笑话大全 爆笑（第5007期）。连你表妹都不放过、姐姐可以买学生票吗、午休在办公室里闲聊天、不愿离开我的祖国、张康贾旭明笑话播报台词 最丑蜡像馆、皮鞋功能很强大等笑话50则。
1、【连你表妹都不放过】交了个女朋友但没告诉家里人，QQ微信备注都把女票改成了“表妹”掩人耳目……就刚刚我在和女票聊天，被我爸一脚踢飞，大吼道：你连你表妹都不放过，你有多饥渴？
2、【姐姐可以买学生票吗】看电影排队买票，两个小萝莉带着红领巾，小萝莉说：姐姐可以买学生票吗？可我学生证没带，暑假作业可以证明不？
3、【午休在办公室里闲聊天】老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”
4、【不愿离开我的祖国】纵使世界给我珍宝和荣誉，我也不愿离开我的祖国。因为纵使我的祖国在耻辱之中，我还是喜欢、热爱、祝福我的祖国。
5、【张康贾旭明笑话播报台词 最丑蜡像馆】成都惊现全球最丑蜡像馆，很多国内具有国际范的大明星，纷纷拥有了浓厚的乡土气息，招致很多明星的不满，蜡像的制造者这样解释到，这些明星卸了妆就是这个样子，
6、【皮鞋功能很强大】网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”
7、【错案】在古代，有一个秀才强奸了一个少妇，被抓进县衙。结果被打了四十大板，这个秀才就昏了过去。这时，他听见他的屁股对他的老二说太不公平了，凭什么你犯了错，我却受罚，这时只听他老二说大哥，打你就对了。我只不过在她的门口看了看，是你把我撞进去的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
8、【意味深长】萧山小两口过着幸福美满的日子，妻子问萧山：“我们的生活哪个最意味深长？”萧山说：“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
9、【从来不办卡】理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊”“哈哈哈哈……可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
10、【谁聪明】一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，两人互不认识。因为很无聊的关系科学家对诗人说：“你要不要玩个游戏？”诗人看了看科学家，没有答腔。科学家继续说：“我是科学家，我们互相问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？”诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。科学家仍不死心的说：“这样子好了，你答不出来只要给五元，如果是我答不出来，就给你50元，这样可以了吧？”在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。科学家问：“地球到月亮之间有几公里？”诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。接着，诗人就问：“什么东西上山时是四条腿，下山时是五条腿？”科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸，开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候，他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。科学家最后便问：“那答案是什么？告诉我吧。”只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。
11、校运动会的时候总有几个跑完步很装逼的把矿泉水从头上浇下去，然后屌屌地边走边甩头，走到一半“咣当”的一声撞上了篮球杆，然后全场人都笑抽了！
12、【马后炮】强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
13、【静坐之效】和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：坚持下去，必有好处。佛教徒虔诚地接受指示。某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，叫道：法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！
14、【69是什么意思】今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从座位上摔下去！
15、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……这年头，丢帐号太危险了！
16、【搞笑段子】老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
17、【茅坑门联】记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一： 天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批：天地正气其二： 屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展开万里江山 横批：气冲斗牛
18、【ta是10086】“有个人，你给ta短信，ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta，ta会听你说，你不想理ta了，ta也不会再发短信烦你。你没钱了，ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”
19、【搞笑的美女同事】公司妹子今天一来到就讲。感觉自己最近越来越坚强了，因为装了一种很贵的假睫毛，每次遇到挫折的时候都在告诉自己：“不许哭，680的睫毛会掉！”
20、【你怎么报答我】话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”
21、楼主：在十几年前的九月一号，我手舞足蹈，眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的跑到学校。回复：从此踏上了一条不归路。
22、【这耳机多钱】准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
23、【醉汉自杀】：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
24、【我TM哪还有心思管她呀】“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”“追个屁，她身边全都是高富帅！”“所以你就自卑放弃了？”“我TM哪还有心思管她呀。”《笑话大全》www.baiven.com
25、【经典答案】某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
笑话大全系列26、搞笑的诗：钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，现在出门，我就像个阿拉伯人。
