笑话大全 爆笑（第4908期）。都腌入味了、老婆饼、搞笑段子、我比你干净、泡妞大法(心理篇)、坐下一趟吧等笑话50则。
1、【都腌入味了】回奶奶家，晚上洗脸卸妆，卸妆水，洗面奶，然后各种护肤的擦一擦，奶奶在一边看着说:难怪现在的姑娘皮肤好，擦这么多东西都腌入味了。哈哈哈。
2、【老婆饼】阿呆在沙漠里快要饿死了，突然间让他捡到了一个神灯。神灯里的仙子对他说：我只可以实现你一个愿望。阿呆：我...我要...神灯仙子不耐烦道：快说吧，我赶时间。阿呆：我...我要一个老婆...神灯仙子一听，立刻变出一个绝色美女给他，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色，真是可悲！说完就消失了。阿呆这才继续：.....饼。
3、【搞笑段�印刻噶烁龇侵夼笥颜媛榉常影砜嘉揖鸵蛔呕ㄑ残埃裨蛉硕疾恢涝谀睦铮�
4、【我比你干净】老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！老公: ……
5、【泡妞大法(心理篇)】泡妞的方法有许多，每个人可以写出不同的泡妞心得，我可以说是一位过时的花花公子，我的泡妞泡妞心得希望可以帮到你一点的忙。这是第一篇，以后陆续会有几篇发放。泡妞是人追求自己的一个途径，是一个有欲之人的必经之路。如果喜欢上一个女孩子就有一种想追求她的欲望，这种欲望是一种什么的反映呢？是一种心理的反映，所以心理是成败的基本因素。没有这种想追求的心理，纵使有极妙的方法也是白费。在这里就讲讲心理应该怎样去培养。首先，你要有肯开口说别扭话的心理素质，可以清楚说出你心里的话，能够承担做主动的心理。总之就是别害羞，也就是脸皮厚。女孩子多数是喜欢处于被动的地位，男孩子理所当然就处于主动的地位，如果你比女孩子还羞羞答答的话，那么你成功的机会就微乎其微了，除非你喜欢的她是一位主动的妞。主动的你就应该继续看看你是否具备着能开口说话和清楚的说出你想说的话咯。喜欢一个人就必须开口与它沟通，说话是我们人类独有的功能。口除了吃东西，另一个主要的用途就是说话，也就是发音。我想没有多少人丧失了这个功能吧。说话需要很大的勇气，在讲台上是这样，对着你的爱人也是这样。可以说话不代表你能清楚吐音，不然三岁小孩也能泡妞咯。你说话应该清清楚楚的，咬字含糊会是她会错意，也能使她认为你是一个没有胆量的人。如果这样你就失败了。平时说话你可以清楚咬字，对着她你可能吭不出声，特别说“我－爱－你”的时候。这样的你需要多锻炼锻炼。可以对着自己的镜子练习。勇气，勇气是一切的基本。过了说话一关，就应该有约她的勇气，这跟开口说话一样难。不会约她，纵使你有千言万语也只能隔着媒体与它交流，不能亲自与她分享你的温柔，分享你的浪漫，纸上谈兵是不会成事的。可以成功的约她出来与你一道谈话聊天是你的本事，可你也必须有对着她不害羞的本事。如果对着他你还是羞羞答答的话，这天你将会一事无成。所以你还要大方地与她共度这一天。大方需要什么？首先需要的是你良好的心理素质。其实这篇文章的开头到最尾告诉你们需要的就是勇气，那是一切开始的基矗还有，世事局局如棋，一切都难料，万一你失败了，你需要的也是勇气和信心，你要告诉自己，我是不会失败的，失败是学习的最好开始。失败以后要马上端正你的心理和思想，不要一味的只顾伤心，要想想你为什么失败，失败的原因是什么，你以后应该怎样做才能杜绝事情的再次发生。理智的处理事情是另一个开始的准备工作。
6、【坐下一趟吧】妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”。
7、【甜菜和咸菜】课堂上在上常识课，一个学生问道：老师，甜菜有啥用处？甜菜可以做糖。老师回答说。噢，我懂了！原来盐是用咸菜做的。学生说道。
8、【蒸桑拿】杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸桑拿，出出汗，对身体好！”
9、【长得很像裁判呢】某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”公细观之，洋洋道：“不错！”一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
10、【有个二货室友伤不起】室 友 纠 结 要 不 要 洗 澡，大 夏 天 的，不 洗 难 受，洗 又 觉 得 没 出 汗。另 一 位 一 语 惊 人：“你 舔 舔 胳 膊，咸 的 话 就 洗。”
11、【不按套路出牌的同桌】跟同桌开玩笑说：“我同桌是傻叉！”只见他淡定地说：“咦？这么巧！我同桌才是傻叉！”唉，哥们，咋不按套路出牌啊？
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13、【捐血】有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
14、【缺钱】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
15、【必复其始】唐朝长孙玄同初为官，在府中设宴请客。他属下的仓曹官是吴人，说话常带方音，把 粉粥说成粪粥来，满座的人都大笑。玄同说道：仓曹乃是公侯之子孙，必复其 始，诸君为什么笑他？满座客人听了又大笑
16、【画手与不画手】在十八世纪，西班牙画家戈雅以他卓越的艺术活动开创了欧洲绘画的新纪元。这位艺术大师受到社会各阶层的尊重，不仅因为他艺术造诣高深，还因为他具有嫉恶如仇的高贵品质。有一次，国王查理四世要戈雅为他画一张全家图。不久，国王就拿到了完成后的画像，可是展开一看，大吃一惊，因为在画中，他的全家十四个成员大多没有手，戈雅只画了六只手。国王气得吹胡子瞪眼，厉声质问戈雅：“这些人的手呢？”戈雅从容对答：“我也不知道哪去了！”国王让他赶快添上，他就是不肯，因为在他眼里，那些王室成员都是饱食终日，无所用心的人，只有嘴，没有手。这是戈雅画人不画手的一次。当然，还有画手的时候。一次，一个艺术品收藏家请戈雅为他画像。这是一个口蜜腹剑的伪君子，为了夺取朋友漂亮的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅知道这件丑事，但还是给这个收藏家画了像。收藏家看到画像后十分高兴，对戈雅说：“你平素是很难给人画手的，这次竟给我画上了，实在是荣幸！”戈雅冷笑道：“我是要提醒人们注意你那双血腥的手！”收藏家重新看画，只见画上自己的手，十指尖黑，血污斑斑，气得脸色铁青，半晌说不出话来。
