笑话大全 爆笑（第5283期）。彪悍滴老婆大银系列之四百零六、拯救我吧、自我解嘲、全面崩盘、放开那女孩，让我来、你笑什么呀等笑话50则。
1、【彪悍滴老婆大银系列之四百零六】老公：“亲爱滴，俺想买个足浴盆，行不？”老婆：“买那个玩意儿干嘛？”老公：“按摩脚啊！”老婆：“酷狗滴脚有俺按摩，俺滴脚有你按摩，那玩意儿木用。”老公：“亲爱滴，那俺滴脚谁给按？”老婆：“搓衣板儿啊！下次俺允许你可以用站滴！”
2、【拯救我吧】来大学快一年了，和室友上下铺关系也差不多三百个日夜。好兄弟之间，果然是无私的，给予帮助，居然持久如厮。每个清晨，总是他叫醒我，我非常感激他，有他，我不会迟到。真的真的是非常感激他，而且有他在，我每天清晨都能证明一个真理，原来，响屁，真的不臭！拯救我吧，阿门！
3、【自我解嘲】自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：“我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”
4、【全面崩盘】本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ，算是孩子哥……有一天看见一个孩子签名；先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？
5、【放开那女孩，让我来】今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”哎，耳朵疼到现在啊。
6、【你笑什么呀】和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”。
7、【逗B爆笑，现实是灰暗的，内心是乐观的】1、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人……2、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！3、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。4、去银行不犯法，用菜刀不犯法，带头套也不犯法，为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢！这个社会我不懂埃5、“十一月，请对我好一点。”“好的，祝你光棍节快乐！”6、“你这把年纪……”听了会让人不舒服，正确的说法叫做“在你现在这样的人生阶段……”7、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰，为啥就我这条件还找不到女朋友？？？8、刚学到了一个平胸的新词：板上钉钉……9、吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮，很容易就被售货员发现。10、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
8、【叔叔和爷爷的差别】“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”“对啊，KFC的都软趴趴的。”“这就是叔叔和爷爷的差别”。
9、【没有喜欢的颜色】话说一新手开车，遇红灯且停在第一个。红灯变绿，此货手忙脚乱也没把那辆手动挡的车启动。后边的车一个劲催啊，就看绿灯又变红，红灯再次变黄变绿，这货还是没有启动这时站路对面的警察实在看不下去了，走到这货车前标准的敬礼“先生，还没有等到您喜欢的颜色吗？”
10、【现在的孩子，真机智】去超市，见一小孩抓了一把试吃产品，还边吃边给促销阿姨说：等哈我喊我妈妈在这儿买。现在的孩子，真机智！！！
11、【就去小睡一会儿】每次眼皮跳的时候，如果是左眼皮跳，就想“左眼跳财，右眼跳灾”；如果是右眼皮跳，就想“左眼跳灾，右眼跳财”；如果两个眼睛一起跳，就去小睡一会儿。
12、【多大人了还打架】我一哥们小时候家里很惯他，惯到什么程度呢，简单说吧，初中有次他跟老班闹矛盾，都很犟，谁也不让谁，最后还打架了，老班叫带家长，我哥们把他爷爷叫去了。老班说：你孙子牛逼，还敢跟我打架，……还没说完就瞅着他爷爷上去一巴掌：你多大人了？还跟他打架？！
13、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
14、楼主：什么时候我也能在死后有不同的女人领着她们的孩子来我坟头指着我的墓说“看！这就是你的亲生父亲！”回复：捐精志愿者。
15、【捉弄妹妹】我一朋友少年老成。我们时常叫他大叔，特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着。一天，我那朋友告诉我说，他要捉弄一下那mm。果然，今天一早两人一碰面，朋友还没等那mm叫嚷，便大声对mm说道：“侄女乖！过来让叔抱下！！”
16、【赢在起跑线上】A君：问你个困扰我很久的问题。大明：什么？问吧！A君：我们死后，我们的QQ怎么办？大明：留给子孙用，让他们赢在起跑线上！
17、【我们还是聊聊房价吧】佛祖来到中国，说他能实现人们一个愿望。于是有人问，你能让房价低到人们能买得起吗？佛祖沉默不语，面露难色。另一人问，你能让中国队冲进世界杯吗？佛祖大笑，说：“我们还是聊聊房价吧”。
18、【看见了】和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