27、【适合缓和气氛的小笑话】某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时这个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了“无论何时何地”的那种方式，干脆就背着枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的“和服”.很多女人被人“无论何时何地”后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了“井上”、“田中”、“松下”、“渡边”、“山口”、“竹下”、“近藤”……等等的。
28、【这孩子后来没毕业吧？】我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……
29、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com
30、【____的我】一小学老师，昨天给一群熊孩子出了个作文题是____的我，结果今天收到作业，有一个熊孩子写的是妈妈生的我！
31、【一无所知】一位学者自白道：巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每 一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’他的学生插话说：所以我跟着您一无所知！
32、【我们之中有一头是驴】两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。
33、【对答太犀利了】和小姨去买衣服，看上一件，讲了半天，最后少妇店主说：“280最少了。”小姨：“280，还是太贵了，你还能再贱点吗？”我一听愣了，看店主有点急了，我以为她要骂我们。谁知她说：“我已经够贱了，再贱就赔了，你们去别处看看，谁还能比我贱”
34、周一委屈地缩在墙角，无数人围着它唾沫横飞地骂着。北京天气实在看不下去了，拨开人群，挡在周一身前：“你们别欺负周一了，要骂就骂我吧！”
35、【微博段子】看到个新闻标题是《招商轮船总经理助理谈有权辞职》，心想现在上市公司的雇员权利意识很强嘛，莫非是想辞职受到了内部阻力，要通过媒体来主张自己？点进去一看发现这个总经理助理叫“谈有权”……
36、【没正形的二货男女爆雷语】2、女神，我是真的喜欢你，我可以拍着你的胸脯对天发誓。5、一妹子温柔贤惠体贴大方，另一妹子出身名贵多金多房，你怎么选？选胸大的老梗，选俩的贪心，选贤惠的虚伪，选多金的虚荣，不选的装逼，正在考虑选哪个的，我告诉你，你想多了！6、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。7、“我看那些发烧友，真是钱烧的！20块的耳机和2000多块的耳机，能有多大区别？材料不都差不多吗？”“你和高富帅材料还差不多呢，能一样吗？”8、泰坦尼克的故事告诉我们：船为什么会沉呢？就是因为杰克和肉丝在甲板上面亲热，负责观测的船员一直看着他们，忘记观测冰山，导致了船的沉没。我认为这个故事是在提醒我们：随便秀恩爱害人害已啊！！
37、【网友都说她技术很好】有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
38、【老土的老师】昨天考试，作文题目是“我渴望有……”，我写的是“我渴望有双滑板鞋”，然后我把我的滑板鞋歌词抄了上去。结果我的作文得了47分，满分是50分。老师还要让我在全班朗读。
39、【微博段子】我说了很多次对不起，也不能开口说一句留下你。
40、【有话好好说，可不许咬人啊】1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！！！”2、去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找……3、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走！
41、【一对男女在这店里商量着】一对男女在这店里商量着。只听女的说：“买25寸的吧。”男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”女的说：“那就不买空调了。”男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”……两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。“用美金吧！”男的说。
42、【交警：喝酒了？】交警：喝酒了？我：没有！交警：怎么有酒味？我：喝了杯啤酒。交警：啤酒也是酒！我：请问酱油是油吗 交警：不是。我：蜗牛是牛吗？交警：不是。我：新娘是娘吗？交警：不是。我：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？日本人是人吗？交警：不是。我：啤酒是酒吗？交警：不是。我：这就对了。
43、【当时我就看见同事A那愣愣的表情】俩同事的对话，同事A：你有病吧，同事B：你有药嘛，同事A：有你吃不，同事B：吃，这不是重点，重点是同事B接着又说了一句：吃了药能好么，好了有后遗症么，有了后遗症还能治好么，么，么 当时我就看见同事A那愣愣的表情……
44、【有钱的名字】一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。高某人给孩子起名高利岱（贷）,遂问老婆给孩子起什么名字听起来钱最多。老婆回答:干脆叫魏生金（卫生巾）！
45、【脑残级雷语，哗众取宠了哦】穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。
46、【孩子，可可粉老板和你有仇么？】前几天我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药今天货到，去评价。一个手快在可可粉店�唐兰�:“嗯嗯，这个药效果不错晚上一放第二天家里好多死蟑螂！嘻嘻！”我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！
47、看过最污的笑话～～～一名厨师第一次到女子监狱去做饭，开饭的时候就被群殴，女囚们一边打一边骂：让你把黄瓜切片！！！让你把黄瓜切片！！！你以为老娘是储蓄罐啊？？？
48、【我太倒霉了】一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽……只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”
49、【限制级的故事】“小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:“从前,有只小青蛙……”小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙……”小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”小汤姆;“好的!爸爸!”爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙……”小汤姆;“@@%%**>>!???$$%%!@@@@……”
50、【搞笑段子】半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！二货老婆起身裹着被子走了。
