2017冷笑话 50则。包括其实我是富二代、这是闹哪出啊、小明带着戒指去找小红求婚、尿床不曾改，爱穿花肚兜、我的心情很复杂、得不到任何一个的回应、借钱的信、地球有多重等冷笑话大全 爆笑。
2017冷笑话 50则（上）
1、“在每个漂亮的心灵上，都有一个可爱的灵魂；在每个快乐的人背后，都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂，但我是你背后的天使”。
2、【李鬼用三鹿奶粉害李逵】李逵误入李鬼家中，李鬼夫妇欲加害于他。那妇人进屋寻找蒙汗药，半天时光未曾找到，急得满头大汗。这时李鬼眼珠一转，说：“有了！”但见他回屋中取出一物，妇人一见，亦大喜。看官请想那为何物，竟是三鹿奶粉。
3、【像我爸一样】甲：我有一个梦想，月收入５万，像我爸一样！乙：月收入５万？你爸可真厉害！甲：我的意思是说，月收入５万也是他的梦想...
4、【使劲夸小王的各种优点】“我喜欢上了隔壁班得到小王，但是我对他的缺点一无所知。”“哦，那你找他兄弟吃饭，使劲夸小王的各种优点，然后你就会发现他的各种不完美了。
5、【连续一个月】学校处处有监控。一次，我上课拿出苹果狠狠地咬上一口，从那以后，每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子，连续一个月，有种想死的冲动。
6、【我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱】我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱：“我变丧尸后，想吃腰子的时候。我的外婆总会拿刀捅我，夏天的午后，新鲜内脏喂饱我，那味道，我会永远记得……”操操操操操操操！
7、【其实我是富二代】昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！[笑话]
8、【这是闹哪出啊】周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊……
9、【小明带着戒指去找小红求婚】一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。
10、【尿床不曾改，爱穿花肚兜】想你小时候，口水直流，鼻涕倒抽，智商低，没追求，打架却是孩中最牛！看今朝，童心还在，尿床不曾改，爱穿花肚兜，满手烂泥巴，爱玩玻璃球！六一儿童节，祝小朋友你天天开心，万事顺心。
11、【我的心情很复杂】给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”老婆：“再见，亲爱的！”这次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。
12、【得不到任何一个的回应】感觉丘比特的箭全都射在了我一个人的心上，就是不射和我配对儿的那个人，让我天天喜欢着那么多人，得不到任何一个的回应。
13、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
14、在生命潮气的巅峰，享受它，让我知道自己的高度；在生命潮落的低谷，忍受它，让我知道自己的韧度；高潮和低谷，两个皆使我收获和喜悦！
15、【地球有多重】地球有多重？一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案，就用最高明的教学技巧来应付：这是个很有意思的问题，大家回去想一下，看看明天谁能回答。那天下午，老师到图书馆去，好不容易才找到答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话，但提出那问题的小男孩又问了：有没有把人也计算在内？
16、【呵呵！真的是冷笑话】小新：妈妈我今天好高兴，老师说我的作文终于通顺了！妈妈问：怎么会进步这么快呢？小新说：上次老师给我的评语是说狗屁不通，这次老师的评语是放狗屁！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【预产期】红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。“小姐，你的预产期是几号？”“4月5日。”“那边那位小姐呢？”“医生说也是4月5号。”“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”“我想不是，那次公司郊游她没去。”
18、【露马脚、惩罚和诉苦等冷幽默】1、同学在宿啥给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！”胖子说：“我可没偷看啊！”。2、甲：“我最恨那些在背后说人坏话的人！”乙：“对，我也烦这类人。”甲：“像我们单位新来的那个家伙，他就专门在别人背后讲别人坏话。我最恨这号人了！”3、“今天我要惩罚公诉人！”被告不停地搓手，对自己的律师说。律师问：“怎么惩罚？”被告：“他跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口就承认一切。”4、一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我能受得了。”
19、【你有什么祝福】甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙 ：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙 ：“希望他是我的儿子。”甲 ：“……”
20、【机智的爸爸】“带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？""那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！""我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”"
21、【温泉浴】一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
22、【方能人上人】喝补肾中药，苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”。额，老婆你理解的太透彻了！
23、【刚才没来过这座山】一只大象拉了一堆大便，刚好落在蚂蚁经过的路上。一只蚂蚁问：“是不是走错了路？”另一只蚂蚁：“没错，是这里。”那只蚂蚁说：“刚才来的时候好像没有这座山的啊！”
24、【三个人争坐】一个瞎子、一个矮子、一个驼子三人喝酒争着坐在上位。瞎子说：“我目中无人，该我坐。”矮子说：“我不比常人，该我坐。”驼子说：”“算起来你们都是直背（侄辈），该我坐。”
25、【出手一辆兰博基尼】出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，开了大半年，500公里左右，没有出过交通事故，99成新，上海地区可以面交。送四对南孚电池。
2017冷笑话 50则（下）
26、【二人转表演】为给大家带来一场精妙绝伦的二人转表演，这两位演员已经在台上连续转发了五百条微博
27、【当你暗恋的人也暗恋你时】当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？这叫——————想象力。
28、【一分钟一百万】A man goes to church and starts talking to God. He says:。”God， what is a million dollars to you。”and God says:。”A penn。”， then the man says:。”God， what is a million years to you。”and God says:。”a secon。”， then the man says:。”God， can I have a penny。”and God says。”In a second。一男子进入教堂和上帝对话.他问：“主啊， 一百万美元对你意味着多少。”上帝回答：“一便士。”男子又问：“那一百万年呢。”上帝说：“一秒钟。”最后男子请求道：“上帝，我能得到一便士吗。”上帝回答：“过一秒钟。
29、【很好养的】“妹子喜欢养宠物吗？”“喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的”。
30、【穿唐装】有一只老虎被臭虫咬了，老虎划拉一下，低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住:小样，你穿个唐装我就不认识你了!"
