笑话大全 爆笑（第5025期）。观棋不语真君子、微博段子、微博段子、掌柜的真好、大妹子，现在都用玉米了、经典短笑话 这可是你爸的一片心啊等笑话50则。
1、【观棋不语真君子】某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”。
2、楼主：我是女生，想学跆拳道，可是听说练跆拳道会XXX破裂，是真的吗？回复：那得看教练。楼主：来大姨妈了，各种不爽，又是行动不方便，又是东西不能吃的，又是不能穿白裤子的…… 回复：给我一晚时间，还你十月安稳！楼主：据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌，有些外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来… 回复：他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们… 。楼主：你表白过吗?回复：白的不耐脏，我的表是黑色的。
3、【微博段子】北京的房子有必要要厨房吗？现在北京二环房价10万，厨房10平米就是100万。在外吃顿饭只需要40块钱。那就是2.5万顿饭，相当于35年。
4、【微博段子】再爱也别卑微的去取悦一个不爱你的人，再恨也别背后诋毁一个曾与你交心的人 。
5、【掌柜的真好】有一天阿卜杜背了半褡裢炒面进城打工，半晌没挣到一个铜板。肚子饿得咕咕叫了，便走进一家馆子，买个糖油糕来吃。掌柜的嫌他穷，就很生气地叫他腾板凳。他装出一副愚蠢而可怜的样子，问掌柜的能不能给一点糖油糕的汤尝尝？掌柜的想让这个乡下人丢丑，就当着众人叫伙计端了半碗滚烫的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打开自个儿的褡裢，取出炒面和着热油，大口大口地吃起来，边吃边说：掌柜的真好！吃一头牛呢！有一天，亥娃尼阿訇讲瓦尔兹（伊斯兰教教义）时高声说：我的教民啊！为主的最恼怒的莫过于吃人们的钱财！无缘无故地吃人家一根毛，他心里就要黑暗上800年。吃多了呢？你们自己去算吧！这时阿卜杜突然想起几年前亥娃尼阿訇黑心吞没了一个寡妇托他保存的钱财和寡妇送的一头奶犏牛，将寡妇活活气死，就当着众人的面对亥娃尼阿訇说：阿訇啊，今天你讲得太好了！你老人家知道，我是个不识字的瞎汉，不会算。你说吃人一根毛心里就要黑暗上800年。吃一头牛呢？比如说一头奶犏牛。谈笑风生的亥娃尼阿訇，一下哑巴了。
6、【大妹子，现在都用玉米了】一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要�美刺婺ぁ！甭蛲昊乒虾螅习逦剩骸盎挂裁绰穑俊迸骸坝衩自趺绰簦俊薄�
7、【经典短笑话 这可是你爸的一片心啊】表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”?表侄不愿意。这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！
8、第一次参加会议，经理说会议中不许动，由于这两天一直咳嗽，开会时咳的泪流满面，硬是不敢用手去擦，等到会议结束了，经理说，好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。
9、【刚好能活二十年不到】关系特好一异性朋友，其父母年过半百，想劝说家里养猫无果。我补一：“再跟你爸妈多说说啊，你平时在异地工作又不能陪他们，养只猫多好，反正也是刚好能活二十年不到。”
10、【实在太有效了】一夫妻看医生，老中医给男的开了一些春 药，并在药袋子上，写到：每日II（2）包。太太以为是每日11包，让丈夫喝了11包。次日，太太来找老中医。老中医问：“怎么样？我配的药很有效吧?”太太气愤地说：“有效!实在太有效了!害的我先生，到现在棺材还盖不上盖呢？《不要乱用药》
11、【表嫂和表哥】表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥说：亲爱的，随便买。然后表嫂就欢度六一去了……
12、【鸭灭蝶的故事】1、谁能想到，公子的反义词，竟然是母女！2、犯我中华者，我忍，但别再偷我苏烟了。3、苍蝇落在一坨大便上，岿然不动，好似老僧入定！蚊子路过，惊叹道：“好一个处‘便’不惊啊！”第二天，蚊子又路过，看见又蛆虫从大便上冒出来，又惊叹道：“好一个置之‘屎’地而后生啊！”4、非洲遭遇了罕见虫灾，不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼，然后变成铺天盖地蝴蝶，蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌，最终化解了虫灾，这就是鸭灭蝶的故事。5、今天施工现场捡到一粒小石头有点透明，问施工员是不是玉石？他看都不看，来一句：假宝玉。6、网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。问客服，客服说你洗一下看看。我洗完了他们又说——洗过不退……我真是日了狗了！
13、【忘了一半】一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：“戏弄老婆子作甚？”死者：“我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。”
14、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
15、【妹子，你是换工作没来得及跟我说是吧】每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐8路公车吗？"我激动的说"是啊，每天都是准时七点钟"然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
16、【杨小楼】杨小楼(18771937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：咳! 面前站的何人。饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。俺是周仓这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道的儿子!扬小楼接过去说：咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！领法旨！那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。
17、一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！ ”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“
18、【这一切都是个屁】一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂ 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布，都说得这般威风！所以说，能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了；人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！
19、在肯德基吃东西，邻桌的男人电话响了，他接通电话说：“喂！老婆……”突然他愣住了，此时坐他对面的女人拿起可乐就泼了他一脸骂道：“人渣！你有老婆还跟我在一起干嘛？”说完怒气冲冲的离开了。这时我递了张纸巾给男人说：“朋友，擦擦吧！刚刚那杯可乐是我的，你是不是帮那位女士把钱给赔了？”
20、【吃喜酒】ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说妈妈~这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ。
21、【笑话吃痰 特殊的比赛】有一群人正在进行一场特殊的比赛：吃痰比赛~！矿泉水瓶子里面装满了痰，第一位选手拿起来吃了一口吐了第2位位选手拿起来全部吃光了~ 然后旁边的人问他：你怎么这么厉害把痰全部喝光了?他嘴巴里还含着很多痰一边说一边冲嘴巴里溢出来说：咬都咬不断的。
