笑话大全 爆笑（第5189期）。男孩和男人的备忘录、Duang，duang的响、她挡住了看不到黑板、微段子、拿你的钱去花、考考媳妇的外语水平等笑话50则。
1、【男孩和男人的备忘录】男孩儿的备忘录上写着：女友的生日；女友最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢看的电影，最喜欢的电影明星……男人的备忘录上写着：某某领导的生日；某某领导最喜欢的颜色、数字，最爱听的音乐，最喜欢的体育项目，最喜欢的体育明星……
2、【Duang，duang的响】一个人出差在外地，住的宾馆档次还行，我这层是2米宽的大床房，早上8点，隔壁女啊呜啊呜的叫就算了，2米的床被你们摇得只撞墙，Duang，duang的响，还能再假点？
3、【她挡住了看不到黑板】我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！
4、【微段子】计算时薪不是为了让你因为某个数字去与老板斤斤计较、讨价还价，而是让你更清楚自己的财富，从而做出更好的规划。要规划的不光是金钱，还有时间。学会规划每小时的投入，避免在莫名其妙的事情上投入无谓的时间，或许你会收到额外的“惊喜”。
5、【拿你的钱去花】一天晚上我哥回家带了夜宵给我，我一看说：“呦，今天太阳打西边出来了，夜宵头一次这么丰富。”我哥说：“那是，出门前从你裤兜掏出来的钱拿去花可爽了！”我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
6、【考考媳妇的外语水平】媳妇是高中外语老师，一天我想考考她。我:老婆，我说个外语词汇你能翻译一下吗？媳妇得意的说:随便说，我都会！我:亚麻跌，是什么意思？媳妇:尼玛，又看电脑啦？
7、【一个熊孩子引发的血案】小明：“小弟弟，我给你的信你是不是交给你姐姐了？”小弟弟：“没有，我姐姐不在家，我就给我爸了。”小明：“你怎么能给你爸呢！！你爸说什么没有。”小弟弟：“我爸很生气，叫我把信退给你。”小明：“那信呢？”小弟弟：“昨天你不在家，我就把信给你爸了。”
8、【经典段子】今天下班回家，饿的不行，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块，我问这是什么？她说这是十五分熟的牛排。
9、【哲学考试】哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”他得了优秀。
10、【这孩子有前途啊】大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
11、【搞笑段子】昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
12、【单身的原因找到了】昨晚梦见一小屁孩拿着一把弓箭射我，当时我爆脾气就上来了，逮着就是一顿胖揍，一直打到那小屁孩说再也不敢了才放手……刚醒来隐隐约约记得那小屁孩说他叫丘比特来着。
13、【你又不怕开水烫】Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。
14、女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。
15、【要被这些笑话冷倒了】a：“上次打仗，我割了三个敌人的头”b：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”a：“那你怎么不割他们的头呢？”b：“没头，怎么割”《笑话大全》www.baiven.com
16、【被我爸敲晕】说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊！我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了……
17、【内涵段子】这个世界不仅不公平，有些女的也平。
18、【白大褂】回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！
19、【你的儿子才笨】小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：我发现你的儿子很笨。我急了，大声跟我爸说：你的儿子才笨！-_-b
20、【你若不举便是晴天 笑话】和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
21、【“未来”尿床了】娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
22、【报喜不报忧】期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！妈妈高兴他说：真的？哪一门？杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。
23、【婚姻】A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的令牌我俩联网吧；B沉思良久，返回令牌注意网络保密。之后，A与B秘密进行通道访问。终于有一天达成了网络协议。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问约会；网络协议订婚；联网结婚)
24、【外国老师姓咪】甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”小孩：“他姓咪”甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong”。
25、【婆媳矛盾】今天家庭矛盾了。爸爸致电：“儿子，我对你够好的吧？”我：“够呀，怎么啦？”爸爸：“那你媳妇为什么惹 我媳妇不高兴？”我：“……”
笑话大全系列26、【孤独的单身狗】今年二月份加入这个班，当时这个群里是55个人，然后说好谁有对象谁退群，结果今天我看了一下，群里就我一个了，感慨万千。
27、【最全的经典偷情趣闻】1，有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！他的情人一看：外头下大雨你叫我跳出去？我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：你习惯裸奔吗？他喘着气的回答说：是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。另个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？他有点透不过气来的回答：是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。那人又问说：你通常都带着保险套跑步吗？男子说：只有在下雨的时候才戴2，有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：请给我一杯啤酒。酒保：是的，啤酒一杯，一分钱。客人不信的大叫：一分钱！酒保：正是，一分钱！客人看著菜单说：能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。酒保：当然，可是这就蛮贵的喔。客人：那要多少钱？酒保：总共四分钱！客人：这酒吧的老板在哪里？酒保：跟我老婆在楼上！客人：他在楼上跟你老婆作什么？酒保：就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！3，有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说跌倒，我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！4，有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背著我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”5，一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。”於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”6，老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说“亲爱的小禅，”小禅喔著他的嘴“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣著：“我知道，这就是为什么我要对你下毒！”7，一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”8，老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去
