笑话大全 爆笑（第4893期）。幽默又有哲理的笑话、l对h说、早恋被发现、你是要准的还是不准的、这种老师你伤不起啊、合资酿酒等笑话50则。
1、【幽默又有哲理的笑话】1、励志的书，看再多，都只是别人的人生。2、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。3、感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。4、要想富，不娶老婆，多砍树！看看人家光头强，有车有房有别墅。5、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。6、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。7、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。8、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象！9、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。10、不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信。
2、【l对h说】l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！
3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
4、【早恋被发现】一女子上QQ，一陌生人就马上问：“你有男朋友吗？”她回答：“当然有啊！”“我是你爸，今晚我们好好聊聊。”过了一会，这女子又上QQ。又有一陌生人问：“你有男朋友吗？”她小心回答：“我没有啊。”“我是你男朋友XXX，没想到我在你心中一点地位都没有！”女子忙说“宝贝，你听我解释！”“我是你爸，今晚我们认真谈谈吧。”
5、【你是要准的还是不准的】一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……
6、【这种老师你伤不起啊】我们班语文老师有一个特色。那就是：同样是�贾米饕担峡尾贾檬笔且桓鲅幌驴挝仕笔且桓鲅叛仕庇质橇硗庖桓鲅恕Ｕ庋睦鲜δ闵瞬黄鸢 �
7、【合资酿酒】两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。
8、【神啊,请让我丑一点吧】说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺………… 哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约……………… 估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么…………看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。 帅有什么不好？略举几例：1，帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷，普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相…………”“＠%￥＃＃%＃＆＊…………”镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？ 有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！ 3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你…………眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容，知道吗?。
9、【小气父子】父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。
10、【既然大家都到了】“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
11、【一男士去医生那看病】精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
12、【只要颜值过关】“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“ 只要颜值过关……上下五千年都行。”
13、【王宝强离婚事件】8月14日凌晨，王宝强微博发布离婚声明，称妻子马蓉与经纪人宋喆存在婚外不正当两性关系。15日上午，王宝强在律师陪同下来到朝阳法院正式起诉离婚。目前出笼的消息包括： ——宋喆前妻杨慧早已知悉此事并起诉男方，而自己掌握了宋喆100多条开房记录； ——马蓉在校时根本就不是校花，比她漂亮的多了去了； ——事发之前两次股权变更是多方妥协的结果，并非宋马两人对宝强低头； ——王宝强选择了李天一的代理律师张起淮为自己打官司，后者在业内有些争议； ——王宝强起诉离婚，要求抚养子女，分割夫妻共同财产——立案时王宝强一方预估财产总额至少在1个亿，包括9套房屋，因而诉讼费高达24。9575万元。此外，网上还盛传多种“阴谋论”：1、马蓉已将公司资产和王宝强账户现金全部转走，以至于24万诉讼费还是向好友陈思诚借的；2、2013年2015年两次车祸或有惊天猫腻…… 有点乱，真的有点乱，而且还在持续发酵中，对于此次事件，一直想说两句，但又不知道从何处下口，决定动用人民的力量，倾听人民的声音，直接上！段！子！
14、【男的和女的分手后】男的问：分手后还能做朋友吗？我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。比较真实…
15、【十只脚】关吏缺课，凡空身人过关，亦要纳税，若生十只脚者免。初一人过关无钞，曰：“我浙江龙游人也。龙是四脚，牛是四脚，人两脚，岂非十脚？”许之。又一人求免税曰：“我乃蟹客也。蟹八脚，我两脚，岂非十脚？”亦免之。未后一徽商过关，竟不纳税。关吏怒欲责之，答曰：“小的虽是两脚，其实身上之脚还有八只。”官问：“那里？”答曰：“小的徽人，叫做徽獭猫。猫是四脚，獭又四脚，小的两脚，岂不共是十只脚？”
16、【外甥的话真心酸】一日舅舅带着外甥出门，外甥看见旁边的一辆辆豪车便对舅舅说：“舅舅，长大以后我也给你买辆。”舅舅特别高兴，问：“买多少钱的呀”。外甥激动的说：“5毛钱的”
17、【大庭广众之下能别秀恩爱吗】一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”
18、【上次你相亲的结果咋样？】甲：“你上次相亲结果咋样？”乙：“很好啊！那女滴对俺特体贴，现在俺俩已经同居，她天天给俺做饭洗衣服，这不，俺早上来上班前她还送俺出门，还问俺：‘晚上想吃啥菜，告诉后妈，后妈给你做啊！’”甲：“啊？”
19、【措施】火车站长新闻记者说：先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的，难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？？
20、【微段子】女生最讨厌听到的话：“不是早和你说过吗？”“随便。”“以后再说。”“你自己看着办。”“你可以找到比我更好的。”“我没办法对你……”“你要这么想我也没办法。”“你想多了。”“那就这样吧。”“嗯。”“无所谓。”“算我错了行吧。”“您所拨打的电话正在通话中。”
21、【逗比同桌】LZ女，高中时同桌是一男生。有次跟他吵架，我很生气，大骂：你想怎么死，今天老娘都成全你！谁知道这逗比来了一句：我想精尽人亡！旁边的同学都笑疯了。
22、【捂着肚子奔向厕所】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。毁：然后，她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