17、【牛肉面】话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
18、【抓住他，他还没买单】一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！服务员一拥而上…。
19、【先给个差评吧】一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
20、【我不是猪才怪】 那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！
21、【爆笑的各种“解决办法”】甲：“你这车的速度表怎么不会动？”乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”
22、【你这不是扯蛋吗】最近辞职准备换工作，今儿去面试，人事部经理是个男的，四十多岁，跟我聊了一个多小时，最后说，我们这儿已经招满了。我说，那您这……他说：我觉得跟你聊天挺有意思的！卧槽！！你这不是扯蛋吗……
23、【鸭子还分前腿后腿啊】飞飞今天陪爷爷去菜市场，爷爷看到有卖鸭腿过去看了下问飞飞：“这是前腿还是后腿怎么那么大？”飞飞说：“后腿吧挺大的。”在一旁卖肉的笑了说：“你爷俩真逗，鸭子还分前腿后腿啊？”
24、【这妈妈真鸡贼】妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。售货员好奇的问：“这是为什么？”妈妈说：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
25、【自做多情糗到爆，哈哈！！】1、愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车……然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！2、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。3、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”4、晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我……
笑话大全系列26、【你到底看到了什么】黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
27、【谁知道他长一斤送半斤啊】和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊！！！”。
28、【经典风趣俏皮话,也可做签名】许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
29、【喜欢恶搞的小夫妻】有对小夫妻特别喜欢互相恶搞，经常会给对方难堪！一天，夫妻俩正在逛街！妻子突然对丈夫哀求道：“求求你让她把孩子打掉吧！”话音刚落，立即引来众目睽睽！丈夫异常难堪！！尴尬之时，丈夫扭过�范云拮铀档溃骸氨鸸治遥媚闵怀龊⒆拥模浚 逼拮犹罅耪煞蛱永胂殖 �
30、【男女共进一个厕所后 “闫三条”被告耍流氓】老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。一日，突然被派出所警察叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓?凭什么?我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女;第二，我先进的在里，后进来的是你;第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗！”当即，警察把闫先生放了，此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。
31、【看了他老婆的裙底风光后】兄弟你怎么了？被人揍了！为什么？特么那煞笔说我偷看了他老婆的裙底风光。那你看了没？看了！那你是该揍！特么他老婆穿的超短裙哪儿还用得着偷看哇……
32、【先做一个看看】我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔，老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。
33、【农民伯伯还可以斗地主】五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？“爸爸回答说：“当然是种田的了”。小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？“爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
34、【电饭煲坏了，怎么漏水】一朋友他老婆生病了，他突发奇想，给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他，美滋滋的。淘好米倒进去，加水……咦，电饭煲坏了，怎么漏水……不敢告诉老婆，多方打听电饭煲内胆没放进去……
35、【狮子与乌龟打架】狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
36、【风趣另类的调皮雷语】看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人，做起事却乱七八糟得像网址导航站。"
37、【谁的数学这么好】中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”
