笑话大全 爆笑（第4968期）。《西游记》中的处世之道、这顾客太有喜感了、逗比的麻麻、屎壳郎的浪漫爱情、一句话爆笑笑话 如果美女是云、孩子们的搞笑作业等笑话50则。
1、【《西游记》中的处世之道】说起来“四大名著”只有《西游记》合适由我们平民百姓来读，《西游记》是我们的处世宝典。学门技术好糊口没有“七十二变”，没有“筋斗云”等等诸般神通，孙悟空在东海龙王眼里算个啥，在玉帝老儿眼里算个啥，在如来佛祖眼里又算个啥啊？不要说“斗战胜佛”，就是到“御马监”当“弼马瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可为什么孙悟空却只有一个？那是因为，有技术的猴王只有一个啊！做生意没钱，当官儿没路。孩子好不容易考上个大学又凑不齐十万块钱领录取通知书。难道让孩子也一辈子种地扛包，出租“摩的”？所以啊，赶紧让孩子去学门技术，先当个蓝领技工能活下去再说吧！该出手时别出手孙悟空见势不妙，便纵身一跳：老孙去也！于是一个筋斗云，十万八千里逃开去了。不小心惹恼了那些大官人们大官人们揍了你，那就捂着伤口快撤吧！跟人家讲道理？等死啊你！不会有“捕快侠客”出来为你打抱不平的。“捕快”和“侠客”们，都在忙着拍电视剧呢！该吹牛时要吹牛孙悟空被“独角兕”打得大败，连如意金箍棒都被人家收去了。最后全凭太上老君来了，才解决问题。可当唐僧惊魂未定地问：悟空，那妖精呢？孙悟空马上拍胸脯大言不惭答道：那妖精被俺老孙打跑了即使你心底对那个家伙佩服得不行，对不知底细的人也要板起面孔：他算什么啊，我从来没把他放在眼里！朋友多了路好走遇上“黑水河”的“鼉龙”，便找西海龙太子摩昂小哥儿来收拾。干不过“通天河”的“灵感大王”，就请南海的观音来搞它。即使神通广大的“六耳猕猴”再厉害，还有如来佛祖呢！在社会上混，就该多交几个“真朋友”，“铁哥们儿”。以备关键时刻能够有人为你挺身而出，“两肋插刀”！最好找个好“娘舅”取经路上那些要风得风要雨得雨，占山为王据河称霸的妖怪，多是有背景有后台的。且不说如来佛祖八杆子抡不着的娘舅“金鹏大王”，便是给太上老君烧过锅炉的“金角”“银角”，给文殊、普贤菩萨当过司机的“青狮”“白象”，到了凡间也可耀武扬威，不可一世，弄个师长旅长干干。即使有一天闹出事来要被法办，也有“娘舅”罩着，并本着“从哪里来回哪里去”的原则，重返工作岗位。连取保候审都不用办。没有背景靠不上个好“娘舅”，便是本事再大也不保险。千万别玩“跳楼秀”所有的磨难都经历了，连唐僧的“化斋紫金盂”都用来行贿了。可如来佛祖还是“即令揭谛，再生一难”。于是通天河老鼋把身体一翻，唐僧师徒便在通天河里洗了个冷水澡。老板再怎么收拾你也是对你的关爱，不能惹老板生气。辞职不干还想要工资？去玩“跳楼秀”吧！看我不找公安办你个“扰乱社会秩序”！人人都道神仙好。其实神仙有什么好？如果你做人都做得不痛快，还是别想神仙吧！你就是当了神仙，也要天天生闷气。
2、【这顾客太有喜感了】今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀。不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人说到：“我勒个去，你还要帮我开光？”
3、【逗比的麻麻】老爸玩麻将被抓了，我妈对警察叔叔说：你们能不能多关他几天！
4、【屎壳郎的浪漫爱情】“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
5、【一句话爆笑笑话 如果美女是云】某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂!。
6、【孩子们的搞笑作业】1、老师�贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟ＥＰ∶髟斓木渥邮牵何颐羌沂朗来夹张！Ｋ职忠豢�,提笔在后面批了几个字：情况属实。2、我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
7、快生日了对闺密说：世界那么大，真想去看看！后来我收到了一个地球仪和一张地图，附心型纸条一张，上附：世界那么大，你不但可以看看！还可以转转！
8、【伤不起的恶作剧】和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远
9、【坐飞机】飞机起飞。男女同排座位，女的看起来有点紧张。男的搭讪说：第一次做飞机啊？女的说：是啊，听他们说飞机不如火车安全。男说：不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！女的问：结果怎么了？男的说：天上掉下一飞机正好砸在火车上！
10、【确实是没脸再站在那里等电梯了】早上来到公司，看到同事很不高兴的样子就问她怎么了，她愤怒的说：尼玛，大早上就摔了个跟头，还摔了个四脚朝天，居然还在电梯扣，中午都没脸下去吃饭了。好吧，这个确实是没脸了……
11、【世界上没有的日子】阿凡提当染布匠的时候，一位自称机智人物的人士拿着一块白色土布找到阿凡提说：阿凡提，请你把这块布给我染成世界上没有的一种颜色。什么是世界上没有的颜色呢？阿凡提问。不是红色、不是黑色、不是蓝色、不是黄色、也不是绿色，更不是紫色，反正是一种世界上没有的颜色。那个人说道。好吧，那我就按照您的意思染吧！那我什么时候来取呢？那个人问。请您在世界上没有的日子来取吧！
12、【上课偷吃面条】同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”。
