笑话大全 爆笑（第4850期）。太监笑话大全、钱要多少拿多少、有一年我丢了、吃了难吃的饭，投诉无门啊、小时候的脑残事、春节回家之男朋友等笑话50则。
1、楼主：分娩课的老师说分娩时我会感到的不是痛，只是压力而已，她对吗？回复：对，和说龙卷风其实也可以叫做气流一样。
2、【太监笑话大全】一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了！”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!！”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说：“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说：“来不及了,已经晚了(细声的)。”太监……没啦!有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监……说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦! 讥太监 明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是: “南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥: “前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”太监生*****一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成***** 某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么? 全班哗然! 太监观风 镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。珰问其故,教官禀曰：“诸生以题目太难,求减得一字也好。”珰笑曰：“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”
3、【钱要多少拿多少】老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
4、【有一年我丢了】一次一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！”说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
5、【吃了难吃的饭，投诉无门啊！】客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”
6、【小时候的脑残事】记得上小学时，一次语文课上老师让用最简单的语句讲一件意外的事。我:“老师，昨天我家的牛生病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了，天呐！原来兽医也是人！”
7、【春节回家之男朋友】至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我:“妈，你也知道春运，他没买到票！”
8、【拿西游、三国、水浒玩穿越】悟空听说那iphone4s是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
9、【花花手巾不准乱顶】喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。一天早上，丈母娘顶着女儿的花花手巾低头扫院子。喜喜错认成是他老婆，便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起头：呸！美美吐了他一口。喜喜一愣，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：从今以后，花花手巾不准乱顶。
10、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”～～～～～～
11、【应该先治眼睛】一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”“你今天吃了什么？”医生问。“腐烂的肉馅饼。”那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。
12、【内涵段子】昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
13、【我的脑残童年】老师告诉我，岁寒三友是，松，竹，梅三种植物。我认为岁寒三友是火锅，羽绒服，热被窝。
14、本人上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”
15、【有多想吃肉】话说最近禽流感挺严重的，宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了，有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放板蓝根，板蓝根啊，这是有多想吃肉啊。
16、【微段�印刻档模∏罢筇烊龋瞎褂屑父雠笥讶シ沟瓿苑埂０崦豢盏鳎换岫父隼弦哦腿鹊猛蚜�上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的。服务员！来了！先生有什么需要的吗？大家都以为是让开空调的，结果神哥说：给我叫两个搓澡的进来！
17、【生活就是这样】生活就是这样，你跟身边的人交际越来越少，变得越发的独来独往。没有人跟你深交，也似乎没有深交的必要，最多是的见面点头打个招呼。无聊的时候看以前的状态和微博，觉得以前的生活又傻逼又美好，很多东西舍不得删掉但你还是删掉了，你也说不清为什么，也许仅仅是想要跟以前的生活来个告别。
18、【女汉子就是女汉子】女汉子本性霸气侧漏！我是到了什么样的境界，才能在食堂饭菜里看到虫子，淡定的挑出去，然后边吃边和闺蜜探讨虫子的营养价值，最后成功的把她恶心到了，我也吃饱了……
19、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。
20、【解铃还需系铃人】教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，还是请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
21、【人生宛若】人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列，人人各就其位，在司仪长的指挥下前进。
22、【请等一秒钟】“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。“一分钱。”上帝回答。“那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。“一秒钟。”上帝答，“噢，上帝，请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。“请等一秒钟吧。”上帝说。
23、【合起来是２Ｂ】两男同喜欢一女，一男对另一男说：我劝你还是早日退好吧，她不会和你结婚的？另一男：我不信，你为什么这么肯定？男：这还用问么，明摆的事儿！她是B型，你也是B型，你现在还认为她会接受你吗？
24、【你想你女友传一次什么？】问：要是随便选，你想你女友传一次什么？屌丝：护士装，空姐服也不错…… 高富帅：婚 纱
25、真心奉劝有些不会撩妹的男性朋友去好好学习深造一下，刚才有人给我说，她的相亲对象，送给她一个塑料哨子，说只要吹响这个哨子，他就会出现在她面前。她整个人都？？？这是干嘛？？唤狗吗？？
笑话大全系列26、【只知其一，不知其二】有个人死后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
27、【小心为妙】小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
28、【没法骂】一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”
29、【还用你催】武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”
30、【兔子的研究论文】在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。“我要把妳当午餐吃掉９狐狸说。“慢着９兔子答道。“你应该至少等个几天。”“喔？是吗？为什么我要等？”“嗯，我正在完成我的博士论文。”“哈，那是个很蠢的理由。妳的论文题目是什么？”“我正在写『兔子比狐狸与狼的优越性』。”“妳疯了吗？我应该现在就把妳吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。”“根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读它。如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。”“妳真的疯了９但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。”
31、【去过无底洞吗】跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
32、【皇军】有一个姓黄的爸爸他有一个儿子叫黄军，他儿子每天要赶8路。每当赶车的时候，爸爸就喊：黄军快跑，八路来了！
33、【老同学】开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
34、【就怕女司机】前几天我停车到家南边那个楼前的小路边，过来一小伙，敲敲我窗：大哥，你停这不太好吧。我说那宽着呢，够过车的 他来句：你不怕新手吗？我回头看看一新的没上牌捷达，还坐一女的在学习状。得！我走！
35、【我靠】这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我……靠!"