19、【校长现在是最恶毒的骂人话】朋友一起吃饭，主人介绍其中一人是某学校的，于是有人恭恭敬敬叫了声：“校长。”结果那人当场翻脸了，昂声道：“我是老师，不是校长！！跟你们说，在圈子内，校长现在是最恶毒的骂人话！红会被郭美美毁了，校长被开房废了。你说，因为个别人就打击一大片，这合适么？”
20、【这样的老婆还能要么】老婆依在我的怀里，突然在我衣服上发现一根长发，揪起我一阵狂扇：“说，哪个Bitch的！”我含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
21、【一句话激起你的性趣】1、刚我问骚骚，给你一千万你会离开你女票吗？骚骚竟然回答说：给他500万就够了？我又问他为什么？他说：总得留一个手吃饭吧……2、同事小李问我：“锄禾，你在内涵段子挺能写的，那你能不能一句话激起我的性趣？”我淡然一笑：“一个高挑靓丽的妹子从背后搂住你，双手贴着你的腰往下滑………….”小李兴奋道：“不错，果然让我有性趣，那么，能不能再加一句话让我立刻萎掉！”我又笑了：“当你回头想跟她接吻时，妹子忽然操着男声粗声粗气地喊了一句‘萨瓦迪卡’！”小李：“…………..”
22、【搞笑段子】晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这…… 我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。
23、【长久保存的东西】甲女:我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！ 乙女:这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
24、【太阳落山后】一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”
25、【这叫帅得掉渣】这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
笑话大全系列26、【几条腿】有一个蜘蛛在树上织网，一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿？4条，（蜘蛛有6条腿）因为它掉下来时2只手捂着胸口，说：""哎呀妈呀，吓死我了！”。
27、【我善良的室友】话说冬天越来越冷了。不久前，才见我的室友随手扔了件衣服。今天又见他气急败坏、匆匆忙忙地赶回寝室，迅速打开了衣柜，把所有的冬衣都拿了出来。挑了一遍，选了一件扔了。于是，寝室里的室友都倍感不解与可惜。这么好的衣服，又保暖，又时尚，干嘛扔呢？于是便询问了他。他很是气愤地回答道：“前几天扔的衣服竟然被长期驻守学校垃圾站得拾荒老头给捡去穿了，今天被我看到了。”我们又问：“所以呢？”室友很无奈地回答：“衣服的风格完全不配嘛，看着特别让我心情纠结。”
28、【好欢乐的一家子】前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……
29、【学校食堂阿姨】虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”。
30、本来想着家里终于要来个男人了！一大早起来收拾房子！最后竟然打电话告诉我说联通宽带到不了我这里！不来装了。
31、【结婚证书】老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？”学生：“结婚证书。”
32、昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上后问我怎么样我：转个圈我看看女票：好看吗我：你想听真话还是假话女票：真话我：还不错女票：那假话呢我：卧槽，这TM也太好看了吧女票：讨厌，今晚我是你的了哈哈，机智如我……等等，好像哪里有点不对。
33、【包大人的愿望】熊猫：我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说：你愿望还真大，我只是想拍个黑白照啊！
34、【老师当场就笑喷了】初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
35、【混的等级】一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。寸金失落还好买，光阴一去无处寻。今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒埃举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。有慧根的呢，就会说：什么？明天要考高数？得道成仙的呢，会说：什么？下节课要考高数？已入化境的呢，会说：什么？昨天考高数了？大彻大悟的呢会说：什么？高数？刚才考得不是英语啊？得无量大法，脱轮回之苦，跳出三界外，不在五行中的会说：唉，悟空，八戒，高数是什么树啊？
36、【奖品】儿子：妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……母亲：你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。儿子：那他怎么没得‘奖状’呢？母亲：傻孩子，奖状不归他保管。
37、【我去你妈的】王尼玛吃东西噎着了，让刘尼玛给他捶后背，然后刘尼玛猛地一下捶了上去，此时王尼玛满脸泪光地说，你他妈砸偏了，我操……