23、【有钱人的生活】麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
24、【五一节的二货，让笑不停歇】1、过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？艹，没食欲了……2、“亲爱的，还没有下班呀！”“怎么了，肚子饿了？”“是呀！都快过节了，还加这么晚的班呀！”“熬呗！熬熟了，请你喝五一黄金周(粥)！”3、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”然后下楼到总台等待。一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”4、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式，我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了。要不，咱们重新结一次？”老公问：“你想结什么样的？”我说：“结一次跟以前不一样的呗！”老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”
25、【悟空的苦楚】悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面……
笑话大全系列26、【黑面包】客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”
27、【女友是个吃货】我的女友是个吃货。有一次她吃得很饱肚子很圆，摸着肚子说：“与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。”
28、【神回复：同学，你男朋友掉了】楼主：怎么跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢？回复：走过去直接躺在地上：同学，你男朋友掉了。《笑话大全》www.baiven.com
29、【心里太阴暗了】“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
30、【老婆嫌弃我不会做饭该咋办？】我老婆嫌弃我不会做饭，你说该咋办？呃，好办，你多找几个饭店多问问就行了。你是说让我去问他们咋做菜？你这sb，我是让你去问他们送外卖的电话……
31、【奶嘴与套套】一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
32、【以防万一】老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”小宝：“我关了呀！”老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？”小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”
33、【什么活动才参加呢？】话说女儿在一汽大众4s店上班，刚刚走告诉我，爸啊，我们搞活动买车赠洗衣机，参加吧。我说，不去，看不上。女儿说，什么样的活动你才参加呢。我说，买洗衣机赠汽车还可以考虑！女儿凌乱的骑车走了……
34、【哥们，你电视剧看多了吧】二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？”。
35、【这些当老婆的女人幽默的无敌了】1、老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”2、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”老婆：“你长的黑，也吸热。”3、老婆在试穿今天刚买的皮大衣。正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。”老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”
36、【你能先从床底下出来吗】“老公，外面打雷了我好怕哦~”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
37、【春节聚会之趣事】春节了和朋友们小聚一下，然后跟闺蜜聊天。房地产夫人“看这个是我老公昨天给我买的！九克拉！”美容连锁店老板娘“我老公上个月给我买的奥迪，我不太喜欢想要换了！”她们双眼望着我好像在等我说什么！！！穷屌丝的我“我老公忙没空陪我，只好花钱养了个别人老公，陪我吃喝玩乐还陪睡！”看着她们合不上的嘴！我只想说那人得管他叫爸！！！
38、【读书顶个鸟用】某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
39、【跌倒】有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”
40、【【我的童年脑残事】挖屎坑】和小伙伴儿们放牛的时候，实在无聊；于是乎在路中间挖一个坑，拉一堆便便，然后用树枝和土盖上，躲在路边看谁路过…… 没过多久，我大姑父径直走来……踩到了坑里，沾了一脚的便便…… 这还没完，有个猪一样的队友没忍住，笑出声儿了…… 然后，我们各自回家都吃了棍子，我挨得更重……
41、【西安土特产】一西安人近京找领导办事，对领导说顺便给带了一包土特产，待此人走后，领导打开包一看是一捆现钞——原来西安有一印钞厂。
42、【二逼学渣，要把老师气晕了】1、班里有一学渣，每天上课都会睡觉。一天班主任走到他面前睡：你除了睡还会什么？学渣从兜里掏出一块巧克力：除了睡，我还知道吃呢！2、一学渣晚自习喝酒被老师发现了：你作为一个学生为什么要喝这么多酒？学渣：明天考试，我心里害怕想来瓶老村长压压惊，没成想打开一看再来一瓶，就喝高了！3、一学渣上课偷吃辣条，老师发现了问：你往下咽什么呢？学渣鼓着嘴来一句：老师，你再不让我咽了，辣的我得咽气！4、学渣跟同学借作业：你的试卷让我抄抄。同学：我写的不好，你错了咋办？学渣：没关系，反正我也没对过。5、老师：为啥你的成绩这么差？总是不及格？我上初中那会儿总是考全校第一。学渣：老师你太厉害了，你那会儿的老师一定是比我的老师好很多吧！
43、【连锁反应！！】女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：“王先生，可否使你的狗不要叫呢？”王先生：“只要你不唱歌，它就不叫了！”
44、【老虎追马】老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”
45、【真想知道，孩子是不是亲生的】表哥开了辆宝马。停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过表哥逮着小孩，问出爸妈手机号“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了嘟……嘟……”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了
46、【非常有效】“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’而我丈夫的名字叫杰克。”
47、【那尴尬逼仄的性生活】厚街镇桥头村一个不足20平米的出租屋里，挂起一块碎花布帘。在帘子的两侧，蜗居着两对20岁出头的年轻工厂情侣。星期天，美兰和男朋友一早醒来，简单梳洗了一下，对帘子另一头的情侣说，“我们出去转转，大概中午回来。”想想又补了一句，“两个小时以内不会回来。”在合租的一年时间里，两对情侣就是靠这种默契解决性生活。
48、【创造者】祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”。
49、【依你这种身材】暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
50、【夏天来临】夏天来临，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。
