笑话大全 爆笑（第4824期）。好冷的段子，却很有道理、你就是个小妖精、男女间特别内涵的搞笑段子、老公你听我解释、好吧，你赢了、主任减肥成功了等笑话50则。
1、【好冷的段子，却很有道理！】1、也许现在的生活不是你想要的，但是你自找的。2、审讯室里一片死寂，嫌疑人小李为了打破尴尬的沉默气氛，供出了全部犯罪事实。3、有些朋友，他不管你飞得高不高，飞得累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。4、近来持续低烧，一直也治不好，现在大家都叫我暖男。5、授人以渔，很快你就没了利用价值；授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。6、我从现在开始，每月存一千，一年12000。按照我活70，还可以存40年，共48万。然后儿子，孙子，曾孙都这样，十代人之后就可以在北京买房了！！远大的志向！！！7、2015年小米宣布进军俄罗斯。三年后，西伯利亚来的都是暖流……8、无病才呻吟，有病早就去晒输液照片了。9、比起人我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。10、一个炸弹，为了炸别人，却牺牲了自己，感觉有点悲伤。11、如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不去做点亏心事呢？12、人活在世界上有两大义务，一是好好做人，二是不能惯别人的臭毛病。
2、【你就是个小妖精】老公突然来了句你就是个小妖精，老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，然后含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖……”
3、【男女间特别内涵的搞笑段子】1、一女子洗完澡和老公各种撒娇的说：亲爱的，你看我苗条了吗？比以前性感了没？男子不假思索的抱起女子，女子内心无比的高兴，然后……男子来句：恩，是比没洗澡前轻了很多。2、一男子和一女子吵起来，男子诅咒女的说：我诅咒你日后找不到老公，只能用电动黄瓜。女子也不懈的回道：我诅咒你一辈子找不到老婆，只能用充气娃娃。……后来，这两人结婚了，女的每天叫他小黄瓜，男的每天叫她充气娃娃…… 3、男子特别高兴，不由自主的唱着：我是一只小小鸟……此时，女子白了他一眼说：二货，别唱了，不知道家丑不可外扬啊！4、媳妇给我做了我特别爱吃的酸菜炒肉丝，吃完晚饭后看见媳妇在上网，便好奇的凑过去，之间她打了“酸菜”两个字，内心无比的欢快，以为她明天还会做，只见她打完后几个字：酸菜长毛了，老公吃了会肿么样？……哎不说了，内心慢慢的忧伤！5、媳妇对我说：亲，现在的衣服都涨价了。男的说：那你倒少穿点啊！媳妇接着说：现在生活成本这么搞，也不见你说话少了……
4、【老公你听我解释】一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。……老公你听我解释
5、【好吧，你赢了】好吧，你赢了下课出来透气看到老班。班：上课睡觉了？我：没阿，班：还没有，看你脸上那两道物理题。
6、【主任减肥成功了！】员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”
7、【老公。儿童节送俺巧克力吧】老婆：老公，快儿童节了，送俺巧克力吧！老公：你又不是儿童要啥礼物？老婆摸摸肚子：俺娃儿不是儿童？你不送他礼物，是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账？
8、【不知道疼】我初中喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？我说不疼！！结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼……结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼，不知道疼。
9、【经典回答】一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
10、【我现在外号打卡神器】单位有个妹纸天天指纹打不上卡（很多人都有这经历吧），今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器！
11、【颜色污染】老公跟老婆讲了一个荤段子，老婆说：“请你不要用黄色污染我。”老公说：“现在，污染重而多样，塑料是白色污染，女人出轨是绿色污染。”
12、【不开房怎么推车给你看】1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试……后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢……2、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！女的问男的：你有车吗？男人答：有啊！女的问：你有房吗？男的答：有啊！我已经开好了！女的问：你开房干嘛？男的答：不开房怎么推车给你看！
13、【不得了】“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
