春运的笑话大全。包括春季奥运会简称“春运、春运火车票、有什么能快过光速呢、梁山好汉碰上了春运的情景、叼雪茄的胖子、我要到郑州、春晚和春运的PK、爆笑笑话全集 快过光的速度等春运笑话。
春运的笑话大全（上）
1、【最大规模的迁徙】刚CCTV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问，你见过春运么…
2、【春运你见过】动物世界正播放非洲食草动物大迁徙。解说员说由150万角马，36万斑马，20万羚羊组成的浩浩荡荡最大规模的迁徙大军正慢慢向非洲南部……话音没落，丈夫就愤愤不平说：“加起来不过才200万多点儿，怎么算是最大规模迁徙?”妻子惊讶的说：“这不算，哪个算？”丈夫慢条斯理的说：“你见过春运没？”
3、【春晚总结】（1）流水的骗子，铁打的董卿。2. 春晚安检挺严，填充物是不能带进场的，即便你是林志玲。3.刚刚杰伦唱歌时候美女们悬空坐的技术应该在春运中推广！4.据说今年春晚真正的魔术是把志玲姐姐的胸变到了蔡明姐姐身上了。
4、女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的……
5、【对搞笑养成了依赖】1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”“我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。2、有次打电话，对方说:“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说:“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊？刚想发飙，对方说:“喂！你好”，尼玛，刚刚竟是对方的彩铃……3、小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”4、下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……5、《春趣》：不脱则嫌热，脱后则嫌凉，此乃春天。不送则不安，送后则不廉，此乃春节。不看则失落，看后则失望，此乃春晚。不乘则难归，乘后则难受，此乃春运。不做则无趣，做了则无力，此乃春梦。不脱则淑女，脱后则熟女，此乃春色。不知则追求，知后则追悔，此乃青春。春天来了……6、同事的儿子要去割皮包，她骗她儿子说「这是做奥特曼的必经之路。」她儿子现在好期待……7、楼主：我家那娃，每天想看动画片的时候，就双手托着遥控器，单膝跪在地上……..网友：吾以一家之主之名，执圣遥控器为你加持：愿蓝猫大神赐予你光明；愿喜、美、懒、沸、暖、快、慢七羊神赐予你勇气；愿老师们赞扬你的忠诚；愿同学们传诵你的善良。接下遥控器，即刻你便可行使看电视的权利！只准看半小时啊！小混球！8、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。9、每个公交车司机的骨子里都流淌着赛车手的血液 ！想享受跌宕的人生？还是冲刺的快感？拦截上任何一辆癫痫的公交，就能感受到灵魂震撼的飘移和生命无限的可能性。超车，急转，甩尾，漂移，推背感！只要2块钱，中国公交车让你感受颤抖的人森~~10、你让我痒成了依赖。——脚气！！！11、着名歌手汪正正中学时期竞选班长，和他一起竞争的还有李小飞和刘美娟两位同学。最终在三十位同学投票之后，老师看着黑板上的票数唱道：“李10票；刘8票；汪正正2票，恭喜李小飞当选班长。”
6、每天坐地铁上班都有春运的感觉，人真的多到每次开门人都是弹出去的，关门的时候所有人都是收腹吸气的，有一天做地铁，快到站的时候旁边有人问前面的女生，“下一站下吗？”女生答“不下”又问“那麻烦让一下”那女生头都没抬说“让不了”当时觉得气氛一下就紧张起来了，都是早高峰出门上班的互相理解一下嘛，怎么能不让呢？遂探头看此女表情，看完我就笑场了，女生刘海夹在门中间了，原谅我，鼻涕差点笑喷出来。
7、【春季奥运会简称“春运】世界上有夏季奥运会和冬季奥运。以前我一直在想为什么没有春季奥利匹克运动会今天在网上看了个视频终于明白了.原来春季奥运会简称“春运”[笑话]
8、【春运火车票】在火车站售票窗口听到的对话……A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。A，B：有这样的东西么?C：有啊，春运火车票。
9、【有什么能快过光速呢】A：有什么能快过光速呢？B：抢春运火车票的速度……
10、春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍……正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话 音未落，mm起身 惊呼道：“天呀，看来得 意 得太早了，软 座变 硬座啦～～～～～～”
春运的笑话大全（下）
11、【梁山好汉碰上了春运的情景】1、青面兽杨志：上次丢掉生辰纲后，我是加倍小心。这次好不容易弄到一张卧铺票，上车前可 不能喝酒，免得被人偷走车票。2、小李广花荣：别以为我只会射箭，其实我还会研发火箭，这次春运我就准备来个“航空Style”。3、神行太保戴宗：凭我飞毛腿的速度，什么出行工具都不用坐，无论有多远的路，我就来一个 “走你”！4、菜园子张青：我这里有专门的送菜保鲜车，谁想回家，可以和我的蔬菜拼车。5、呼保义宋江：倒霉就倒霉在我这“及时雨”的外号上，一到春运，各路好汉都求我找票！6、浪里白条张顺：人家靠山吃山，我是靠水吃水，我当然会选择走水路回家。我先坐半程船，再游半程泳，最后一个大浪打来把我拍到岸上，就到家了。7、行者武松：今年回家再遇到老虎，我绝对不把它打死。骑着它，来一场“好汉武松的奇幻漂流”。
12、一学生春运买票：有北京到上海的票吗？没有！站票有吗？有！来一张！不卖给你！为什么？上面有规定，今年春节不让一个学生站着回家。
13、【叼雪茄的胖子】春运期间，火车上一哥们儿突然想大号，可是放眼望去，火车上挤满了人，厕所是一望无际啊!于是趁火车到达中间站的时间，这哥们默默地打开窗户，静静的将屁股伸到窗外…在站台的车检员看到了这一场景，大喊一声：“喂！那个叼雪茄的胖子！不要把头伸在外面！危险！”
14、【我要到郑州】一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的，全靠我把你拉上来！”"
15、【春晚和春运的PK】1、春晚：俺这台晚会离不开广告的大力支持。春运：俺能让旅客处处看到广告。2、春晚：俺是一场不用买票就可以在家舒舒服服观看的综艺晚会。春运：俺是一场买了票既能表演又能观看充满酸甜苦辣的生活情景剧。3、春晚：俺是中央电视台精心制作的一份精神食粮。春运：俺是由交通部门倾力导演的一场贺岁大片。4、春晚：俺是由国内最强演员阵容演出的一场时间最长的晚会。春运：俺是国内参与演员人数最多且都是群众演员表演的以过年为主题的长达四十天的电视连续剧。5、春晚：俺每年都要生产出不少红遍全国的流行语。春运：俺的流行语是“挤”和“累”，自打出生起就已经流行，始终不变。6、春晚：俺是除夕夜全国人民必吃的一道年夜饭。春运：俺是过年回家旅客路上必备的盒饭。