38、【穿错了大衣】饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。对不起，他问，请问您是不是让·皮埃尔先生？不，我不是。那人回答。啊。他舒了一口气，那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
39、【领导告诉我落评的十大理由】font face=verdana>学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下： 一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。”四、平日里我尊时守纪、兢兢业业、工作勤奋。领导说：“你就是刻板，学点灵活性行不？”五、我虚心向学、服从领导、听从指挥。领导说：“唯命是从算不得什么优点，有创见才能合乎潮流。”六、我关爱学生、热心辅导，深受学生的欢迎。领导说：“教学不能一味讨好，表面文章多了，反而华而不实。”七、我与同事关系和谐友好，群众赞成度高。领导说：“工作还得看自己，群众关系仅是一部分，领导评议很重要。”八、我的教学科研成果多，近两年就取得了9个证书。领导说：“科研成果对你很重要，但不能说就是对学校作出了突出贡献。”九、我的教学成绩年年优秀。领导说：“学校领导哪个付出的不比你少？”十、最后总结。领导说：“不是光干好工作就行的。”
40、【冷笑话：笑一笑可长寿等】1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！2、[笑] 和 [话] 是兩个很要好的朋友，有一天“笑”死掉了，“话”跪在他的坟墓旁边，哭著說：“呜....我好想笑喔...”。3、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？4、程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班！”5、我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！6、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”
41、【道士做道场】一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
42、朋友聚会，喝的有点多了，朋友们起哄让我男闺蜜送我回家，或者就近酒店开个房！我正打算假装害羞的拒绝，就听到男闺蜜说，如果有一天我们俩去开房了，那一定是去打扑克！
43、【叔叔，你坐】一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
44、【你也尿手上啦?】一直暗恋一个女孩，心里一直装着这个事，每天就想着和她邂逅。终于有一天，俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：“哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？”
45、【狗不懂的音乐】汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
46、【能让冷漠的人笑的笑话 两只小狗的绰号】从前你养了一只小狗叫脸,我养了一只小狗叫屁股，后来你不要了脸，三年后你来我家，看到三岁的屁股，伤心的说：如果我的脸还在，也有屁股那么大了！
47、【老婆真的是太机智了】1.老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”老公：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”老公：“记得，当然记得！”老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”老公：“……”2.女儿：“爸爸，我想报考医学院！”爸爸：“不行，咱家没钱！”女儿：“可是当医生很赚钱的”爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”3.我：现在，坏人很多，这些人究竟受谁的影响？朋友：我觉得，坏人以前也是好人，后来上学受课本的影响才变坏的。我：那些小偷是课本教的吗？朋友：当然是，凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。我：那些破坏公物人也受课本影响吗？朋友：司马光砸缸影响很坏呢。我：我明白了，那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。
48、【不就是袋泡茶嘛！脸红什么】一天，同学甲、乙和我一起玩猜谜 同学甲：“什么东西放进去前是干的，拿出来时是湿的，还能给人以温热的满足感？”同学乙听了，脸马上红了，支支吾吾半天说不话出来。这时，我大声地说：“不就是袋泡茶嘛！脸红什么！”现在来想当时我好纯洁……
49、【冠军的秘诀】甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
50、【你们什么关系？】我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？男学生：兄妹。老师：什么兄妹啊？男生：俩爹不一个娘！老师：哦，那你们走吧！