14、【间接作用】有个男人去买助听器，但他不愿意花太多钱。他询问营业员价格，营业员说：“那看你要什么样的了，它们的价格从两元到两千元不等。”男人说：“把两元的给我看看。”营业员取出两元的助听器，提示道：“你只需将这个装置塞进耳朵里，再把开关打开就行了。”男人问：“这管用吗？”营业员回答：“说实话，这助听器本身没用，但当人们看见你戴着它的时候，他们说话就会大声些！”
15、好烦哦，有个学生的家长来找我阿姨，说把正在读大二的儿子给宠坏了，问我阿姨该怎么办。我姨问她是怎么宠的她说：以前一个月零花钱给三十万，现在想缩减到二十万，她儿子就不开心闹情绪，不肯回家…
16、【搞笑段子】老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
17、【内涵了耶】上初一上学期的时候,上课铃响了,几个调皮的男生在铃响了之后才进的教室们那节课是上数学课,那数学老师一看他们迟到了,口里还嚼着槟榔火大了且邪恶的说：“小朋友吃槟榔,那个会长不大的哦"顿时邪恶了
18、打死不再养狗了，一会儿不见他踪影，就极度焦虑的满世界找他。当他老死的那一刻。你对视着他的双眼。满是不舍和悲哀。能整整哭上好些天。后来我养了只王八。等我死的时候他还活着。把悲伤留给王八～～
19、【发型的幽默笑话 爆炸头】谌享望跟同学们去一个同班女生家里做客，他是冲这个女生特别的发型去的，同学们说这发型是爆炸头，他觉得有看头。他到了女生家里，发现女生家里的全体成员都是爆炸头，他惊呼：“啊，你家爆炸啦。”女生说：“你没见世面吧，大惊小叫的。”他立刻发现自己说错了话，马上纠正：“你家是爆发户。”
20、【吃伟哥的目的】男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？”女生红着脸答：“想不出来。”男生惊叹道：“太精辟了”！
21、【女人眼里三种最丑的人】女人眼里三种最丑的人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友！
22、【是我本人】一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
23、【来北京闯荡】我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块……
24、【西游记】悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，�野烟粕セ乩戳耍粤怂娜猓梢猿ど焕希 卑倩ü饕豢矗笪擅疲骸霸趺从衅吒觯俊被婆酃值溃骸按蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞�
25、【以后不要在床上吃东西了】和一女生聊天，她语音我打字。她跟我抱怨道又把床单弄脏了。我打了个：怎么弄的？她说道：是例假。我回：哦，那洗洗就好了，以后别在床上吃东西就好了。然后听到对面咆哮的语音：是……例……假……
笑话大全系列26、【可爱的孩子，无奈的爸爸】爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
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28、好基友最近手里缺钱想去抢劫，
可是家里没丝袜又买不起装备，
于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上！女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
29、【哪一个】“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。?“哪一个”？犯人问。?“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
30、【看明白了没有】记得有一次陪外甥一起看《熊出没》……看完一集了，外甥问我，看明白了没有？我说，看明白了。我又问他看明白了没有，我外甥说，看明白了，熊会说人话啊……我当时那个无语啊！
31、【多么大的果子呀】一军长在给某军队要进行一次草地潜伏一小时训练，士兵们全都趴在草地中，训练开始了。三十分钟过去了，士兵们一动不动。四十分钟过去了，士兵们还是一动不动。五十五分钟过去了，训练马上就要结束了……首长这时脸上露出了满意的笑容。突然，一个士兵噌的一下站了起来…… 这可把首长气坏了，上去就是一耳光，怒骂道：“别人都趴得好好的，怎么就你就坚持不住！啊？”士兵非常委曲的说:“三十分钟的时候，一只蚂蚁钻进了我的裤裆里，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分钟的时候，一只蜜蜂钻了进去，在上边狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分钟的时候，有两只松鼠钻了进去，他们说的话被我无意中听到了，我实在忍不了……”“他们说什么？”首长严肃的问。“他们说：‘多么大的果子呀！咋们吃一个留一个过冬吧！’”
32、【再来一个】在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，杰克的妈妈生下小妹妹，杰克十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”
