笑话大全 爆笑（第4835期）。混蛋一个、妈妈要打仗了、女人犯了花痴也是一超级逗比、电影人物临死前最爱说的一名话、爸爸耳朵瞎了、还是开得太快了等笑话50则。
1、【混蛋一个】一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”……
2、【妈妈要打仗了】儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
3、【女人犯了花痴也是一超级逗比】1、女友：昨晚我做噩梦了，梦到你在外面有了女人！说到底怎么回事儿？男友：我还梦到还在外面乱搞呢，你说是怎么回事？女友：是真的吗？那男的是帅哥不？男友：你特么的这么花痴！2、今天和老妈去超市，看到一帅哥，忍不住犯花痴。本想上去搭讪，没想到老妈跑过去假装摔倒：哎呀帅哥，你撞到我了。这样，你把电话留下我就不让你赔偿了！3、一个长得很胖的花痴女看到一帅哥过去搭讪：哎呀，你有女票吗？那男的看了她一样：哎我去，我有了！花痴女：要不你换一个吧！帅哥：不可能。花痴女：那多一个你愿意吗？4、闺蜜们说我看到男神肯定会犯花痴的流鼻血。今天终于等到男神给我说了句话，我感觉鼻子下有一股热流涌出来，一抹，妈的！一手鼻涕！5、班里有一超级大帅哥，每次考试都不及格。今天我们考试，监考老师是个20来岁的女人。监考老师见帅哥没有动笔，就问：你怎么不写？帅哥给老师抛了个媚眼说：我不会怎么办？老师犯花痴的看着帅哥说：别担心，我给你瞧瞧别人怎么写的！擦……
4、【电影人物临死前最爱说的一名话】1、我不会告诉你的，我要让你后悔一辈子2、我猜中了开头，却没有猜中结局……3、其实我不是你亲爹!4、不要过来，过来我就跳下去（一般这样说的最后都没死）5、快，快去告诉列宁同志，布哈林是叛徒……6、答应我，带着我们的孩子，好好活下去！7、我觉得好冷，你可不可以抱紧我，再紧一点儿！8、好汉饶命，我家里还有八十岁的老娘呢！9、我做鬼也不会放过你 碍…（惨叫）10、乡亲门都安全转移了吗？粮食都隐藏好了吗？11、多么艳红的晚霞啊－…12、ＸＸ早就告诉我，不要相信女人，越是漂亮的女人越会骗人。13、那支镖……有毒！14、不是你杀我，就是我杀你……15、凶手就是……就是……是……（然后断气）16、冤枉啊，大人，大人，我冤枉啊！
5、【爸爸耳朵瞎了】有一个小孩跟他爸爸一起出去玩，在一个超市里，儿子问东问西的，他爸爸就是不理他。儿子生气的说道：“爸爸你的耳朵瞎了呀，叫你那么大声都听不到呀。”旁边的人听到了，哈哈大笑起来。
6、【还是开得太快了】一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
7、【幽默逆流成河】1、跟单位同事打羽毛球，四人双打。我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少顷，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。2、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”3、“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！！是谁说杀人长命的！！！！”@看几把5、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。6、某人发微博：看《泰囧》发现个穿帮镜头，笑死我了，哈哈哈……评论上千，清一色的：大家都别问在哪，憋死他！7、下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？”没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”8、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”9、我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车…… 在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”我一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！记住了……何止我记住了，大家都记住了……10、红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：“你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！？”灰太狼委屈地解释道：“老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……"
8、【屌丝们的爆笑糗事（9则）】1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了……表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了！2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。4、找了个1.9米的男友，我1.58米。处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”就这样，我要到了这个女生的微信，然后……我在朋友圈向她卖面膜！6、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育……9、和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。---屌丝们以后注意就好了，表问本屌怎么知道的！
9、【超搞笑的内涵笑话 我竟是禽兽不如】猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐 狸、流氓。下面发表感慨。猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
10、【“爷爷，您的干放反了”】第一次和男友去他家，正巧他爷爷在和隔壁老爷爷下棋，连输好几把，虽然自己一点都不熟悉象棋，但好希望能帮到爷爷，于是经过我的仔细观察两人的棋局，终于发现其中原因，于是我立马对爷爷吼到：“爷爷，您的干放反了！”。
