下来时，我是这样想的：我是去北/大学/政/治呢？还是去清/华学/物/理呢？高考通知书发下来以后，我是这样想的：我是去蓝/翔学/挖/掘/机呢？还是去新/东/方学/厨/师呢？
3、【蜻蜓怎么没有来上学】老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
4、【富商】四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。 甲：“我的缺点是嗜赌如命。”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他�黄人担骸拔业娜钡闶窍不栋闻欠牵液薏坏寐砩习涯忝歉詹沤驳幕耙源娲嘏υ迹梦业呐笥迅峡熘馈！�
5、【捏药丸】屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？蚊子:护士,打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。"
6、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊～～结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！
7、【口红】在城里，每天声色犬马的生活也过得有点厌了，所以林洒才愿意来这种乡下地方换换口味。一班中学老友组织到乡下旅游散心，他参加了。现在面对着这漫山遍野的树木和简陋的房屋，他开始有点后悔自己的一时冲动。如果不是她的出现。她真是很出尘脱俗，就像金庸笔下的小龙女般，带有那现在城里女孩绝对没有的飘逸气息，一头长发，他当然是农村人，也许就因为这点，她的肤色，脸色虽然和城里女孩不同，却也别有一番味道。见到她的时候，她正拿着一枝城里随处可见的女性化妆品——口红，在端详着。而林洒当时正在怀念他城里的三个同时交往的女友——她们当然不知道自己只是林洒生命中的一个片断，林洒玩过多少女人了？他自己也算不清了。他的信条是人不风流枉少年——他也一直在执行。想不到在这种鬼地方也能有艳遇。老天待我不保“你好。我是从城里来的。我叫林洒。”林洒大大方方地上前认识她。那女孩抬头看了林洒一眼，沉默了几分钟后举起手中的口红：“我捡到这个，你知道这是什么吗？”林洒笑了，也感叹农村女孩竟没见过世面到了这个程度，想来应该不难得手，他回答：“当然知道，这东西在我们那里太多了。它叫口红。”“口红？好奇怪的名字。干什么用的？”“用来令嘴巴变红……”林洒发现那女孩现出大惑不解的表情，苦笑地想这用处还真没意义，该怎么说清楚呢？“令嘴变红，能让女孩子看来更漂亮。”林洒定定地看着这女孩说，“像你这么漂亮的女孩子，涂了口红后就会更迷人。”那女孩的确有着乡土特有的淳朴，她的脸一下就红了，本来她面色苍白，现在白里透红更加与众不同，把林洒看呆了，心里不断叫着：我要你，我要你，我要定你了！他看得出，女孩并没有责怪他的无理，这让他胆子大了很多。接下来，他们天南地北地聊天，经过刚才的开场白，两人关系拉近了许多，女孩不乏农村人的热情爽朗，两人很是投契，仿佛多年老友。聊了这么久，林洒认为该动手了，他虽然喜欢这女孩的样子，但那不是爱，他只想占她一点便宜，然后二人就路归路桥归桥——你不能期待他会准备对女孩付什么责任。他拿着那只口红：“想不想试试看？我知道，一定很美的，说实话，我没见过比你更美的女孩……我要有这么漂亮的女朋友就好了……”女孩的脸更红了，但她并没有受不了这明显的挑逗而离开，反而低下了头玩弄着衣角：“你真会说话……从来没人这么说过我。”“他们瞎了。”林洒这话倒是由衷，而且他看出女孩并不讨厌他——他外形是很优秀的，是人面兽心的典型，这种人最危险，但最容易骗到女孩，他决定加强攻势，“我帮你涂口红，好不好？”女孩点了点头，林洒心花怒放地上前去，女孩直直地站着，他大胆地托着她的下巴令她的脸朝着自己，两人四目交投，女孩有些惊慌地说：“你干什么？”林洒没有进一步的动作，他旋开了口红：“没什么，你不抬起头，我怎么帮你涂？”一边说着，他一边均匀地开始涂，他帮许多女孩涂过，技术已不下于真正的女人。女孩就任他托着下巴，并不改变姿势。涂好后，那女孩的确更显魅力了，林洒赞叹不已，女孩看来也挺高兴，就在这时，林洒忽然揽住女孩的腰，向着那红唇吻了下去。女孩毫无防备被吻个正着，开始时她挣扎了几下，然后她也抱住了林洒。林洒吻着，心里激动地想，吻过那么多女人，从来没有过这么特别的感觉！从女孩动作的变化他看得出来，这是她的初吻，女孩是真的喜欢上他了，这时他想的只有什么时候进一步得到她的身体。一个长长的吻过后，女孩满脸通红，但她竟主动来到林洒面前，低头说道：“你真坏……我……我要走了……明天再见了，在这里……”说着，她把那只口红递到林洒手中，“送给你，你留着吧。”说完，好像羞于自己的主动，她很快地离开了。林洒反而呆住了，那美妙的余味还在唇边萦绕，他想今天真是太幸运了，这么容易成功的经验即使在城里也没有过，虽然顺利地有些夸张，但管他呢，自己只是玩玩而已，只要可以达到目的就行。他一边想着一边返回住处。才进门，他的一位同学就对他暧昧地笑笑：“好小子，又和女人打波？”他奇怪别人怎么知道，那同学就笑着自揭谜底了：“你的嘴上还留着犯案证据啊！”他明白了，自己刚为那女孩涂完口红就吻了她，嘴上自然沾上口红印了。他也不掩饰什么，他的为人他朋友都清楚，这时他的另一个朋友从外面卷了进来，大声嚷嚷着：“我听说了一个很有趣的故事！”他马上滔滔不绝地说起来：“村民传说，这一带常有女鬼出没，美得要命，是以前被一个花花公子骗了之后自杀的，后来她就常常在村里游荡，到处勾引那些坏男人，在和他们接吻时把他们的舌头吃掉！可怕吧？别乱跑啊你们，尤其你呀，你最花了，女鬼一定先找你，哈哈哈。”他指着林洒大笑，大家跟着笑。当他们看到林洒的表情和他唇上的口红印时，笑声停了下来。林洒想大声叫，却发不出一点声音来，他快步跑到一面镜子前，张大了嘴，他看不到自己的舌头！不知不觉间，他失去了他的舌头！他猛然想起女孩送他的那枝口红，他的手颤抖着伸进口袋。他摸出了一只手指头，断口处的血肉清晰可见——就像他唇上的口红印一样，如此的鲜红！他想起了和那女孩明天的约会，但，他还敢去吗？
