笑话大全 爆笑（第5205期）。这样的同桌太脑残、我自己的朋友、好邪恶的广告语、如何才能做到、妙计、减肥等笑话50则。
1、【这样的同桌太脑残】本人女同桌男，某天上课，同桌在玩手机我跟着一起看，老师走到了同桌身边我们居然都没发现，突然老师问同桌“你低着头在干嘛？”答曰“我裤拉链开了，我拉上”老师接着问我“他拉裤链，你在看什么?_?”“……”
2、【我自己的朋友】出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
3、正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹。有人不解，问它为什么？它回答说：为的是能够当选今年的环球小姐。
4、【好邪恶的广告语】有感于当今电视广告泛滥，黄叫兽大发感慨：想当年我设计的那个广告，广告词朗朗上口，妇孺皆知，叫：跃进牌月经带，越戴越经戴
5、媳妇比我年长八个月，在确定关系之前，我也曾经打过退堂鼓。最终却被她的许诺给打动了。直到女儿都三岁了，我终于忍不住问她：你忘了当初说过的诺言了吗？媳妇：没忘啊！我：可你没兑现过啊！媳妇：当时我说的只是‘我会洗衣炒菜煮饭暖床’可我从没说过要做啊！
6、【如何才能做到】苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”
7、【妙计】法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”法官：“她说了些什么？”约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”法官：“本案撤销。”
8、【减肥】一个胖子在体检后央求医生：“医生，我不想减肥了，我实在无法忍受那么多节食的规矩。”医生答道：“没问题，我建议你买一台健身器。”病人问：“太好。什么健身器呀？”医生笑答：“牵引器。按你的体重标准，你应该再增高20厘米。”
9、【内涵段子】妻子昨夜一夜未归，第二天回来就要闹离婚。我问：为什么。她说：龙宫里住着一个小泥鳅，太空旷了，我要去找龙王。我。
10、【“潇洒”的快递浪子】男子：大师，你说我的人生还有意义吗？大师：小伙子，你是做什么的？男子：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从北郊到南郊，疲惫地穿梭于众多女人之间，偶尔累了想休息，她们就会疯了一样打电话给我。大师掐指一算：小伙子能不装吗？不就是个送快递的嘛……
11、【爆笑笑话女性大姨妈 我要请假】女生:老师，我要请假。老师:为什么？女生:因为我大姨妈来了。老师:你爸爸和妈妈不在家吗？女生:爸爸出去了，妈妈在家。老师:既然妈妈在家，你请假干嘛？女生:照顾大姨妈啊。老师:有你妈妈照顾不就可以了，你凑啥热闹。女生:可是那是我的大姨妈啊！老师:还不就是你妈妈的姐妹嘛！女生:是那个大姨妈啊！月经啊！老师:你应该说“我来大姨妈了”，而不是“我大姨妈来了”！女生:明明就是自己笨！老师:……
12、【孙悟空应聘】孙悟空自我感觉良好，他有一天看《世界日报》上一则武术学校招聘教师的广告，于是，他就去那所学校应聘。招聘员问：“你的工作简历说一下。”孙悟空说：“你难道没看《西游记》吗？我就是孙悟空。”招聘员说：“你有什么职称？”孙悟空说：“齐天大圣。”招聘员说：“你有什么特长？”孙悟空说：“你不知道我会舞金箍棒吗？”招聘员说：“你就当武术教练吧，但是，无论我们的女生如何妖里妖气，你就是要忍住不敢打妖怪。”孙悟空说：“现在，我没有师父了，妖精要吃谁我可不管。”
13、【一个二货室友】一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天有踩到了，去医院问医生：我这还有打疫苗了不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。
14、【微博段子】男人打女人千万要扒光了再打，穿着衣服打是家暴，有理说不清，不穿衣服打就是sm，没人管。
15、【结婚储蓄】有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
16、【小的时候被打笑话】儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！儿子：…… 老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”。
17、“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”～“300包夜，不议价！ ”
18、【小孩子的纯真】1、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”2、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”妈妈说：“天气太冷了。”儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”
19、【伤心的妇人】一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句:“唉！怎么有这么丑的小孩；妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:“妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃�桑弧�
20、【老公要跟朋友们去聚会】老公要跟朋友们去聚会。 老婆说：“带上我呗!”老公道：“我们说好都不带老婆的!”老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸!”老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊!!”