11、【我等我女朋友呢】上大学的时候，我们宿舍一女生交一男朋友，每次都是化妆后才见面。有一次，女生再宿舍未化妆时，男朋友突然来找她。此女生没来的及化妆就冲了下去，和他男朋友面对面站了好久，男朋友都不看她一眼。后来此女忍不住问“你怎么不理我啊？”。
12、【六一儿童节表演节目】我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个倒霉孩子直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
13、【都怪认得几个字】大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”你说这日子该怎么过？！《笑话大全》www.baiven.com
14、【微段子】刚一妹子打电话给我，我说有事？她说没有，就是想我了，然后就说要去睡觉了，我就纳闷问了句，你是想我了还是想去睡觉了，妹子说，我想和你睡觉了，然后就挂了，此时我还是理解不透，我该怎么办呢？
15、帮我打扫房子吧！妻子对丈夫说。亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！
16、【在思考时的功率约是20瓦】科学研究，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
17、【公鸡中的战斗机】一天一只公鸡在山崖边上唱着：“我是一只小小鸟，我要飞的更高……”突然飞过一只乌鸦：“我看你就是只鸡吧，要不飞。”公鸡：“让你看看公鸡中的战斗机的威力！”随后……
18、【三突之事】明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。有好事者作一打油诗：稳婆生子收生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。
19、【非凡的想法】一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一盘，他吃得只剩下一点。当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：喂，请你醒一醒，我突然有了一个非凡的想法。什么想法？妻子问。请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉你。阿凡提说。妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口便全部吃完，之后就准备入睡。喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直无法人睡。妻子焦急地问。我这个想法嘛，阿凡提说：就是不把你白天做的阿勒瓦干净彻底地吃完，我就不去睡觉。
20、【瞅瞅你这点出息吧】昨晚哥几个去KTV唱歌，从大厅坐电梯上去，到了楼上电梯门打开的一瞬间，8个服务员一起鞠躬，并且大喊“您好，欢迎光临！”这不是GC，GC是我们走在最前头的宿舍长吓得跪下了……我们都不好意思说认识他……
21、【你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？】你过完年就不用来上班了男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。 （3）过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”。
22、【我当医生的时候也是】一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
23、【你才是野男人】女人：我们还是分了吧 男人：为啥，你特么是不是找野男人了…… 女人：你才是野男人，再不分我老公不会 放过我的……
24、【研究接口问题】某高校为申办211工程大搞＂文明校园＂建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生.一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获.学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说:＂别急，我们在研究技术问题!＂老师:＂什么问题?＂女生:＂接口问题＂老师:＂...＂"
25、【没有必要把自己看的这么坚不可摧】一个人会落泪，是因为痛;一个人之所以痛，是因为在乎;一个人之所以在乎，是因为有感觉;一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人!所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。
笑话大全系列26、【从1岁到100岁，一辈子就是这样的】【1岁】我就是不讲话，不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。【2岁】发表第一篇论文《论走路》：还是手脚并用更稳当一些……【3岁】认识了许多新朋友。女生（男生）？她（他）和我不一样。【4岁】鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛拂绿水，红掌拨清波……我的苦难人生就这样开始了。【5岁】我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢，我讨厌回答几岁了这个问题。【6岁】上学，我很忙。【7岁】老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样？一定是爸爸妈妈错了。【8岁】我应该有些自己的奢侈品，原来的那些太土了。【9岁】第一次翘课。【10岁】“隔壁班上的那个女孩（男生）为什么还没有经过我的窗前……”【11岁 】褪字灵真是个好东西，但学会模仿爸爸签字好像更重要。【12岁】升初中，真的从现在开始就能决定我一生的走向吗？那要不要列一个清晰版的人生计划？【13岁】每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个Bra，男生突然开始自己洗内裤。