33、【自由恋爱的代价】表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？”姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：“我们啊，自由恋爱！”表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：“对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！”。
34、【现在的小孩真是古灵精怪啊】我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊！
35、【笑话 父亲打儿子一巴掌】儿子才6岁，有次在外面和小朋友打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”然后儿子就打了他爸爸一巴掌。
36、【彪悍滴老婆大银系列之一百四十一】老婆：“亲爱滴，俺今天救了人一条命！”老公：“亲爱滴，咋回事儿？”老婆：“俺公司的一男同事吃饭时候被肉丸子噎住，差点儿翘了，大家伙儿都束手无策时，俺上去说了句话，救了他！”老公：“你说了嘛话？”老婆：“俺说‘其实俺老喜欢你啦！’说完他就把丸子吐出来鸟！”
37、【让悬了许久的泪一下就落了下来】有些文字真的能够一下触碰到你的心底，让悬了许久的泪一下就落了下来。并背诵全文。
38、【一派胡言】记者采访一位分管经济工作的领导：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”领导不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字——一派胡言！”
39、【还是10元……】老公去买菜，老婆掏钱，固定的每次10元。老公：“亲爱的，看在我这么勤劳的份上，能不能多给几张？”老婆想了想，笑着说：“可以。”老婆把老公手上的一张10元纸币拿了回来，然后进了房间。一会儿，老婆拿着一把1角2角5角的纸币出来，交给了老公。老公一数，还是10元……
40、【分工不同】甲到乙家串门，见乙正忙着洗衣服，他爱人在对着镜子整头发。甲：嘿，真是模范丈夫。乙：我们分工不同，人家是‘最佳女演员’。甲：你呢？乙：‘最佳男配角’。
41、【当年二逼事】说一真事，以前在广东打工时住的宿舍是混合宿舍，有男有女还有夫妻。一晚去冲凉，突然想洗头可又沒拿洗发水，刚好看到冲凉房里有个桶里有洗发水沐浴露，心想是谁忘提了，就拿了用，拿时还专看了下不是沐浴露，就以为是洗发水，等抹到头上感觉有点不对，怎么凉凉的？把瓶子拿起一看是妇炎洁！当时还怕把头发洗坏了，又用她的洗发水洗了好几遍。
42、【近视，都伤不起啊】八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的
43、【一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭】一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
44、【一男士冲错电话费笑话】今天冲100话费冲错了，打个电话到那个号码，一听声音，应该是个年轻的女孩，我就说，我喜欢你很久了，刚刚给你冲了一百话费，能出来和我吃个饭吗？她说对不起，我有男朋友了，话费我还你，虽然机率很小，但是真回来了一百话费，明明我也没赚，为何这么开心哈哈哈。
45、【“兄弟们快撤，大便来啦！”】一群精子拼命的往前游，都想争夺第一。突然他们看到原本第一的精子居然放弃第一回来了，排在后面的还没来得及高兴，就听那第一名一边往回游一边大喊：“兄弟们快撤，大便来啦！”。
46、【爆笑男女，你没见识过的一朵大奇葩】1、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”2、我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”4、晚上跟老婆坐在沙发上看电视，她突然问：“你知道我现在想吃什么吗？”我说：“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问！？”5、逛街听到一对小情侣吵架！男：你长这么丑我怎么看上你了！女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！男：我怎么不孝了？女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？
47、【内涵爆笑的段子男女】黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
48、【谁家的猪】哥哥万卡：哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？弟弟万萨：大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。快说，小猪是谁的？小猪是大猪的？
49、【你丫注定孤独一生】以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。
50、【大家都很富有啊】孟非：“下面我们请新上场的6号女嘉宾作自我介绍。”女嘉宾：“……，下面我说说我的那个他，我希望他是个富有爱心、富有孝心，富有责任心，富有包容心……”孟非：“对不起，请你用简短的话形容！”女嘉宾：“好，千言万语一句话：他必须很富有。”
