预测孩子、为老婆和孩子求幸福、误会一场、儿童笑话、从小讲卫生、八九不离十造句、节约等精辟孩子的一句话笑话25则。
1、众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
2、楼主专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家。
看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）
开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有没有。
好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福……
3、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
4、电视上女主角发型挺美，楼主念叨：明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了，儿子说话了：妈妈你弄这个发型一定好看！你整什麽发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光！我高兴地问儿子：这么说妈妈这张脸很百搭啊！怎么整都好看。儿子：那倒不是，你现在的样子太糟糕了，怎么整整都比现在好看。尼玛熊孩子过来，老娘和你谈谈。
5、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液：“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开：“孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……
6、老师让小明用“先进”造个句。
小明说：“今天早上我比其他人先进教室。”
老师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。
小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，大家都能猜个八九不离十了吧！”
7、停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。
妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！
女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。
8、“据说，您的孩子开始学的是耳科，但是不久前又改学牙科了。为什麽要他改自己的专业呢？”
“这是因为我告诉他，人有30来颗牙齿，可人的耳朵却只有两个。”
9、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头痛的事，然而有个名叫凯瑞的�盖兹聪氤隽艘桓鲇哪闹饕猓远铀担骸澳愕男〈簿褪且恢恍欧猓憔褪且环庑醋藕孟⒌男拧！�
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
10、小鸭子去池塘游泳，被淹死了。公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”
11、在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了”
12、对付经理，小姐妹有自己的一套方法，上个月，领导派小美出差，小美说：“我怀孕了，出了事，你负责吗？”，领导吓的脸色发白，改派别人去。上个星期，领导让小丽去干接待，小小丽说：“我怀孕了，久站的话，孩子掉了你负责吗？”，领导脸发白，手发抖，还派其他人。昨天，领导让我把几包几十斤重的包裹搬到仓库，我说：“我怀孕了，流产了你负责吗？”，领导脸色发白，踢了我一脚，大骂：“你Y脑子短路了，男人怎么会怀孕？”。
13、再过一个多月就过年了，家里的小孩子们最开心。放心吧，我一定会在你们玩得最开心的时候，在很多人面前问一下你爸妈你的期末成绩怎么样。这种痛苦无论如何也要代代相传啊！
14、跟哥们出去，那人看着别人抱着孩子，叹气道：“我想要个孩子，那样我就能当孩子他爸了。”
他推推眼镜瞥了一眼，“你跟我说这话的目的，是想让我当孩子他妈么？”
15、本人老师一枚，让学生叫家长。
一个熊孩子竟然把我爸叫来了，我开始还以为什麽时候爸爸在外面有这么个私生子。
故作镇定的问熊孩子：“这是你家长？”
这熊孩子眼珠子滑溜一圈淡定的回答：“是！”
想骗老师还太嫩！一巴掌扇晕他：“把我家长请来了知道不。”
16、小蝌蚪们找到了乌龟：“请问您看见过我们的妈妈么？”乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她。”小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼“妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！”。
17、高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”。
18、高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我妈妈跟我说：写完了就提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！
19、在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”
神父：“说吧，我的孩子，有什麽事？”
某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”
神父：“这是好事啊，为什麽你觉得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我
让他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就为这事忏悔？那……”
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
20、刚一个陌生女人加我，说失恋了很伤心，找人安慰。然后让我现在去找她，哥说已经结婚了，不去。毕竟哥已经是有老婆孩子的人了，岂能做出如此勾当？这里想奉劝那些失恋的女人们，不要因为一段没有结果的感情去随便糟蹋自己。何必编这么忧桑的故事？真以为哥老婆不在旁边啊。
21、老师：为什麽每个孩子生下来的时候都是哭着的？
小明：死了那么多兄弟姐妹，就他一个人活着出来，能不伤心吗。
老师：滚出去……
22、“怎么样显示一个女孩子平胸？”
“妹子，你站到那墙边那，我比比看墙直不直。”
23、医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什麽病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什麽还要和他离婚？
24、晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错；她的人品不错；她的衣服不错甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。”乙：“难道都算准了吗？”甲：“除了结婚以外，其余都算对了”妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到ok大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊？”
25、一个男人永远不要跟女人吵架。
赢了没有绅士风度欺负女人，输了连个女人都吵不过上辈子是皇上身边的公务员吧，平手你就是个女人的水平，还没有生孩子这伟大的功能。
所以吵架永远都是女人的专利男人的禁区。
