笑话大全 爆笑（第4985期）。女神，我们交往吧、搞笑的神回复，噎死人不偿命、太阳与狼、莎士比亚、妈蛋，别逗我行不、天下男人都是骗子等笑话50则。
1、【女神，我们交往吧】“女神，我们交往吧！”“你有驾照么？”“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”“这么厉害，你做什么的呀？”“我办假证的。”
2、【搞笑的神回复，噎死人不偿命】1、今天男闺蜜恢复单身了。我劝他：行了，别伤心了！你又不是一个人……男闺蜜神回复：卧槽，你竟然也认为我是一条狗？2、昨天去邻居家唠嗑，相谈甚欢，聊到十二点。走的时候我对邻居说：不早了，你早点睡吧！邻居神回复：你要不来我早睡了…… 3、第一次带女友去我家，老妈不停的给女友夹菜，还说青菜对皮肤好。女友神回复：阿姨，你能给我夹块肉吗？4、今天看到一男孩从兜里掉出来20块钱，我捡起来追上去问：小朋友，你掉钱了。没成想小朋友淡定的摆了摆手神回复到：这钱太破了，我故意扔的，送你了！5、公司有个女生今天在办公室大声喊道：以后不准说我嘴小，再说我就生气了！公司同事神回复：声音挺大，怎么嘴都张不开呢？
3、【太阳与狼】宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人外公外婆。宝宝小手比划着说：你是太阳，她是狼！外公外婆不解地问：谁说的？老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！
4、【莎士比亚】刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”
5、【妈蛋，别逗我行不？】1.本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”2.本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来…… 3.露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了……
6、【天下男人都是骗子】一饿狼觅食。听到有男人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜。母狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，天下男人都是骗子！
7、【经典段子】为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
8、【肥皂如此多娇】肥皂如此多娇，引无数英雄竞折腰。
9、【故意追尾】新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
10、【捡绳犯罪】有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：你犯了什么罪？他说：真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪知就犯了罪！熟人又问：难道绳子一点也没系着什么吗？他才尴尬地说：哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！
11、【大爷“办卡”】今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、【这个名字贴切……】论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚!网友回帖：李剁他。
13、【最内涵的男女笑话 男女对话】偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
14、【悲剧的老爸】飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，�盖兹滩蛔《嗫戳怂秆郏骸翱词裁纯矗憔醯糜幸馑悸穑课衣枰徊辉谀阍趺淳拖笳庋俊保盖妆锏昧惩ê欤骸翱斐远鳎俜匣埃蝗灰院蟛淮愠隼矗 迸洁欤骸岸妓蹬歉盖咨媳沧拥那槿耍揖筒幻靼琢耍疑媳沧泳驮趺纯瓷狭四悖�""
15、【醉酒后】一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了。第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。
16、【聊天笑话】A：聊的真愉快.....B：是ㄚ....A：对了，你都是在那里连上网路的呀?B：我在家里呀!!A：oh...?家里也可以连??B：我用modem呀!A：oh.....modem牌电脑可以上网路呀??B：.........A：怎麽没反应??B：sorry....我刚刚在地上打滚....."
17、【我才是猪】大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。”还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪!”我才是猪大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。”还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪!”
18、【小学生作文 讲笑话】我有一个笑话，一个全世界独一无二的笑话，一个超级好笑的笑话。只要我讲了这个笑话，全世界所有会笑的动物都会笑，全世界所有不会笑的动物都会咧着嘴学着笑。只要你听了这个笑话，无论你是在上班，运动还是在吃饭，睡觉； 无论你是在抑郁，烦躁还是在悲伤，哭闹，我保证你一定会哈哈大笑。你一定想听这个笑话吧，不过我要过会儿才能给你讲，等我哭完了以后才能给你讲。要知道人哭着的时候是讲不出笑话的，纵使他有全世界最好笑的笑话!。
19、【只撞坏了一个螺丝钉】员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”
20、【这孩子太腻害了】朋友平时对儿子管教很严，某天带他儿子来公司玩，到了办公室他儿子没叫声叔叔阿姨好，于是朋友拉着他儿子说：见人应该怎么说？只见他儿子嘟着嘴说：贱人……就是矫情。瞬间整个办公室都笑翻了！
21、【内衣贼的哭泣】警局的电话突然响起……. "这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来. "嗯……???听你的声音，你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑的问着. "不是啦!!我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传过来.. "哦..!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道. "快来呀..我被她们包围起来了…….生命有危险呀!!"内衣贼哭泣的回答..
