笑话大全 爆笑（第5269期）。老牛怕县长、夫人买画、绿老师，一大盆、感觉心好累，不会爱了、ABCDEFG是什么意思、信息量好大的有木有等笑话50则。
1、【老牛怕县长】县长坐小车到郊外，两头牛挡住去路，鸣笛而不让，司机大叫：县长的车你也敢拦。两牛听后大惊，撒腿就跑，母牛问公牛：你跑什么？公牛道：该县长一天可吃五条牛鞭。公牛转问母牛：你跑什么？母牛气喘嘘噱：你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！
2、【夫人买画】一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
3、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。（转）
4、【绿老师，一大盆】小时上幼儿园，班上有一小朋友说话吐字不清。放学路上，遇一邻居阿姨，邻居问：“你们老师是男的还是女的？班里有多少小朋友？”小朋友回答：“绿老师，一大盆！”（应是女老师，一大群） “……”
5、【感觉心好累，不会爱了】新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
6、【ABCDEFG是什么意思】女孩问：ABCDEFG是什么意思？男孩回答：A boy can do everything for girl.女孩很开心，可她忘了后面还有HIJK——He is just kidding.
7、一日急诊科收到一因情抹脖自杀的花季少女，主治大夫的一句话估计彻底颠覆了她的世界观，人生观，价值观…… 大夫说：“姑娘，人家自杀抹的是颈动脉，您可好，把气管抹开了，你是不是觉得进出气更通畅了？！”
8、【信息量好大的有木有？】记得上学那会，我一个屌丝同桌问前面的妹纸说：看到激动的事物，什么会膨胀20倍？那妹纸低着头红着脸说：讨厌了，人家是女生，怎么能问这么尴尬的问题。那逼弱弱地说了句：是瞳孔了……
9、【骗子的电话】妈妈接到一骗子电话说：你儿子出车祸了，急需用钱！妈妈听了急呀，问要多少钱？哪个银行？儿子现在怎么样？在哪个医院？骗子很是激动，终于有人上钩啦，继续瞎编……就这样持续了好久，妈妈最后来了一句：我只有闺女，骗人要先打探一下啊！好呀，挂了啊……骗子被骗了几个小时电话费！
10、【我本身就是军用品呀】有位军属太太，一次不在意地穿着丈夫的军服上了街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”？这位太太心平气和地回答说：我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
11、【哥告诉你什么叫从容面对】早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。
12、【一男生叫我编的那名字】我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
13、昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
14、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”。
15、【柴静 张艺谋】问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪？答：十面埋伏。问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让他们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多？答：一个都不能少。
16、【有点娘】媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘……
17、【乌龙绿帽的男人】一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。“嘿！我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。警察问说：“你们在做什么啊？”这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”警察问：“为什么你不在家里做呢？”先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”
18、【一脸凌乱的堂叔门牙华丽落地】老家过年杀年猪，都是邻里亲戚互相帮忙。我一堂叔去他岳母家帮忙，他负责扯猪尾巴。感觉拉不住了，脑袋一抽直接用嘴巴咬住。下一秒两颗门牙华丽落地，画面太美。留下一群捂着肚子笑到流泪的邻里亲戚，一头惊魂未定死里逃生的年猪，还有站在风中一脸凌乱的堂叔……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、【悟空给八戒的信】我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
20、【搞笑段子】夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你！
21、【叫我这做妈的心都碎了】女儿七个月的时候，有天老公在家休息。想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子。老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，跑去一看我去。还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！
22、【微博段子】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
23、一警官在执行任务的时候迷路了，当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候，已经是深夜了，他问老婆婆：这里是什么地方？老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服，小心地回答：这里是地球！
24、【情人节那天的囧事】? ?大学那会，情人节那天室友帮他们系学长表白，买了很多爱心蜡烛，大家好不容易把蜡烛围成一个爱心，还没点！特么的刮风了！！！！总之最后没能点成一个完美的爱心！所以表白这事，讲究天时地利人和！当然人品也不能差
