笑话大全 爆笑（第5299期）。迫及待的把她拉到床上、老师，你够了、他说胡话啦、隔壁老王的技能、【奇葩笑话】都说二逼青年欢乐多，你是肿么看的、猴子派来的救兵等笑话50则。
1、【迫及待的把她拉到床上】两个单身狗出差住酒店，半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹子……那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”单身狗把扑克扔床上，怒道：“那我们打电话换人了啊！”
2、【老师，你够了】同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！”
3、【他说胡话啦】有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：东邻该咱一百元。妻子忙说：知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。他缓了一口气，又轻轻地说：西舍该咱二百元。妻子又急忙说：各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。他停了停，用最后一口气说：别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。妻子一听便哭了起来：啊呀，他不行了，你听他开始说胡话了。
4、【隔壁老王的技能】刚看到一个新闻：七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰。看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能……
5、【【奇葩笑话】都说二逼青年欢乐多，你是肿么看的？】1、老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”2、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！3、昨天家里电脑坏了，然后去网吧打lol，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比lol更好玩的游戏…… 4、绝对真实，一天我去厕所，忽然听到有人说话：哥们，有手指吗？我翻了翻兜说：抱歉，米有。过了几秒钟，那人又问：哥们有小报纸吗？我很无奈的说：米有，我只是来尿尿的。那哥们气急之下从缝隙间塞出一张5块钱说：哥们，能破成5个一块的吗？偶爽快的答应了：于是丢给他5个硬币…… 5、一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫绕神马？老公很无奈的说：臭老娘们，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了…… 6、婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备，说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？或者是牧师？”年轻男子一脸饱受惊吓地说道：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…”说完之后，年轻男子拉着新郎的父亲扬长而去……
6、【猴子派来的救兵】有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！
7、【现在的我们】现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝……
8、【我的超能力】我妈妈说我的智商只有176。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市常那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋０如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！”“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”“是他！”“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
9、【打上来一条美人鱼】有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
10、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
11、【勇敢的救火队】一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势 猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的 救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下 来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速 得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送 到火堆里去了！”
12、【自我介绍】新学期开始，两同学互相自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”“和你一样的建（贱）！！！”
13、【神经】“每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。”
14、大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”～来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”～过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
15、【家里被盗后】丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”。
16、【汝在何方】老师：请用一句话形容你找不到某人时愤怒的情形。小明：王八蛋，你特么在哪里？！老师：请文明用语！小明：鳖，汝在何方？老师：你给我滚出去！
17、【一般是拿来喂猪的】有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”
18、【有备无恐】８”岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
19、【就这么暴露了女汉子的本质】话说大学的时候，跟舍友出去吃饭，吃完了想吃罐头，让服务员拿一罐过来，然后服务员就各种打不开那个盖子，最后说：你们等会儿，我去厨房拿个刀吖~~~高潮来了，我那二逼舍友实在看不下去了，站起来就说：我来开……拿起罐头一掌拍下去扭一扭就打开了，尼玛～就这么暴露了女汉子的本质~~~~
20、【女友夺门狂奔惊叫】某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
21、【骚年一看你就是个屌丝】公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
22、【经典爆笑的道歉笑话 别提email了】有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测(扫扫厕所等)以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。他说：“我没有计算机，更别提email了。”人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。签约时，业务员向他要email。他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”他说：“那我就会成为微软的清洁工。”