8、【赌性坚强】有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”
9、【生肖和星座】不少人都问，为什么同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……起名字太重要了！
10、【妹子不乐意了】今天是我第一次去相亲，对方基本上算是个美女，由于本人没有这方面的经验而且又比较内向，一时我们都找不到话题，没想到，女孩到是先开口了：“你长得挺靓的啊？我说：能亮瞎你的眼瞎了吗。”妹子不乐意了。转身就走了……
11、【虽然你的年龄过不了儿童节】虽然你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊！
12、【人能和猪一样么】老婆：以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……
13、【盯着流动监考】一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。
14、【约定】在饭店吃饭，席间内急。服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”。
15、【傻孩子，你一点都不傻】小明很委曲跟奶奶说：“人家都叫说我傻，欺负我”奶奶最疼小明，安慰道： 别哭了，傻孩子，你一点都不傻。音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
16、【被小学生问住了】姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
17、女：三年前，你为什么离开我？ 男：我得了绝症，医生说我最多活三年。于是我就找了一个与世隔绝的地方，不想给你增加负担。 女：那你怎么又回来了？ 男：因为我前几天才想明白一件事，我TM怎么能得子宫癌！ 女：那份报告是我的。 男：…… 女：你知道嘛，我苦苦等了你两年在我手术书上签字。 男：那你现在怎么样？ 女：为了签字，我嫁给那个医生。 男：那你手术成功了嘛？ 女：我没做手术，结婚后他告诉我，是误诊。
18、【再给一次！】在一次于华盛顿举行的选美大赛上，克林顿也应邀出席成为了平委，在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：请问六加七等于几？由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：十一。主持人很有经验，向观众问到：大家说还给不给这位小姐一次机会啊？下面的观众喊到：再给一次。于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：十二。然后主持人又问：还给不给她一次机会？下面的人喊到：再给一次，再给一次。也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：十三。就在这时，克林顿站了起来，喊到：再给一次，再给一次！！全场哗然。
19、【没见过】妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
20、【生活就是愤怒的小鸟】今天走着，迎面走来俩男人，一人华丽丽的摔跤了。我跟朋友掩嘴而笑，那男人经过我们身旁说：生活就是愤怒的小鸟，你跌倒的时候总有几头猪在笑你。我听到了，听到了。
21、【大变（便）音】“喂！你是？”“你怎么听不出我的声音了，我是我！”“哎呀！是您啊，你怎么是大变音了！”“什么大便音、小便音的，我又没在厕所……”
22、【甜蜜蜜这首歌很经典啊】男友不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi。当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字？她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……
23、【问答小幽默】问：“全世界有几种人？”答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”问：“那有四条腿的是什么人？”答：“外星人！”问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
24、【狮屎胜于熊便】狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
25、【初学中文】有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”
笑话大全系列26、【你为一条裙子忍住了欲望】你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。网友神回复：你对一条裙子有了欲望，那叫喜欢；你为一条裙子忍住了欲望，那叫穷～～