25、【我们不是两匹马】两口为件小事吵了起来。吵完后，男友觉得后悔，便叫女友观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”女友怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
笑话大全系列26、【这不可能】妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。
27、【敢讹我】今天听同事说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了……
28、【经典段子】星期六跟妹妹去逛街，大街上人来人往，很是热闹，卖衣服的店到处都是，看的真是太入迷了，不小心在人最多得地方摔了一个大跟头，妹妹看着我，呆半天说了一句话“姐，千万别说我认识你，丢人”。
29、【太挤】卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。没有，没有，卡尔回答，我刚下课时出校门太挤。
30、【尼姑与和尚】尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛！尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我鹰的毛？”
31、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪。”
32、【小伙伴的爆笑趣事儿】1、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。2、小时候看到哥哥在打飞机，我问哥哥在干嘛，哥哥说在练武术，我永远不会忘记小学时候的一次表演，老师说谁会武术，于是我上去了……3、几个小伙伴去偷西瓜！！大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑……还好没追上，垂头丧气的回到老房！待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了……哥就是哥，膜拜啊！！！4、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！5、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了……
33、【原以为司机很热心】刚吃完宵夜，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的。
34、【由低升高】一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”
35、【弄清问题】有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
36、【隔壁老王家有一女】隔壁老王家有一女，刚从日本回来带一男朋友回国，此男友不会讲中文隔……吃饭时此女有事出去了，全家都停下来等着气氛有点尴尬，老王忍不住客气地对日本人说太君你的米西米西，花姑娘有事出去干活。当时的场面想想也是醉了。
37、【不言则已】一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
38、【额头上的皱纹】妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
39、【你是不是这样呢】从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。
40、【风流食品】八岁的丁丁和妈妈逛街，路过商店时，丁丁嚷着要吃东西。服务小姐很热情的问：小朋友，要什么？丁丁说：我吃冰淇淋，'一代名妓'那种。服务小姐说：'一代名妓'卖完了，'风流寡夫'可以吗？还有最新的'小蜜棒大款'也不错。丁丁望着服务小姐，最后说：我要一个老婆。妈妈惊讶了半天，定定神，原来丁丁要的是一种陷饼老婆饼。
41、【突发奇想跟我老爸说】妹妹，一天突发奇想跟我老爸说，如果我30岁都不结婚你们着急不？我老爸：“反正我结婚了，你结不结关我什么事。”只留下妹子在风中凌乱。
42、【好学生和差学生的区别】老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书.
43、【给笑话编号】一个小伙子第一次去女友家中吃饭。吃的兴高采烈的时候，有人提议讲笑话活跃气氛。小伙子很紧张，因为表达能力很有限，怕留下不好的印象。大舅先讲，大舅说23，全场暴笑，有人眼泪都快流出来了。小伙子很纳闷。之后是二姨讲，二姨说5，全场暴笑，小伙子更纳闷了，而且带着恐慌。轮到小伙子，他硬着头皮说 35，全场笑的更厉害了。小伙子在不解中度过了一天。之后问女友，女友解释到，我们家的所有笑话都是编号的，说出号码，大家便会想起那个笑话。小伙子很惊异的问：那号码35的是什么笑话？好像大家笑的很厉害啊。女友说到：大家笑的厉害是因为：我们家的笑话没有这个号码。
44、【安眠药】颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比�洗胃１埂Ｒ缴剩喊裁咭┪扌�?病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。
45、【感情】感情深，一口闷。感情浅，舔一点。感情薄，喝不着。感情厚，喝不够。感情铁，喝出血。
46、【我和美女护士臭事】医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼啊。可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。卟吱……一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555
47、【2B型血】老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是B型，老公说：“老婆，我也是B型血！”老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2B型血？”
48、【我家狗狗是个懒货】让狗狗去桌子底下捡球，半天没回来，走过去一看，丫居然睡着了！
49、【新手女司机惹不起啊】刚拿驾照，跟男票出去玩 回来非要开车，慢车道。突然后面有辆车一路远近光，而且都压黄线逆行 直到超我车才回快车道，我说怎么回事。男票说 一看你这车速就知道新手或者女司机或者打电话或者喝高了，再牛就是新手女司机喝高了还打着电话，还得不离你远点。
50、【只看见钱】从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