23、【不要放弃治疗】看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，
24、【第四次参加高考了】这是我第四次参加高考了，尼玛还是那么紧张。第一次，睡过头了，赶不及。第二次，出门忘记带准考证，带的是公交卡。第三次，考完发现答题卡写的却是别人的名字。第四次，也就是今年的高考，到了考场见到考官，由于紧张就抽风了，一抽风把考官打了。哎，不说了。我现在还在警察局呢。哎，16年的书白读了，无颜见乡亲父老。
25、【搞笑段子】老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
笑话大全系列26、【家有熊孩子欢乐多呀】LZ家3个熊孩子在沙发上玩得正嗨，突然听见熊孩子1说，谁坐的不好谁是猪，熊2边乱动边说，其实我最大的梦想就是当猪，可以睡了吃，吃了睡！然后四岁的熊3悠悠地说，你这样说猪都会气死的……家有熊孩子欢乐多呀！
27、【什么不怕了啊？】过年摔了一跤，摔到脸了。前几天去医院换药，带着堂妹去，单独换药的时候医生问，外面的女孩是你女朋友吗，我处于游离状态，就说是啊，医生说，那就好，找到女朋友就不怕了，尼玛医生你是什么医生啊，什么不怕了啊？！！！
28、【童言趣语，关于小孩子的笑话】 1.这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫。小孩：“没有，我妈就生了我一个。”2.“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问。“学校。”小儿子回答。3. 音乐课上，教师弹了一曲贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”4.小学美术课上，教师让大家画自己喜欢的东西。小明用黑腊笔在白纸上狂涂，涂完一面又涂了另一面。最后两面全涂满了黑色。教师问：“你画的是什么啊？”“紫菜。”5.六岁的小芳回家对妈妈说：“妈妈，今天小强跟我求婚了，要我嫁给他----”妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
29、【JAVA流行的结果】INTEL：上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows。IBM：嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理。APPLE：PC？我们的mactionsh是更好的java-pc。MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows。SUN：我们的新口号是mabye intel inside，must java outside。
30、【不能怪酒】妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢？
31、【你就这样结婚了】一哥们大婚，宴席上……司仪找他的一好哥们要他对新郎说几句。这哥估计喝大了，拿着麦愤愤的吼：你就这样结婚了，你对得起那些为你守身如玉多年的兄弟吗？！台下已经不可收拾了……
32、【以前也有吵赢的】这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
33、【东西是你偷的吗】某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”
34、楼主：有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手，大腿儿给我，帮人家捂捂脚……”可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点儿……”回复：所以说男生的价值等同于暖宝宝，只不过环保了点。
35、【钱放在女友那还是不错的】……一个同事说的。钱放在我女友那里还是不错的，比ATM好，每次问女友要钱都是十块二十的，ATM就取不去零钱来！听的我也是醉了……
36、【经典笑话：夫人登舰】一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗?”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说：“正是。”
37、【谈谈我的面试经历】本人应聘一家公司的经理一职。面试官:如果录用了你，你能够给我们团队带来什么？我:两年内上市，三年进入500强，四年内产品卖到全世界，我要做第二个乔布斯！面试官:你以前是不是在国家队踢球！我不明白:啊？面试官:就会催牛逼！出去……！
38、【老板看到这一幕，估计挂了...】几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不知什么时候，愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班……
39、【大家眼光是领导】我说好不算好，大家眼光是领导。咱说妙不算妙，大家一看就知晓。
40、【妹纸想让自己的脸变小，专家有高招】1.晚上在大厅看电视，六岁多的女儿跑过来就给了我一耳光，吼到: 你晚上是不是又吃妈妈奶奶了，我: 没有啊。女儿: 还说没有，我吃的时候一股烟味。老子当时凌乱了，我去，老子不抽烟啊。2.刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里了。车内三岁的女儿还在睡觉。我用力拍车窗把女儿叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙，等着我啊！”。只见女儿缓缓摇下车窗：“你说啥？”3.一个妹纸嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。妹纸疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？”结果专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”
41、【挺住】有一个学生不爱往家写信。直到有一天他的生活费实在是一点没有了，就给家里写了一封信。内容很是简短：弹尽粮绝!过了好几天.他终于盼来了家里的来信.马上打开一看，只有两个�郑和ψ�!
42、【秒懂的，举个爪呗】甲：哥们，如果我强吻了女神，会有什么后果？乙：嗯……那你得有思想准备，无非也就两种可能。1：啪……；2啪啪啪……
43、【彼此彼此】晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是警察！
44、【咱们斗地主】狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
45、【球迷的下场】一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
46、【好吧，给你好评】买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？我……好吧，给你好评。
47、【馄饨我没吃，付什么钱】老张到饭店吃饭，点了馄饨，不一会儿又换成面条，后来面条也不要了，改吃饺子了。结帐时，老张不付钱。老板问：“为什么？”老张说：“我的饺子是面条换的。”老板说：“那你付面条钱。”老张说：“面条是馄饨换的。”老板说：“那付馄饨钱。”老张说：“馄饨我没吃，付什么钱！”
48、【没弹远】那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，蹦蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
49、柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。妻子生气了：你根本没想我！当然想了！为此我还花了20个法郎！为什么？我当时想起了你，就啐了一口因此须交20法郎的罚金！
50、【双节棍】狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈嘿！