22、【你特么sb啊，大冷的天!】女神问我，马上十一号了，有没有脱光的打算，我摸了摸她的脑袋对她说，你特么sb啊，大冷的天!。
23、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？“顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。“工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……
24、【老师你真懂我们】我们男生班，老师女 就在刚刚上课看到一对情侣在楼道里热吻，同学们都在看，老师说:“看什么，找个女朋友就什么都能做了，现在好好上课。”老师你真懂我们，
25、某女夜遇劫匪，颤抖说“大哥，我是教音乐的，30多岁了工资还不到3000，教师节快到了，100块钱都没发，东西也木有，这是我的教师证，教育口的，要不你考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺也是教师，教美术的，快40了无房无车，娶不到老婆才出来做匪的，你走吧，对了，边上那条路千万不要走，更凶险、全是教体育的，都穷疯了!”
笑话大全系列26、【太占带宽了】本人悲催胖妹，老公长期海外出差，为省电话费仅能视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡，一怒之下对老公发火，你那什么破网，老公半天后打过来一句话：老婆你太占带宽了…太占带宽了…带宽了…
27、【厕所留字，笑尿了】记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游……”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”
28、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。
29、【摸自己的去】从小就是我妈搂着睡，养成了不摸胸不睡觉的习惯，打手、吼都没用一直也没改，长大以后就分床睡了。放假回家和我妈午睡，手又上去了，我妈‘啪’一声拍掉我的手“摸自己的去”！！！
30、【十年后再离婚】老江和老婆吵架，老婆恶狠狠的骂道：没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。老江一听焉了下来，低声嘟哝：我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。老婆露出得意的神色：看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！
31、【小年轻的冷幽默】四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说：“哇，好勇气！”c说：“呀，好坦率！”d说：“呵呵，好记性！”。
32、说到减肥，我想起来我一个姐们，特别狠，给自己买了7w多的衣服，全是s码，搁家里挂起来，衣服上插个牌，把价格写上面，想吃东西了就盯着那些衣服看，那眼神，眼睛都发绿了，跟狼似的，要不怎么说狠还是女生比较狠！
33、【笑不怕冷，冻僵也能笑出来】1、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”2、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈炸了。”3、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。4、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？5、“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养！国家的繁荣兴旺就靠它了。”“晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？”“因为国家兴亡，皮肤有责。”
34、【男人不容易】女朋友经常骂我！你骂我没钱，我可以去挣。你骂我没权，我可以去争。但是，老子有了钱权后，你TM还算老几啊？
35、【全是蚂蚁】琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”
36、以前看到的，说一份工作如果没有提供给你足够的泡妞资金，还占据了你所有泡妞的时间，还他妈累垮了你泡妞的身体，这样的工作你还做了干嘛，我觉得说的很有道理～～
37、 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 喂，你看！她向丈夫叫道，她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。 怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？妻子诧异地问道。 当然，丈夫冷淡地说，她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。
38、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
39、【蜈蚣变蚯蚓】“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”为了克服网购，我剁手啊！
40、【伏尔泰是哪个国家的】语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
41、【谢主公恩赐】话说东汉时期 ，曹操的两个小妾因为争宠，闹得你死我活。曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑曰，谢主公恩赐。
42、【下辈子再也不要做女人了】每次姨妈来之前胸都要又疼又涨的好几天，不小心碰到了疼的龇牙咧嘴的。这不，又开始了，刚刚睡前换衣服又碰了下，眼泪都疼出来了……下辈子再也不要做女人了
43、【女生最不能忍受的是什么】跑步时候，肚子颤抖的的比胸还厉害
44、【不然轮不到你的】上课中，英语老师抄了一黑板的题目。也就二十几题左右吧，老师叫大家从第一排轮着上去做，倒数第二排一二货站起来：怎么还没轮到我！他同桌答：你傻逼啊！才多少题，除非乱轮，不然轮不到你的！
45、【到底卖还是不卖啊】A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”。
46、【那一刻我凌乱了】今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么？
47、【嘲讽人的幽默笑话 一次公务猿考试】和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”。
48、【耳朵的结构】生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
49、【情人节那天的囧事】朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这J8玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
50、【武松墓被发现】“武松墓在山东又被发现，墓内《武松日记》经专家确认为珍贵文物，其中有两段已翻译成现代汉语：一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，真是仗着年轻耍二球。二是《晚年反思篇》现在看,当年拒绝嫂子有些草率,不仅害了哥哥,自己丢了差使,吃上官司,还被逼当了土匪,不值！"