31、【做梦还能笑这么大声】上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
32、【妹子可以找我】刚带一妹子去树林里玩，突然她说被蛇咬了胸口，让我给她把毒吸出来，我一听就笑了，说：你当我傻啊，我给你吸我不就中毒了，跟我去医院吧。然后她又说没事了。尼玛神经病，以后离她远点。
33、在法拉利店，我打开书包放在销售面前，里面是一大块切糕，对销售小姐说:办手续吧，那辆红色458我要了。她被惊得满脸通红，颤抖着从里面掰下一小块还给我，我奇怪地问这什么意思，她说:全……全款……打97折。?
34、【莫言躺着也中枪】莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为一百万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……
35、【知道为什么要用老公的钱吗】知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”“丈夫”反过来读就是“付账”！
36、【一个创意的时代】你可以吃挂面，可以挂电话，还可以挂科，但是你不能挂。你可以伤心，可以伤感情，可是你不能伤不起。喝茶可以有杯具，生活中也可以有悲剧。我们的生活不仅要有激情，还要有基情。亲爱的孩纸啊，你终于长大了。两人行，必有激情或基情，但三人会，一定有奸情或偷情。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【你们觉得我这次装逼装的成功吗】刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的，然后，我就拿着咖啡走了！！你们觉得我这次装逼装的成功吗？
38、【青蛙王子】公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…
39、【聪明的老公】朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了�缓刑滋祝诩液屠掀虐谩�7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０”３年４月２０日...
40、【还不加属性】今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。”说完转身就走了
41、【你知道吗，流星其实是】1、你知道吗，流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟，而慌慌张张弹出窗外的烟头。2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后面越来越讨厌。3、中国男足满满的都是爱，为战乱中的叙利亚人民送去了希望，胜利和快乐！4、得饶人处且饶人，当你想致人死地时，为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。5、之所以成为她的“前男友”，就是因为“钱难有”！
42、【千万别办会员卡】昨天跟朋友去网吧。我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办。我问他为什么？他说：因为会员……卡……
43、【喜欢玩连连看吗】冬天天冷袜子不想天天洗，攒了一个星期用洗衣机洗，省时省事，但是有一个问题洗完之后一双一双要分开，甚是头疼。昨天当我正犯愁的时候突然灵机一动，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗？老婆高高兴兴的跑了过来答：喜欢 那你把袜子分一下吧。
44、【男人会有输卵管】今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……”男人什么时候会有输卵管？汗！
45、【体重秤】七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。
46、【排队买票】那时我在排队买票，前面的哥们由于站困了没站稳踩住了前面一个女士的脚。不想那位女士转过头来说：“三条腿都站不稳。”那哥们也不示弱：“不跟你多说，说不过你两张嘴。”
47、【学着学着你就会发现】学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！
48、【这纸怎么是湿的呢】呼吸内科住一大爷，儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后，大爷一个人喃喃自语这纸怎么是湿的呢？只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了。
49、【你骗我，你居然骗我！】本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看，看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！现在想想怎地如此冤枉的感觉。
50、【能装一天我男朋友吗】1、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”女：“呵，你名字太难听了呗！”男……2、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”男：“什么忙？你说！”女：“你能装一天我男朋友吗？”男：“好啊，怎么装？”女：“给我买辆车。”男……