16、【爆笑笑话全集 快过光的速度】问：世界上有什么能快过光的速度呢?答：春运时火车票被抢光的速度。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【经典搞笑短信系列5(50条)】201。请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。202。一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相”203。两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：“朋友，越南，1969”另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺”204。一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”205。西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……206。阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。207。5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。208。小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。209。“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”210。陪mm逛街，一眨眼的工夫，mm就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”gg在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧……”211。一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！212。我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜”213。笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！214。阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住”215。老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。216。老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来”217。某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀”218。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去”219。熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。220。太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关”221。老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……222。喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！223。某女开着长闯棚跑车，但车速只有25…30km/h，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！224。升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”225。一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血”226。有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。227。初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！228。高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”229。拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”230。一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。231。师：“请用母牛造一个句”生：“一头母牛”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛”232。鞋店老板为a量脚的尺寸。a近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖篆老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”233。八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？234。小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是tmd后妈！”235。狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节棍双节棍！”236。一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：“又是罐头没胃口！”237。猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。238。八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，i服了you。239。高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻”240。甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。241。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。242。某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：“坏了，我爸拿着我的小提银行了”243。一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了”244。胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！245。一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个”蚂蚁听后被吓死了！246。春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去”247。某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”248。计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手”249。两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。250。从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星”
18、【挤个屁】每到春运，火车一到站，上车的人挤人，扛行李的，抱着小孩的，乱成一团。一日，车到站，乘客蜂拥而上，一妇女牵着一小孩相当费劲，后面一老头被人挤得东倒西歪，可能吃多了，经过拆腾连放数屁。小孩被挤得哭爹喊娘，那妇女十分生气地说：挤——挤——挤个屁？那老头见有人问，小声对那妇女怪难为情地说：“不多，才两！”
19、楼主：你们记忆里的春运是怎么样的？回复：上车挤怀孕，下车挤流产。
20、你想拥有健康强壮的身体吗？你想拥有矫健的动作吗？你想在篮球场上投篮如入无人之境吗？只要一个方法你就可以实现上面的愿望了，春运的时候从哈尔滨坐火车到昆明，前提是：买站票。
