差点被你爆了、哥们儿赏菊呢、我要小解、被追尾了、哥们，说的太好了、果真是真爱等最强搞笑哥们的短笑话20则。
1、当兵的时候发生过一件糗事，打靶的时候有一哥们装的空包弹没下，试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了，走火那哥们都快吓尿了。GC来了，被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股，大吼：“差点被你爆了”！
2、刚开学，在学校食堂吃饭。
选来选去打了一份宫保鸡丁，吃着吃着发现一个鸡屁股。
便挑出来放到桌子上，这时我同桌打过饭走过来：“呦！哥们儿，赏菊呢？”
哎呦我去。
3、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
4、昨天坐大巴途中，一哥们尿急，朝着开车师傅喊了句：“师傅，我要小解！”司机师傅很淡定的回了句：“小伙子，别着急，等会下车我告诉你哪里有便宜的小姐。”那哥们脸红的吼了句：“我要尿尿！”
5、在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”“噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子。”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……
6、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。
一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了
如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。
7、我有一极品哥们，一天他女朋友问他：如果我死了怎么办？
极品哥们说：奸尸。
果真是真爱。
8、夏天很热几个同事相约去小区的泳馆游泳，几个哥�潜热铀锿嫔咸此母摺�
跳的正嗨时，一哥们大叫一声“看我的”！
于是这厮在万人敬仰的目光中人跳上来了，泳裤还在水里……
9、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！
我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”
十分钟后我感觉好像哪里不对。
不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
10、陪哥们相亲！女方要礼金十万大洋名曰：在一起五十年的话，一天才五块四毛八，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。
我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住：这样吧咱一天给十一块，不，二十二块，按天结账，五十年后你还能多赚四倍的钱！
看着对方精彩变换的脸色，我带着满脸崇拜的哥们扬长而去！
11、哥们嘴特贱，相亲见女嘉宾长得高挑漂亮，那个激动…本想夸两句，结果顺口一出：你爸爸真会“造”人，看把你造得多完美！女嘉宾弱弱的来了句：是啊！我爸妈可专心了！哪像你爸妈没刹住车，整出一个车祸现场！
12、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…”
我彻底败了…
13、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。
老公，你热不热？”
男的说了句：“热不热都行！”
这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
14、网吧里有个人抽着烟和网友视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”
他对网管说：没问题，然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……”
15、正在地铁上，刚才一哥们儿可能多看了一姑凉几眼。
那菇凉突然回瞪那哥们，骂了一句：“看什麽看，没见过女人呀。”
那哥们儿一笑：“不让人看，你就隐身呀！”
16、甲：“喂，哥们，今天是周末，咱们去登山吧！”乙：“对不起，今天我头晕！”甲：“那咱们去钓鱼好了！”乙：“我腰酸！”甲：“那就去打篮球！”乙：“我腿麻！”这时，外面传来一声呼喊：“喂，哥们，快来打麻将！三缺一啊！”乙一边大声回答：“来了！来了！”一边飞快地向门外跑去！哪里还有一点不舒服的样子！
17、小时候有一个哥们，总说自己练过气功，我当然是他忠实的粉丝，那天他又在一个新认识的小朋友面前炫耀，那小孩竟然不信，我一生气，一板砖就砸在哥们头上，然后，他就进了医院，我爸出的医药费……
18、昨天一哥们结婚我们敬酒，说了很多恭喜的话，当说到恭喜早生贵子得时候。哥们非常激动得回了一句
“全靠兄弟们帮忙”，当时我就清醒了。怎么破？
19、ＬＺ有一电脑小店，今天早上来了一哥们问我要人不，我说不要，只招老板娘。
这王八蛋下午把他妹领过来了，说这老板娘可以吧，可以吧……
20、一哥们是表演系的老师，学哑巴有一套。
有次在火车站等车，去旁边超市买水。
二货哥们脑抽，嗯嗯啊啊带比划要什麽水，服务员半天才反应过来，伸手比划五元钱。
哥们付完钱来了句：真贵！
服务员瞪两眼珠子惊了……