27、【碰见这么逗比的老板，求破】老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧艹，你TM凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
28、【男厕女厕的缩写】吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……
29、【他是怎么了】现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？
30、【帐单太贵】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
31、【这是什么学校？】某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了……
32、【赤白不分】有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别人谈论各种颜色，便说：我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：所以赤带白带（妇科病，患者从下身流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。
33、【扎针】某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
34、【他有严重的口吃】教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，接着看到一个一个降落伞往外飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”教官怒道：“怎么回事？”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。
35、【自圆其说】从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”
36、【向犹太人借钱】伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
37、【一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴】一女的皮肤稍微有点黑，晚上和老公斗嘴，对老公说，你这是要跟我出去决斗的节奏吗？她老公很淡定的说，不去，一出去你丫就隐身，谁打的过你。隐身……隐身……
38、【同事的老婆真好】于先生跟老婆说：“我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。”老婆说：“李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。”于先生说：“她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。”老婆说：“她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。”于先生说：“她不聊QQ说明她笨吗？”老婆说：“她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起。”
39、【美女深夜被打劫】话说有一个美女深夜被打劫。劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……
40、【胖子是没有未来的】真事！公司一妹纸，特别喜欢穿高跟鞋，结果上午不小心脚下一滑，摔倒了！更悲催的是，一屁股坐在了崴到的脚上，结果脚骨折了！为什么会骨折呢！对，没错，她156cm，160多斤！场面请脑补~
41、【国家干部】猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答：太苦。曰：做工？答：太累。曰：耍猴？答：太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
42、【全屏汉化】有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的SPACE（太空）都译作了空格键。
43、【千言一语】母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”女儿：“说他爱我。”
44、【经典段子】有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒。
45、【孟婆煮完汤，想试试咸淡】孟婆煮完汤，想试试咸淡：汤煮好了，我尝尝，（咕）汤煮好了，我尝尝，（咕） 汤煮好了，我尝尝，（咕） 汤煮好了，我尝尝，（咕）
46、【找丈夫】一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴。”“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”
47、【我好像知道了些什么】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
48、【如果有一天我离开了你】冯绍峰对着倪妮发誓说：‘’如果有一天我离开了你，我就把名字倒着念。‘’ 倪妮说：我也是！尼玛，看着我也是醉了！
49、【我的没这么扁】司机压死只狗，然后问农民：这是你的狗吗？农民看看说：不是我的没这么扁！
50、【经典段子】做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。
