笑话大全 爆笑（第4899期）。新如梦令、成绩不好的差生趣侃、反应、愿闻其翔、做过婚前检查嘛、珍爱生命，远离食物等笑话50则。
1、【新如梦令】昨夜饮酒过度，头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。
2、【成绩不好的差生趣侃】一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有《狂人日记》等……孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。
3、【反应】公园里有一对男女。问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不答。他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”
4、【愿闻其翔】你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。
5、【做过婚前检查嘛？】一对恋人去登记结婚。登记人：“做过婚前检查吗？”女青年：“查过了，他房子车子都有！”登记人：“我是说去医院，检查过吗？”女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
6、【珍爱生命，远离食物】禽流感、猪流感……大家看出来没有，人类的食物们开始报复了，接下来会有羊流感、牛流感、馒头流感、馅饼流感、煎饼果子流感、卤煮火烧流感……珍爱生命，远离食物吧！
7、【蚊子】楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”
8、【英语里有一种句式】想必大家都知到，英语里有一种句式……want sb to do sth（想要某人做某事）但注意某人那个词……sb……
9、【男生女生】某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。
10、【穷人钱歌】原曲：浪人情歌原唱：伍佰词曲：改编歌词：还要再想你还要再赚你一个月悄悄的飞逝用去所有的钞票关于房租电费从此不想再提起却不能不交不交睡天桥五十块煤气电话费八十每一天吃饭都幻想今天有人埋单心中想念的盼的望的依然还是你不愿再寒酸要把你赚来不会捡起我不小心掉下的一块还会装做一切都无所谓在女朋友的面前假装阔气回家才抱头痛哭我可怜的钞票
11、【傻儿】有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：山上发大水。父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：恶狗伸舌头。父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：大牛欺小牛。父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：不要打了！不要打了！傻儿最后道：母猪来劝架。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
12、【别惹女人啊】班上总有一个女生对自己的长相特别自信，大课间女生说：“我就是一朵鲜花啊！”然后我哥们捣乱说：“你要找牛粪嘛？我可以帮你啊！”我就默默的说（我比较爱损人）：“你要是鲜花牛都不拉屎了！！！”然后我就潇洒的跑出了班。
13、【黑段子】另一男逢赌必赢，他向他讨教。他伸出双手，迷离地看着手腕处才凝结不久的疤痕，说，世界上总有爱人与金钱不能辜负。我便带着她一起，果然呢。爱果然是伟大的。男子回家，手持菜刀将妻子逼入角落。双眼猩红地问，你爱不爱我？
14、【都是我们家的吗】当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
15、【银行劫匪】一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!。
16、【鼻塞的笑话 笑到病都好了】听一朋友说的，他感冒严重鼻塞，去医院看病，在他前面有一哥们正看着，医院跟他说：你这情况呀，不能喝酒，不能吃酸的，辣的，甜的也少吃，油腻的肉类也少吃，尤其是腥的什么鱼之类也不能吃等等一些忌口的事情。只见那哥们情绪有点过激的对医生吼了一嗓子：你TM意思是说我只能吃屎呀，我那朋友当时都笑到病都好了，鼻子不知怎的也通了。
17、【孩子大了，该结婚了！】听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！”。
18、【没带手机我上不了厕所咋整？】五年前，看到某人去上厕所走到一半跑回去一定是忘了拿手纸。现在的话一定是忘了带手机……
19、一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。
20、【大学生就是特别】最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨！但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出！有一个舍友实在看不过眼，就说“你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了！明天试试加点，萝卜，黄瓜之类的吧”！果然萝卜黄瓜不够卖啊！！阿姨茫然地说“大学生就是特别！”。
21、【你是谁】半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”
22、楼主：女人为什么要结婚？回复：机不可失。
23、【戏票】一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”姑娘问：“为什么要三张呢？”“是给你老爸、老妈和小妹的呀！”
24、【微段子】朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。
25、【这熊孩子，真是想抽他一顿啊】和小外甥上街买鱼，他不解地问：“舅舅，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”我解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”小外甥若有所思地点了点头。洗完鱼，打开冰箱放鱼，发现自己的皮鞋摆在里面……
笑话大全系列26、给老公买鞋，觉得价格有点贵！讨价还价一番！打了折后准备再砍一刀！服务员说道：这不是地摊货，你就这么一个老公，买好点的！
27、【现在的孩子该说你什么呢】一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B：我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 …………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
28、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词，我从未见过如此强势的秀恩爱。
29、【神一般的麻麻】昨晚给妈妈打电话电话接通，我：“妈妈。”我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。”我：“…… ”
30、【讨厌化学啊】新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了，老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊？”那人：“是啊，讨厌化学！”同学：“你也讨厌化学啊。”他答：“嗯，工资太少不想教了。”