【14岁】 ……！！其实不过是拉拉手而已。【15岁】小学里最要好的朋友，有的已经失去了联系。【16岁】成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。【17岁】人生里“第一次”最密集的一年。【18岁】成年。有投票权。啊，还有高考……它的重要性和决定性是过了好多年才发现的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。【19岁】新世界展开了，我可以无法无天了。被叫“叔叔”或者“阿姨”。【20岁】重新思考一下人生，可以给过来人讲自己的传奇故事了。【21岁】无所事事的一年，也是最容易被忽略和忘记的一年。或者，这一年就该被浪费掉？【22岁】我赚钱了！王侯将相，宁有种乎？【23岁】一个人住在北京（上海……），还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。【24岁】对本命年充满忌惮，随时准备倒更大的霉。【25岁】懒得跳槽了，有什么区别呢？【26岁】学会了用“呵呵”来表达自己不一样的看法。【27岁】啊，那些运动员的年龄，居然比我还小。【28岁】远大前程，终于找到了得心应手的感觉。【29岁】父母帮忙付首付，自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事，在这一年似乎应该都搞定才行。【30岁】曾经可怕的年龄，也就这么着就来了。【31岁】事业不错，生活也不错，但不舒服的是，富豪榜上也有比你年轻的人了。【32岁】计划开始繁殖。【33岁】抓住青春的尾巴。【34岁】发现有些事情不是你通过努力就能做到的。【35岁】突然想起来，多年以前那个35岁退休的理想不可能实现了。【36岁】理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀，因为你也如此看自己的孩子。【37岁】挠挠七年之痒。【38岁】那些不知天高地厚的年轻人！【39岁】奔4，但已经不恐慌了。【40岁】 四十不惑。就是说，任何事情都要自己解决了，你没有资格也不好意思再去请教别人了。【41岁】看孩子写作业，这些题怎么还是那么讨厌。【42岁】毕业20年聚会，男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。【43岁】孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。【44岁】去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥，而是更多考虑自己的心肺功能问题了。【45岁】中年危机，找到心跳的感觉。【46岁】事业有成，觉得自己还是很幸运的。【47岁】孩子的个头超过自己。【48岁】发现眼睛居然不近视了。【49岁】琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。【50岁】结婚20周年纪念，一起度一次假。只是因为孩子住校了。【51岁】去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋，就像有很多未知的东西等在前面。【52岁】同学又聚会，为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。【53岁】太阳底下没有新鲜事。【54岁】公共汽车上，很意外有个孩子给你让座。【55岁】儿子（女儿）要出国了。【56岁】做的所有事，终究还是要放下的。【57岁】父母随时需要有人在身边照顾。【58岁】越来越絮叨了，更年期。【59岁】做了很多退休的计划，这一年过得可真快。【60岁】退休。早上一起床就手足无措，若有所失。【61岁】认识了许多新朋友。【62岁】见一对陌生的同龄夫妇，与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。【63岁】参加孩子的婚礼。【64岁】搬到另一个城市与孩子同住。【65岁】能记得住电视里每个电视频道的号码。【66岁】告诫自己不要太操心孩子家里的事，但总是管不好自己。【67岁】很迫切地希望有孩子的孩子。【68岁】终于有了自己的爱好。【69岁】不会再搬家了。【70岁】得了一场病，写了遗嘱。【71岁】终于有了孩子的孩子，溺爱他（她）。【72岁】同学聚会，发现少了些人。【73岁】想应该把自己一生记录下来。【74岁】记忆力狠狠衰退了一下。【75岁】早晨醒得越来越早。【76岁】和儿子（女儿）争执，第三代应该如何教育。【77岁】不再抱怨了，世界不是我们的。【78岁】与朋友谈论最多的是各种疾病。【79岁】坚持每天了解新闻，知道别人在讲什么东西。【80岁】其实一辈子还是挺满意的。【81岁】量身高，发现比年轻时矮了3公分。【82岁】孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。【83岁】重写一遍遗嘱，只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。【84岁】 “我居然活到了84岁。”【85岁】随身带着卡片，上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。【86岁】很久远的事都想起来了，但身边发生的事变得越来越模糊了。【87岁】有时会想有关尊严的问题。【88岁】他们以为我真的什么也不清楚了。【89岁】拒绝轮椅，坚持每天出去走几分钟。【90岁】对那些说“看不出您90岁”的人报以微笑。【91岁】最后一颗牙齿掉了。【92岁】接受不做任何事——已经没有人放心让你做任何事情了。【93岁】接受轮椅。【94岁】孙子（女）用他（她）的第一个月的工资给我买了礼物。【95岁】已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问“今天是几号？”一天问了10次。【96岁】上一次出门是什么时候？【97岁】在床上，完成所有活动。像很早很早以前。【98岁】又一次几乎触摸到死亡。【99岁】等待。【100岁】我走了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【枉为君子】第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。”第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。”第三年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。”第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”。