13、【瞪我干什么？想打架？--搞笑小笑话】一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……
14、【那台是我借的】小许是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小许问得最细。果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”小许说：“你不是有一台吗？还跟我借？”小于说：“我没有，那台是我借的。我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”
15、【非常男女】一对相识已久的非常男女对白女：刚！我们已经认识好几年了，你有没有为你想过呢？你已经和你前妻离婚了一年多了，现在还是单身一人。男：单身是领悟，知道吗？女：结婚呢?男：结婚是错误。女：那你离婚是……？男：离婚是醒悟。女：那么你没有想过再结婚？男：再婚是执迷不悟。女：那你为什么还与我谈恋爱？男：恋爱是失悟。女：这样我们分手吧！男：分手是觉悟。女：哦……原来你没有把我看成是你的情人。男：没有情人是废物。女：人海茫茫这么多女人，她们都可以做你的情人呀！男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
16、【傻子】村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
17、【后面的香蕉跌倒了】从前两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么著--后面的香蕉跌倒了。
18、【原来是三个马屁精】吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！
19、【大男人主义】一次社区妇女聚会中，针对自己的大男人主义老公热烈讨论……第一位妇女说：大家好，我是阿兰。我对我那位沙猪丈夫说：‘你自己弄晚餐吧！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过第三天傍晚的时候，老公就帮我准备好了晚餐！全场妇女听了一致起立鼓掌。轮到第二位妇人：大家好，我是阿惠。我对家里游手好闲的那位说：‘老公，从明天开始，你自己打扫！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过到了第三天的时候，我的老公已经会自动打扫客厅了！全场妇女听了一致起立鼓掌。接着，换阿云说：午安，我是阿云。我对我丈夫说：‘你这又脏又臭的懒鬼，自己去洗衣服！’第一天呢，我什么也看不见；第二天也看不见；到了第三天的时候，我的左眼睁开后，才稍微看到一点东西……
20、【实验的结果】查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
21、【老师在风中凌乱了】高中的时候抽烟经常被老师抓，有次老师怒了让我叫家长，我把老爸领到老师办公室，老爸赶紧给老师递上一根烟，老师说“谢了，我不抽烟”，于是老爸把烟收回来，给我点上了，自己也点了根。吐了两口烟问“陈老师，把我叫来有什么事？”老师在风中凌乱了
22、【出门戴口罩了吧】老婆下班回到家对我说，今天被一个男人尾随了。我问那男的帅不，老婆说很帅。看着老婆脸上激动的神色，我淡淡的回道：“你今天出门戴口罩了吧……”
23、【糟了】赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！”
24、【去吧，少年】同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’
25、【狼犬知音】音乐家鲁宾斯坦从小就很有天分，每次在练习小提琴时，邻居的狼犬都会随音乐的抑扬顿挫，发出长嗥。邻居在忍无可忍的情况之下，跑来跟鲁宾斯坦的父母抱怨：难道你们家的小孩，拉不出狼犬听不懂的曲子吗？
笑话大全系列26、【玩笑】在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
27、【祭了地神】古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【缘分】长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？”黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！
29、【王老汉买驴】有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。”第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”
30、【不想再说他了】读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”老婆：“让你爸去。”儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”
31、【邮政局人员为您效劳】初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”
32、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”