36、【如何决定】有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定?”下面有人回答：“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。”
37、【我也是二百五】我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
38、【飞云楼与黄鹤楼】一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”。
39、这时候醒了，什么节奏，明天（哦确切的说还是今天）让不让人好好玩耍了
40、【等我们老了】等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药和哄孙女睡觉。
41、【炼丹妙术】长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却像20岁左右，京城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教的络绎不绝。当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：道士的儿子从庄上来，要拜见这几个官员。道士满脸不高兴，当即喝走了看门人。有个官员说：你儿子从远处来，我们见见何妨？道士迟疑了一下，说：既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背，上前向官员拜了几拜。拜完后，道土把老头儿喝走，对官员们说：我这小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到100岁，竟干瘦衰老成这样子。我整天把他放在乡下。官员们于是更把道士当神看待。后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实是道士的父亲。
42、【鱼论条鸡论只】昨天和女友一起去买菜。看到活鸡活鱼，女友大为兴奋。对摊主说：“给我来只鱼。恩，再来条鸡。”旁边站了一个同样买菜的母女二人。小女孩对她妈妈说:“妈妈，姐姐说错了。鱼是论条的，鸡是论只的。”
43、【有才同学之到底喜欢不喜欢】我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
44、【深表同情】一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
45、【内涵段子】昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”“好，那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
46、【这是发生在我们寝室的一段对话】小A在写论文。A：我打“引进”两个字的时候总是出来另外2个字，好像是很不好的意思，你们告诉我什么意思啊？我们凑过去一看，她打成了yinjing= =|||于是马上有小白B说：我也不知道确切的意思啊？你解释一下吧。于是大家的目光集中到貌似很懂的我身上。我只好硬着头皮解释，是男的的那个。两个小白马上疑惑：我一直以为是女的的阿，阴不是代表女的的嘛，就是不知道是女的的什么。我狂汗，不知道该说什么。两个小白又问，为什么叫yinjing呢？我只好说：字面上理解阿，因为那个东西像植物的茎阿。于是2个人在那里热烈的讨论为什么长得像茎。我继续开导他们：“你们说植物的茎有什么特征呢？”憋了半天，小白B回答了一句喷饭的：硬的。然后洋洋得意的说：小学自然科学课就是这样说的呀。当场就有人笑出了眼泪。
47、【我应该绝交吗？】今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我，我到银行柜员机取出来后发现，15张里面居然有2张是假的！！！郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做？我身边有人说，干脆绝交算了！各位，换成你们，你们会绝交吗？？？
48、【独出心裁的解释】老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。他偶尔谈起过世的老婆的美德。新妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。她的手跌得酸痛起来。有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。霍加说：现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。我是一个，加上我死去的老婆是两个人，加上现在的老婆，是3个人，再加上他过世的丈夫，一共4个人。天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？当然，我们觉得很拥挤。她躺在床边上，就滚下去了。难道这与我有关吗？
49、【竟然叫姐姐，熊孩子太懂事了】游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊！小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。
50、【有屎以来最强的辞职】