28、【泡学姐绝技】整栋宿舍楼就我那间是男宿舍，由于热水瓶坏了，打水都不保温。习惯了每次喝水直接打开塞子就开灌。那天两个学姐从门口经过的时候，惊呆了！还鼓掌了几下，搞得我莫名其妙！没成想没一会儿一大群学姐把我宿舍围住了，只见刚才那两位学姐走出来说道:学弟，能把刚才那拔开塞子喝开水的节目再表演一下吗？说着还拿出了一瓶冒着水蒸气的热水瓶！尼玛，一大群美女面前，我是喝还是不喝啊
29、【经典笑话：治疗失眠】有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
30、【记性太坏】“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
31、【夫妻测试儿子将来的从业意向】夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！对夫妻奋斗半生贷了款买了海景别墅。为了余下的按揭和更美好的未来，每天必须没日没夜工作，工作，工作，他们的家保姆每日做的最多的事情，就是抱着他们家的小狗坐在阳台上看海……
32、【木对相说】木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！
33、【健忘】堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌。直接哭了！然后决定要去找妈妈告老爸的状！于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我！！！”
34、【二货老婆】老婆做事有些毛躁，平常做家务不是碰个盆就是砸个碗什么的，弄得我老是跟着收拾。一日又是如此，我忍不住说:“你做事啊！老是让我给你收拾烂摊子、擦屁股，你当我是孙悟空啊”老婆翻了翻白眼:“就你！还孙悟空，顶多就是个卫生纸！
35、【有人为何不开门？】自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
36、【不会起名字啊】老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫‘齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个‘强’字，我看还是‘齐东强’比较好，又顺口又响亮！”两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什么吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫‘齐得隆东强’好了！”。
37、【发现了什么】保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
38、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。到婆家才发现用的都是不锈钢碗。
39、【困死了】露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了……
40、【雷人好玩的开心冷段子】玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力”
41、【趣味幽默:成语之间有话说】草木皆兵对招兵买马说：听说你需要人手？我这里兄弟众多，都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说：你这帮兄弟俺真不敢要，战斗力弱不说，人家要是来个火攻，全完蛋了！
42、【可惜多了两个轮子】今天让同学带我去买车子，我：想买个名牌的。同学把我带到４ｓ店说，这是奥迪，怎么样？我摇摇头说，这个车不行，接着同学又带我到另外一家４ｓ说，这是宝马，进口的，怎么样？我：这车看起来还不错，可惜多了两个轮子。
43、【加油站笑话】我曾经在加油站打工，我的一个男同事也闹过笑话，有一天有一个女生骑车来加油！女：『先生!你可不可以插好一点。』男：『.......』女：『先生!你可不可以先拉出来一点!』男：『........』女：『太出来了!再插深一点，不然等一下会喷出来!』男：『.......』女：『好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了!』男：『小姐!８７元，谢谢!』我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了!』"
44、【手机】大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可�魏巍�
45、【短信笑话串串烧】我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
46、【天空飘来五个字 那都不是事儿】张姐约李姐下班后去扫年货！李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？”张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！”。
47、【你还不去帮忙】一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
48、【搞笑段子】对于剪港澳通行证的，我只想说，人家澳门是无辜的。
49、【不肯借钱才是好朋友】“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”“难不成你的朋友是土豪？！”“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”
50、【如此畅销（世界杯）】世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”
