夫妻关系、离别时对男友说、酒吧美女、不要让你老婆去健身房、怕以后儿子长得像你娶不到老婆、彪悍滴老婆大银系列之二百六十五等精选搞笑老婆的笑话集20则。
1、晚上看见老婆在杀鱼，瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下，便问：你和猪什麽关系？谁知道这货回头来句：夫妻关系。
2、小丽小学老师一枚，刚和男友分手，离别时对男友说，多年后，你已娶，我未嫁，请你妈管好你爸！
最好也别让你老婆落单，别让你儿子到我的班读书！
3、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。
4、一人快要饿死时捡到了神灯。神灯：只可实现你一个愿望。人：我要老婆。神灯变出美女后不屑：都快饿死了还贪美色！说完就消失了。人：。饼！
5、提醒下全国男性朋友，千万不要让你老婆或者女朋友办理健身卡会员，尤其是私教，不要你们老婆泡在一个充满浑身散发荷尔蒙的肌肉猛男环境里，天天上班看到的太太基本都是被搞，当然 长得特别丑的另说，我做了一年教练算比较保守的 都上过十几个结婚的，还有不少没结�榈木透嗔耍衷诙己ε卤环⑾至嘶岜ǜ矗械氖焙蚺嵩卑镒约夯岽祝蝗说氖焙蚪∩矸堪� 厕所里 地下车库 都搞了不知道多少次
6、今天怀孕5月的二货媳妇跟我说：老公，我要是生个儿子的话，你就找个和你处的好有女儿的给他们定个娃娃亲吧！
我问她：为什麽？
这二货说：没结婚以前看着你还行，现在怎么越看越丑了，我怕以后儿子长得像你娶不到老婆！
尼玛！这话多伤我自尊，以后还能不能愉快的生活了，算了，还是去问问我那喝过满月酒兄弟吧！
7、老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！”老婆：“不行，你不许抽烟！”老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”老公：“对！”老婆：“那人要是抽疯儿泥？”老公：“……”
8、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。
就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。
本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。
事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”
9、[警][察]发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
“千万使不得，有什么困难我想辨法来替你解决。”[警][察]对一十分沮丧的男子劝说。
“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么辨？”
“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
“都已经过这么久了，”[警][察]插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”
“你说的没错，[警][察]先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”
10、Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人？答：不会。问卷结果：你不是英超球员。
11、跟老婆一起去拜访亲戚，老婆跟侄女两个人聊天，聊着聊着说到胸的事儿，老婆跟侄女说胸大有很多烦恼哦，结果侄女幽幽的来了一句：你怎么知道，你又没大过……没大过……
12、夜已深，女人拐进幽暗深长的小巷，借着月光，走进了楼房，高跟鞋的着地让夜变得静谧，女人走至家门，在钱包中取出了钥匙，身后的拐角，暗黑中一个身影迅速走出，一丝红光弹出指尖，黑影中一片刀光闪过。
一个男人，拿着刀架在脖子上：“老婆，再不给钱，我自杀…”
13、一个月前我对老婆说：“我决定戒烟！如果你发现我抽一根烟，就惩罚我在沙发上睡三天。”
老婆高兴的答应了。
第二天，老婆发现我抽了一根烟。
三天后，老婆又发现我在偷偷地抽烟。
一个月后，怒不可遏的老婆冲向睡在沙发上的我咆哮：“你他妈给我滚起来！装什麽犊子！我看你不是要他妈戒烟，你是要戒我呀！”
14、儿子小强平时不善与人交流。那天早上，他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公，那位是老婆婆，并叫他上前问好，说“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爷爷的再三鼓励下，他才走上前，战战兢兢地说“你老公找”、“你老婆找”。
15、某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。
有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！…
16、今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英，我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……”我一口气差点没喘过来。
17、老婆给我生个了女儿。女儿出生时，正好梅花放开。
所以我给女儿取名叫亚梅。
转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。
当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。
现在已经到了练习移库的阶段。
每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
18、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买Iphone6。我说你太低估我智商了，手机掉厕所了，为什麽你手中拿着SM卡
19、有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。
过了一段时间，他们的签名都改了：一个写：“为了别人的老婆努力”；另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。
20、一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”
朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”
那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”
那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”
朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”