31、【10个短笑话】1.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇?山泉?有点儿田。2.如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~3.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……4.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”5.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”6.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”7.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的’四有新人’。从一无所有变成’四有新人’是很难的。对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他。我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”8.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞?钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！9.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。a.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。b.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。c.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。d.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。10.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走矮～～
32、【那菜是“菠菜苗”】上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧?大叔：喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。
33、【做过好事】法官对一个惯犯说：“想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？”“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
34、【这年头，劫匪也要懂点心理学啊】一群人旅游，遇一劫匪说：”我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序”别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：”真好，只损失100元。
35、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子……”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
36、【要是那天能躺着上班就好了】苦逼屌丝一枚，单位有个女同事做公司前台的，上班一直是穿高跟鞋站着的。老是跟我们抱怨，站着上班脚都肿了，要是那天能躺着上班就好了！呵呵，妹子这个可以有噢！！
37、【搞笑段子】下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
38、【英勇的美女姐姐】说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……
39、【募捐】牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
40、【微博段子】吃午饭时老妈悠悠的来了一句“人家鹏鹏（发小加同学）的孩子都会搬板凳了～”我听完拿起屁股底下的马扎就举过头顶“今天就让您看看，不光他儿子会搬板凳，您儿子，也！会！”。
41、【更悲剧的】在学校无所事事，只能悲剧地做３件事：１．看学霸秀成绩 ２．看情侣秀恩爱 ３．看土豪炫富；其实更悲剧的则是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富
42、【你俩都是行家】今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾。收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道？我回答手上都没留指甲的……指甲……
43、【谁的力气大】有人吹嘘说：我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城里头。阿凡提给他一块手帕，说：咱�潜热幌拢牧ζ蟆Ｕ馐翘醪坏蕉降男∈峙粒肽愦釉呵侥谌拥皆呵酵馔贰Ｄ侨艘蝗樱峙寥匀宦湓诹嗽耗凇０⒎蔡崴担何也唤瞿馨咽峙寥庸饺ィ鼓芡比庸ヒ豢樾∈贰Ｋ底牛拥厣霞衿鸺Φ按蟮囊豢槭钒谑峙晾铮幌伦泳腿庸饲酵贰Ｔ趺囱鲜淞税桑〈罅κ课藁翱伤怠�
44、【该爸爸吹口哨了】尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
45、【写情书】呆头在写东西旺财看见了说:呆头今天怎么那么勤快呀？在写什么呢？呆头：我给小茵写了封情书……嘿嘿……旺财：是嘛，给我看看你写的怎么样！呆头写：小茵：你愿意和我结婚吗？呆头上旺财：（纳汗……）太直接了，实在是太直接了……你应该写的婉转点！呆头：婉转？？？哦！我知道怎样写了。呆头写： 小茵：你愿意让我未来的孙子叫你“奶奶”吗？呆头上
46、【老婆力量不行】年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。我督促：使劲啊。老婆：我吃屎的劲都使出来了。果断笑喷……
47、街上刚开家大超市，我去里面买东西，刚进去看到里面的收银员竟然是我前女友。我走到前女友面前说：唉！当初你要同意嫁给我何必在这里受苦。前女友眼睛瞪得大大的说；这家超市是我家开的。卧槽！
48、【和闺蜜间的搞笑对话，说的我是无力吐槽了】1、给闺蜜打电话说：妮儿，在干嘛呢？闺蜜说：你这电话打的也太是时候了，我正给男友脱衣服呢！！我说：好吧，不打扰你了，你继续给黄瓜削皮吧！2、正吃火锅呢，闺蜜来句：帮我把那只螃蟹煮了，我要吃。我说：咱两没人一个锅，你怎么不自己下？闺蜜一本正经的说：我信佛，不杀生的……听完我也是无力吐槽了！3、闺蜜对外声称自己的a杯的，有次逛街，同用一个试衣间，目测是c的，就问她为啥谎称自己是a的，闺蜜却说：啊，我不想露富…… 4、闺蜜今天来我家，见到她我吃惊的说：卧槽，我就做个月子的时间，你TM的成了一个大胖子了吗？闺蜜委屈的说：还不是我家的死鬼，天天说我做的饭多，为了证明我做的不多，然后就成这样子了！！5、有次和闺蜜一起买墨镜，挑了好半天终于挑到自己喜欢的，戴上后问闺蜜说：好看吗？她看了我一眼，慢悠悠的说：恩，就差一把二胡了……
49、【只可意会】课上语文老师在黑板上写了一首诗。试问闲愁都几许，一川烟草，满城风雨，梅子黄时雨。小猛，谈谈你对这首诗的感受，它到底好在什么地方呢？老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说：只可意会，不可言传。
50、【你当我第一次来北京啊】上大学那会跟同学一块逛街。西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？＂店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。