21、【倒过念是什么？】冯绍峰告白：如果以后我抛弃你，我名字倒过来念！倪妮深情的说：我也是！后来他们分手了。尼玛，你们2个名字倒过念是什么？逗我呢吧？
22、【内涵段子】加入了一个段子群，今天特别安静。后来有人问：股票无一幸免是吗？大家开始吐槽。这时，一个新来的人问：这是散户被套群吗？
23、【思与田】思对田说：我一对把你放在“心”上，你知道吗？田对思说：你那点心眼谁不知道，你看中的不是我这个人，而是那一亩三分田。
24、【双下巴怎么办】老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办？老公：那……你留胡子吧。
25、【好心的司机】早晨上班有点晚了，赶公交，刚好这个时候坐车的人又特别的多，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。于是，司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。“我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我：“上！”。
笑话大全系列26、【跟土豪做朋友】我隔壁土豪朋友天天在玩游戏，我就问了：你为什么天天玩游戏啊 土豪说：我只有在游戏里面才能知道什么叫做穷！
27、【探险】一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒啊。
28、【我洗了9件衣服呢】今天我不是很忙就给在家带孩子的老婆打了电话。我：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天过的可充实了，我洗了9件衣服呢。我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：妈妈，8只袜子+1条内裤，就算9件衣服啦。
29、【和老婆争吵原因】老公:老婆，不要每天去小学门口接女儿啦，她都多大啦！老婆:不就接女儿吗，发这么大火干什么？老公:发火？？她都是当老师的人了，你接她干什么！
30、【近亲结婚】吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
31、【打劫名言】一人抢劫银行说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
32、【胸怀诚意】时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：“在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。”经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”女售货员说：“好，人在屋檐下，不得不低头。”经理说：“看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。”
33、【时候应该准备个移动ｐｏｓ机】突然想到，我结婚得时候应该准备个移动ｐｏｓ机，这样，哪个朋友跟我说我最近手头紧的时候我就告诉他：“没事，我的红包你可以刷卡！信用卡都可以噢”我真是个天才！
34、【酒喝多了伤不起啊】一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了发现身边有个鸡蛋，拿起来就喊她妈，非说自己下了个蛋。
35、【跟一二货朋友挤公交】今天早上跟一二货朋友（男）挤公交，他手里拿着汉堡和奶，今天奇怪公车人忒多，后来上了几个美女，她们就使劲的往里挤，我那二货朋友就喊着别挤了，在挤我的汉堡包就扁了，奶就流了……
36、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！回复：本是同根生，想煎何太急。
37、【学校都得上……】学校就是个永不满足的骚货。每天上她8个小时，一周至少要上5天。关键你上她，还要给她钱。但是你不得不承认的是，你从她那里学到了很多姿势！
38、【天晴了 雨停了】天晴了 雨停了 你又觉得你行了人间大道你说你怎么咋就不去走呢？那不是你的实力也许你自己的无能使你这么没有自信只会偷别人的抄袭 那没有任何意义真正的作者在这里
39、【拽都不出门的狗狗】我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
40、【好冷】听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
41、【多想想自己的错】多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过，本没有对错，只是立场不同，在谁的场要捧谁的场。
42、【基友爆笑段子，让人搞不懂的复杂关系】1、基友昨天给我打电话，醉醺醺的说：晚上8点让我和他视频聊天。真没想到他是这种人，真是越想越恶心，这种死变态我以后可不能和他做朋友了，因为我等到凌晨两点多了他也没上线。2、基友发短信说：为什么过了十二点也没一个人祝我生日快乐。想着他过得那么心酸，我立马编辑祝福短信发给他，没想到这逼又发来一条说：可能因为今天不是我生日吧……卧槽，你过来，看我不打死你！！3、和基友在超市门口等人，因为心情不好，眉头紧皱着，基友看到就用手捏着我两边的脸蛋，往上提着说：开心点，来笑一个，正巧旁边路过三女生，见此情形笑着说道：哇塞，真是好基友一辈子啊！4、姐妹说：如果我们生的都是男孩，那就让他们做基友，如果我们生的都是女孩，就让他们成百合。我说：如果一男一女呢？姐妹说：那就让他们结成异性兄妹……听完，我就凌乱了！！5、男友带我去他宿舍吃饭，大家都喝酒助兴，其中一个喝大了搂着我男友说：我TMD这么喜欢你，你却喜欢上臭老娘们……尼玛，听完我就凌乱了，这到底什么关系啊？
43、【逗比的题目】1、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？2、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！！！3、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我？我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷！
44、【单独二胎的笑话 幽默】我有几个打麻将的朋友圈圈，大多是30多岁的人，都只有一个小孩。平时打牌一喊就到，人还有多的，自从“单独”生二胎放开之后，一桌麻将总是凑不齐，都回家造人去了。不是三差一，就是二差二，有时还是我一个人在那里坐着，一差三，过了造人年龄的人，还真是伤不起。
45、【强烈地震】太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
46、【上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯】妻：“外面下雨了。”夫：“嗯。”妻：“想喝茶吗？”夫：“嗯。”妻：“你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。”
47、【让无可让】黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？“好极了。”他回答。“打到些什么？”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只！你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”“别胡说了，一只也没有。”“我真要生气了。你为什么一点道理也不讲？至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？”。
48、楼主：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。回复：今天是不是停水了？
49、【妹纸，那你继续不打扰你了】在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
50、【给mm吹牛】昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢我……