33、【悲催的选择题】考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”
34、【不要整天把你老公挂嘴上】刚和一女网友聊天。她整天我老公怎样怎样好，我说你不要整天把你老公挂嘴上，她问那要挂哪，我说，拿一张你老公的人头照挂墙上就好了，然后就没有然后了。
35、【我要离开这个公司】A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复! 破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”A问：???B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦!A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。其实这也正是B的初衷。
36、【很累】妈妈：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”小明：“那我会很累的！”妈妈：“怎么个很累。”小明：“我会看电视看得很累！”。
37、【厕所里搞笑段子】1、今天有点内分泌失调，在厕所里蹲了半个小时，特苦恼，此时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，然后就听噼里啪啦的一阵狂泻，我特别羡慕的说：嗨哥们，我真羡慕你能这么快拉出来。隔壁哥们怒斥道：靠，羡慕个屁，我这裤子都没脱呢！2、今天做早操，旁边一同学突然肚子疼想上厕所，他皱着眉毛，咬着嘴唇和老师说：老师……我……我肚子里……老师急切的说：怎么了，都是屎啊！3、朋友问我：如果上厕所没纸怎么办？我特备淡定的回句：用手啊！4、和女朋友在吃冰淇淋，突然肚子疼去方便，过了好机会，女友打电话问：你知道公共厕所在什么地方吗？我达：你别过来了，女厕所的人特别多。女友疑惑的问：你不是在男厕所方便，怎么知道女厕所的情况呢？我笑了笑说：我刚刚用微信搜了附近的人，发现都是女的…… 5、最近便秘特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟，我问道：哥们，你也便秘啊！那人回：恩。过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊……还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉里了……
38、【这都是什么孩子】今天在公交车上听到一个8，9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！
39、【从不多管闲事笑话】每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我就不是一个爱多管闲事的人！”尼玛，我的零花钱啊……
40、【醉酒】丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
41、【啪啪啪是什么意思】儿子：啪啪啪是什么意思？妈妈：啪啪啪是打牌的意思。儿子：妈妈，我今天晚上要和你啪啪啪一整夜。
42、【一句话小幽默:幸福是什么等】杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～。《笑话大全》www.baiven.com
43、【不懂装懂】布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢"Thankyou!"。侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了"Thankyoutoo!"。侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢"Thankyouthree!"。
44、【微段子】我家院子里有一颗树。我只要不听话粑粑就会折一根树枝揍我。二十年过去了，大树死了，但是我还活着。
45、【怎么做生意的】和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？”。
46、【赴 宴】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
47、【编程】一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX");”众人大哗。"
48、【今天我和一女同事做错事】今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道……
49、【傻瓜吃饭】有一个傻瓜，一天到晚只会说“那还用说。”一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看，高兴的说：“是不是要吃饭哪？”傻瓜说：“那还用说。”“来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤鸡如何。”老板说到。傻瓜说到：“那还用说。”……吃完饭菜。“请付钱。”“那还用说。”……“快一点。”“那还用说。”“你没钱吧。”“那还用说。”“你这个傻瓜。”“那还用说。”
50、【原来我也很优秀啊】昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。