28、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
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30、【以后舔了屎不准舔我】我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。
31、【笑话给时间一个交代】1、下午放学回家，在路上看到一个孩纸不知道怎么了被他老爸拿着皮带各种攻击，那孩纸被打不到十秒就哭了，哥就脑残的说了一句：防御力这么差，这么快就哭了。结果那货拿着皮带追了我几百米才离开……2、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。3、有一个美女警察在追捕一个小偷，小偷跑到一条狭窄的小巷，小巷很小，小偷只有侧着身体慢慢塞进去，可是美女警察由于身材太火爆而走不进去(你们懂的)，这是，这个美女警开始一件一件慢慢脱衣服……过了一会，小偷投降了。(看完10秒懂的，是天才)4、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”5、只有在五月，才会有如此多的表白机会：5月2号0点13分14秒能表白，5月2号01点3分14秒能表白，5月2号01点31分4秒能表白，5月20号13点14分能表白，5月20号1点31分4秒能表白，5月20号1点3分14秒能表白，5月21号13点14分，5月21号1点31分4秒能表白，5月21号1点3分14秒还能表白……6、昨晚去喝酒三点才回……然后喝得各种难受啊，各种口渴。见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么无端端就没了？没……了……我不敢说是我喝了……7、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！8、机智的小偷化妆成老师走进教室，没收多台手机后潇洒离开。9、看到路边一工人拿铲子挖坑，每三公尺挖一个坑，另一人跟着马上把坑填平，如此反复不停持续着……我觉得好奇，便问第一位：为什么你一挖好坑，后面那位就把坑给填起来咧？答：我们是在绿化道路，我挖坑、第二人种树、第三人填土。不过第二人今天生病没来~~~10、“懒货，还不起床？对得起你的青春吗？”“对，不起。”11、昨天去医院看病，看见门上挂——牌子“非本科人员严禁入内"他妈的郁闷，生个病还得考个本科文凭……12、事件：老师叫我发试卷。我从讲台上抱了一打卷子准备发，“见人发！”你才见人呢！你全家都见人！不发了！
32、亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”
公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。
三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！”
33、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
34、【拿巧克力】2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。跟奶奶说：拿巧克力。
35、【50元话费送的】两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了楼主。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的。
36、【猪肉涨价，猪八戒行情也看涨啊】师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？”妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧”《笑话大全》www.baiven.com
37、【每月流量】一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
38、【菩萨抢肉】有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”
39、楼主：用四个字形容你喜欢的男人类型。回复：财大气粗。
40、【其实要我起床挺容易的】其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
41、【肥水不流外人田】林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道：“爱哥哥，那是我什么水呀？”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”史湘云拍掌大笑：“怪不得爱哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”
42、【医学院的追求者】有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
43、【作死么这是】我的一个二逼兄弟，跟他师傅一起修理机器，两人蹲在地上半个身子伸进机器下面，两人合力托着一根大约五六十斤的铁棒子，谁知那二货一个没托住，手一滑，只听咣…咣…两声（一声是砸到 他师傅头上，一声是掉地上），二货心生不妙，怕挨师傅骂，连忙双手抱头哎哟哎哟的叫个不停…他师傅当时就双手抱头瞪着他，面色胀红……二货则一边抱头哎哟，一边则看着他师傅那秃顶慢慢的隆起一个大包……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
44、【拒绝搭讪二】男：“我是摄影师，一直在寻找像你这样的脸。”女：“我是整形外科医生，我也一直在寻找像你这样的脸。”
45、【大学四年食堂战利品展示】（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟……总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
46、【君似清风】乾隆五十八年，百菊溪担任浙江按察使，与杭州太守李晓园本来很要好，偶而因小事闹了矛盾。李晓园大为恼火，以至一个月都不去禀见百菊溪，之后还要推托有病辞职返乡。当时正是盛夏酷暑，百菊溪送李晓园一柄诗扇，上面写有诗句：我非夏日何须畏，君似清风不肯来。李晓园读后舒心地笑了，于是，两人又重新和好了。
47、【吹牛医生】最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
48、【亲爱的诺基亚，太让我感动了…】刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
49、【不能站着小便】一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上…。
50、【做自己的主人】做自己的主人，拥有自己的思惟，支配自己的言行，珍惜自己的情感……因为主宰了自己，所以更能深刻地了解自己。由于接受了自己，所以更喜欢自己，进而将自己最好的一面呈现出来。
