笑话大全 爆笑（第5006期）。智取威虎山、出于良心告诉你、买毛片的小贩和吃醋的女人、那能帮我找个男友吗、制造冷空气、赞美你的胡子等笑话50则。
1、【智取威虎山】杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
2、【出于良心告诉你】一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。女的说：没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。男的大吃一惊：是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？女：千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！
3、【买毛片的小贩和吃醋的女人】朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉ok。朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察，所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有真货。”小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉ok。那小贩再也找不着了。两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
4、媳妇让我把叠好的衣服放到衣柜里，我边拿衣服边问：“前段时间很多明星和自己孩子共同参加的一个热播节目叫啥名字？”媳妇答道：“爸爸去哪儿。”“去放衣服”我答道。于是我的身上就多了�傅雷ズ郏Χ嗝赐吹牧煳颍�
5、【那能帮我找个男友吗？】小王对暗恋的妹纸表白：我喜欢你，为了你做什么都可以…… 妹纸：真的么 小王：真 的 妹纸：那能帮我找个男友吗？
6、【制造冷空气】“这是些破风扇,风也太小。”“老板也太抠了，舍不得安个空调！”“挥汗如雨，整个一个大蒸笼嘛！”天气太热，车间里的工人都吵了起来。这时门口老板来了，大家都安静了。车间主管一看，忙上前道：“老板你来了怎么一直站在门口呀？”老板环视静悄悄的四周,道：“我来就是给你们制造冷空气的！”"
7、【赞美你的胡子】一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
8、【唐伯虎点蚊香】儿子今年六岁了，现在他可以认识很多字了。有一天，他突然问我：“爸爸，唐伯虎是不是很怕蚊子咬？”我听得云里雾里，万般不解的问他：“儿子，你怎么会问这样的问题？”儿子有点不耐烦，说：“大家都知道的事：唐伯虎点蚊香嘛！”。
9、【我不知道是不是该揍这孩子一顿】一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
10、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。
11、【年终福利】经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～～～
12、楼主：昨天收到前女友的短息“几年不见，你还行吧！”我该怎么回？回复：几年不见，你还想试试？
13、【妹纸，你肿成什么样了】昨天我报名参加了一个减肥训练班。他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
14、【不说了心好累】今天在饭店吃饭。想逗一下饭店小哥，于是说，找最丑的那个要钱。小哥想了半天说。几个都挺丑的，都要钱么，不说了心好累
15、【神一般的老公】“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”～“老婆我也好想你！抱抱。”～“咦？你身上怎么有牙印？”～“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”～“你特马的自己能咬到自己的脖子？”
16、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”
17、老妈对我说：闺女，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。我：那要考不好呢？老妈：考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废。
18、【此空姐非彼空姐】和哥们正在讨论苍老师，哥们四岁的女儿进来，说：爸爸，我以后也要当空姐。哥们差点一口气没吐出来，严词拒绝：不行！哥们女儿：可是电视上空姐都穿得好漂亮，又在飞机上给大家服务，老师说空姐是世界最伟大的职业。哥们风中凌乱了，整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐。
19、【爱莫能助】一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“明儿，你妈妈呢？”“她在拖地板。”“什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？”“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”
20、【夫妻二人的生活逗笑片段】老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身。
21、【20块零花钱是要给的】和朋友聚会的时候，男朋友跟哥们说：“真羡慕有个漂亮，贤惠，懂事，上的厅堂，下的厨房，挣钱能养家的好媳妇。”没等哥们回答，男朋友贱贱的说：“你们没有吧，我有哦！”哥们们一脸的黑线……当然，聚会结束后的20块零花钱是要给的。
22、【你这辈子就只有算命的命】记得有一年路过成都九眼桥，遇到算命先生吆喝，要跟美女算一卦，说是不准不要钱。美女说我也会算命，大师说那你给我算一卦，美女说：“你这辈子就只有算命的命！”。
23、【虚惊】3头小猪为了躲避大灰狼的追赶，建了3座小屋，被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑，但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说：“你看着办吧，我们放弃了，随你怎样。”大灰狼大笑，流着口水说：“快告诉我小红帽在哪里？”。
24、【微段子】飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！
25、【老师说你胖了】高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！中午此女的对象买饭给她，此女想到老师说她处对象的问题很难过，说我不吃，老师叫我谈话了，她男朋友来了一句：“咋了？老师说你胖了？…… ”
笑话大全系列26、单位一老头，学会用微信时间不长，玩得挺乐。一日，不小心把一黄色动图发到单位工作群，吓出一身汗，立即关机，防止别人看见～
27、【短信段子】日照香炉屁升烟，遥看厕所在天边，飞流直下三千屎，妈的没带卫生纸
28、【语法错误】看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后，不快他说：你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？
29、【妈妈的话】妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年……”
30、【几个学生在炫富】下课了，几个学生在炫富。小Ａ说：看我一部土豪金！小Ｂ：我家有１０斤黄金！这时候，旁边弱弱传来一句：我有一车切糕。
31、【算了，是我先对不起她的】隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”
32、【找对象的要求】早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
33、楼主：女人为什么爱吃？回复：因为她们有两张嘴。
34、【男人是世界上最鸡贼的动物】男人是世界上最鸡贼的动物，为了泡妞，他们发明了语言；为了能够泡到好多好多的妞，他们发明了谎言；为了能够同时泡更多的妞，他们又发明了文字。为了把这些泡妞的经验传承下去，他们创造了历史，一旦玩砸了，就把历史推到女人头上。
35、【对付女人只要八个字就够了 美。行。买。不胖。我的错】对付女人只要八个字就够了 美。行。买。不胖。我的错。神回复:对付男人只要八个字就够了 帅。硬。粗。好爽。快操我。《笑话大全》www.baiven.com
36、【我不信，你拿出来给我看看！】前几天单位派我参加了一个环境卫生的会，我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。我就调侃她道：“这种会也要带笔记本来记？纯属装逼！”只见她淡淡地回了我一句，“不用装，我有！”。
37、【老师，你太坑爹了】高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题……”
38、【你也可以试试哦】现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
39、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
40、【火鸡和上帝】偷儿到教堂做弥撒。牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”“没有，一只也没有偷。”“其他鸡有没有偷？”“也没有。”“太好了，你已经接近上帝一步了。”小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
41、【拿破仑的椅子】有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
42、【用区域曝光法好些】前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些。”……
43、【妹子，约吗？】男：“妹子，约吗？”妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。”男：“不，我跟别的男人不一样！”妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？”男：“不，我想试试沙发！”。
44、【经典笑话：如此提高】甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
45、【叫成龙还是陈真？】警察：“说，你叫什么？”犯人：“我叫成龙。”警察：“你怎么不叫陈真，给�野烟确哦苏耍『煤盟的憬惺裁矗俊狈溉耍骸拔医谐抡妗！�
46、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。
47、【木头脑袋才那样】四对五说：“知道为什么�邓牧环致穑扛揪兔话涯愕被厥侣铩！蔽宕穑骸澳就纺源拍茄巢徊艉鸵埠谩！�
48、【站住！我保证不打死你】“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”“…………”
49、【奸商的笑话】一个老板到警局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他”“我们会抓住他，把他关进监狱的”“关起来干什么？你们帮我找到他，我要聘用他”
50、【你是我最后一个男朋友】以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的…… 只是三个月后的今天她成为了别人的新娘～ 她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友……