38、【女神女汉子VS屌丝二货男】1、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚……女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就……女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了……2、屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？屌丝：她说，吃屎去吧！3、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是。”那女孩给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。后来又有一个女孩问我：“你是帅哥吗？”我立马一巴掌甩过去，说：“这不是废话吗？”4、晚上跟女友打电话，说：“亲爱滴，我想你了。”女友：“说说，都想我什么了？”“想你变漂亮点。”“滚！！！”5、女：你跟我谈恋爱，却又去找另一个女孩。男：其实我找了两个女孩。女：人家脚踩两只船，你TM脚踩一舰队。男：没别的意思，我只是想货比三家。女：哦，是吗？那我是什么货？男：你高雅，非贱货；你贤惠，非骚货。女：我问你，我究竟是什么货？男：你很贪吃，吃货。6、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：MD，当初考驾照要是好好练科二，现在也不用害怕倒不车出来了！
39、【讽刺对客干坐】有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”
40、【好好先生】东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说好。有人问他平安吗？他答：好。有人向他诉说自家儿子病死了，他说：大好。妻子责备他道：别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢？他答道：你说的话，也大好。现在常说的好好先生，来源就是这个司马徽先生。
41、好不容易等来一辆公交，可根本就挤不上。于是，司机大哥对我说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。”我纳闷这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方.这时，司机大哥得意地招呼我：“上”！
42、【彪悍滴老婆大银系列之七百四十三】老婆：亲爱滴，咱有了孩子，俺一定让他（她）学功夫，将来拍那种片子。老公：啊？老婆大银，咱不能让孩子儿干那种事儿啊！老婆：干那事儿咋了？能赚好多钱呢！就是同时应付好多人，累了点儿。老公：不行……俺不同意！老婆：尼玛俺同意就行，到时候俺就把孩子往嵩山一送，谁理你？老公：嗯？嵩山？学那种功夫该去日本吧？老婆：去日本干啥？谁不晓得中国功夫最牛B啊！老公：你究竟让咱孩子学啥功夫？老婆：少林功夫啊！你以为是啥功夫？老公：床上……老婆饶命……
43、【爸，你先送她吧】某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。”女人就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”女人又喊道：“我出200，先送我！”小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”。
44、【搞笑夫妻，老婆叫人无语，老公更叫人无语!】1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了……”2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯……就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆……3、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！我……4、老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行埃你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。老公……5、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”“好的！”……“嗯！这样舒服多了”“老婆，你怎么会手腕痛呢？”“可能是今天打你太用力闪住了……”“……”
45、楼主：今天被班花亲了一口，心里是各种的爽啊！回复：她们在玩真心话大冒险，让班花亲一个班里最丑得人啊！
46、【老公不怀疑】约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟然还带着一个两岁的孩子，我傻眼了：“这……”她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑……”
47、【两块牛排】一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为因为他们都不熟啊。
48、【梦求穿越】某女长期梦求穿越为绝世美女；某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上；急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。大哥到底怎么回事？”
49、【“光”有祝福】“光”有祝福，不行，得有礼物来搭配；“光”有牛运，不行，得有牛气来打底；“光”有筷子，不行，那得有碗来相配！今天是光棍节，祝你早日脱光！
50、【屁股】幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。“这是什么呀？”“屁股！”“什么？”“屁股！”美术老师被气哭了，去找来园长。园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”