22、【总结的也挺有道理】人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？１岁：奶；５岁：父母；１０岁：游戏； １５岁：初恋对你的好感；１８岁：钱； ２０岁：钱；３０岁：钱；４０岁：钱； ５０岁：钱；６０岁：钱；７０岁：钱； ８０岁：钱。
23、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
24、【全鱼宴】出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！”。
25、【学校食堂大妈 笑话】晚上去吃饭，学校宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!。
笑话大全系列26、【你快夸夸人家么】老婆：亲爱的，你快夸夸人家么～老公：沉鱼落雁、闭月羞花……老婆：太俗了。老公：嗯！你长的好废纸……
27、【人生如豆子都有无数种精彩选择】一位农民，种了一辈子豆子，豆子卖不出去的时候，他就让豆子发成豆芽卖。豆芽卖不出去，他就卖豆苗。豆苗再卖不出去，他便移植到花盆里卖盆景。如果盆景还卖不出去，就移植到泥土里，等它长大。几个月后，又会结出许多新豆子。一颗豆子在遭遇冷落的时候，都有无数种精彩选择，何况一个人呢？
28、【别人的女朋友放弃瘦身了】别人的女朋友放弃瘦身了，你的女朋友放气瘦身了！
29、【敢怒而不敢言】老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
30、【闲得蛋疼】上大学时和朋友蛋疼团了一张ktv的票，10块钱中包也没看时间！后来拐弯抹角终于到了，后来人家说：我们刚开店，做活动，10块钱8个小时！可怜的我俩麦霸又想唱还舍不得走，回去之后几天都基本没发出过正常声音…
31、【子弹菜花】在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
32、闺蜜的老公出轨了。闺蜜委屈的天天以泪洗面～～我劝闺蜜去找小三理论。但闺蜜懦弱，怕说不过人家，不敢去。我就让她把我当成小三，练习下～～然后，闺蜜越骂越激动，突然就给了我一个大嘴巴～～
33、楼主：你觉得我有啥缺点？举个例子吧！回复：不举楼主：昨晚心脏剧痛，你说我咋了！！回复：你就要变回柯南了！楼主：大家都说我看起来只有150，但实际我有160，我到底重哪儿了！！回复：口味楼主：昨晚老万和海杰绝交了你知道吗？回复：绝交是个啥体位？
34、【赶快把香肠咬了一口】刚才坐公交没零钱，旁边小商店我买了个肠一块钱，给了１００老板一看哎呦了一下，我怕他不卖，赶快把香肠咬了一口，老板无奈的找钱！
35、【的确很内涵有木有】杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵……
36、【天使的一天】有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊！”天使答应了。没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然！我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊！一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦！那你很不幸，愿主同情你，你进去吧！”没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的？”那人说：“天使啊！你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然！一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了！”“哦！那你挺倒霉啊，进去吧！”就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的？”“天使啊！我倒霉透了，我今去找一个女的，突然！她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了！”“哦！那我去和上帝说，让你们全下地狱！”
37、【大家快把胸罩戴起来】高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！！！全场鸦雀无声……
38、【为什么呐？】关羽的传说，过五关，斩六将！为什么过了五关，却斩了六将？可能忘记存档了，多斩了一次！
39、【该不该相信?】听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！
40、【随便挑一句】跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:“你是对的。”第二句:“买吧”
41、【经典笑话：告解】小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时，他走进告解室对神父说。『神父，我有罪。『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』 『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』 『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』 『神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』 『孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』 『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』 『这实在是很不好的行为。』 『神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』 ...................... 『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。『神父?你在哪里?』 他找了又找，终於他在钢琴底下找到神父。『神父，你为什麽躲在这里呢?』 『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人.... 』"
42、【发财？你想都不要想】“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。”说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财？你想都不要想。
43、【微段子】陆家多了陆小妹后，陆希睿作为妹控哥哥，他的周记本由原来的《踢球》、《XX游记》全部变成了《帮妹妹换尿布》、《泡奶》等等。有一天陆六给儿子检查作业时，接到了希睿班主任的电话：“希望你不要给你儿子布置太多的劳务，他应该以学习为主。”陆六：“老师，请听我解释…”。
44、【怎么回事？周一就迟到？】早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
45、【谁是五】男：“我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？”女：“那你先跟我说好，谁是五？”男：“……”
46、【零花钱没了】刚才上课，聊qq,收到老爸消息：干嘛呢兔崽子？我想了半天，回了一句：跟兔子聊天呢……零花钱果断没有了……
47、【公司里一个绝美女神】公司里一个绝美女神，每天把我们这些男同事迷的晕头转向。她只要一进来公司，这些单身狗们就跟着夸赞她，夸的她都听腻了。所以，我为了引起她注意，特意准备了她没听过的，在别人夸她美若天仙时，我在旁边说“美个屁，丑比一个……”
48、【叔叔，吃韭菜好】女：“哟，去买菜啊”男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”现在的小孩逆天了！
49、【你老公数学真好】老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。
50、【玩微信的人伤不起】二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
