老王今天不在家，我是你王嫂、老王崩溃了、老王的故事、你有前科、我们之中有一个是驴子、海枯石烂、请用尽量简短的话概括你想要的生活等暴笑老王的笑话25则。
1、今天上QQ一陌生妹子加我，发了一条验证消息：还记得我吗？
我果断的回复：不记得。
过了两分钟这妹子又发验证消息了，我一看当时差点吓傻了，立刻加了她为好友，那女的说：老王今天不在家，我是你王嫂！
2、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机从老王身边驶过，老王崩溃了。
3、老王用手机查找到附近的一个女孩后发消息：“美女，离你好近啊！出来聊天吧。”女孩回答：“爸爸，大晚上的，快别闹了。”
4、同学聚会，老王的同学说：“老王，你在很多个方面都前卫呢。”
老王高兴地说：“只有打篮球是前锋。”
同学说：“你有前科。”
老王说：“你胡说八道，我没违法记录。”
同学说：“你是文科高中毕业，以前是读理科。”
老王说：“我还有哪方面前？”
同学说：“在女人方面，你有前妻；在健康方面，你患了前列腺炎。”
5、老王和老婆吵架后感到后悔，就带老婆去看两匹马共同拉车上山的场面，并对老婆说：“我们为什麽不能和那两匹马一样，共同到达人生的山顶呢？”
老婆回答：“因为我们之中有一个是驴子。”
6、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”老王道：“我被她打得泪流成海，跪门槛跪得石头都烂了！”
7、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。
萍儿：我想要随性生活。
老王：我想要性生活。
清风：我想要生活。
文静：我想要生。
小妖：我想要。
霜霜：我要。
小明：我……已经在门口了老师。
8、甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙：然后喃甲：我背着老婆[报][警]了。乙：为啥背着你老婆呢？甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
9、爸爸边喝酒，边问：儿子，你的理想是做什麽样的人……儿子：我要做拿破仑一样的……爸爸：尼玛，你这小子，一点出息都没有……儿子：怎么啦？爸爸：拿破轮子的，就像我们楼下修车的老王啊？
10、老师给同学们讲课，丈夫去远征了，留下妻子照顾老人和小孩，于是妻子成了一个刚烈的人，挑起了家里的重担，老师：同学们，对这篇课文还有什麽不懂的么？
小明：老师。
老师：小明你有什麽不懂的么？
小明：既然丈夫都去远征了，他的妻子怎么会肛裂呢？难道是隔壁老王的杰作么？
老师：滚出去……
11、老王家养了头猪，有一天他媳妇把猪弄丢了，老王说，给老子找回来，今天要是找不回来，老子晚上回来干死你！后来老王得了重病弥留之际拉着他媳妇得手问到，跟我辛苦半辈子，你最开心的是哪天？他媳妇眼含泪水，家丢猪那天。
12、老师：“王先生，你们的家庭教育是不是有什麽问题？”
老王：“有什麽问题，如今这个社会实在太复杂了，我只不过让孩子提前适应而已！”
老师：“可是……”
老王：“没什麽可是，我要让自己的孩子赢在起跑线上，让他比班里的男生更有竞争力！”
老师：“可是，你让让儿子穿裙子来学校真的可以吗？”
13、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。这主考官就纳闷了：“昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！”这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了—— 小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：“你他吗在这干哈呢！？找死呀！！”小鱼很委屈的说：“我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？？”
14、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下……老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
15、今天和母上大人一起回家，半路上看见一辆车，上面画了一头很可爱的猪。我就拉着我妈说：“看那猪，好卡哇伊哦！”母上大人淡淡地瞅我一眼说：“别一看到同类就那麽高兴，别人会笑话我在溜一头不知道是狗还是猪的怪物！”母上大人，我绝逼不是你亲生的！
16、小明：老王你现在怎麽一下班就往家里跑，吃饭，喝酒，唱歌怎麽也叫不动你，你又没有老婆？老王：隔壁老刘又出差了！
17、霜霜跟老王吃麻辣烫，霜霜：叔，他们说那妹子吃麻辣烫被上13次，你说是真的吗？
老王：有可能。
霜霜：以我的经验，这不可能做到啊。
老王：有一种可能。
霜霜：你说说怎么就有可能了？
老王：被轮了。
18、一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问你是谁？乌鸦说道，我是孔雀。孔雀五彩缤纷的，你怎么一身黑呀？我是孔雀中烧锅炉的。乌鸦问麻雀，你是什么？麻雀说：我是老鹰。老鹰都很强壮，你怎么……？我是老鹰中吸大麻的。麻雀答道。这时来了一只烤鸭，它们问：你是谁呀？我是凤凰！凤凰怎么没有羽毛呀？哎！老兄，我是凤凰中炼法轮功自焚的。老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。医生：你的大便有规律吗？老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。医生：那还有什么问题吗？老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
19、儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”。
20、“老王，咋想起来减肥了？”“邻居让减的。”“关邻居什麽事？”“她家新买的柜子门太窄了……”
21、老王连任四届工会主席。《XX日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道。
22、老王的妻子出了车祸住在了医院昏迷不醒。
一天医院的护士跑过来对老王说：“你你你的……的妻子子子快快快……”
老王说：“什麽？我的妻子快死了？”
顿时哭天喊地的，护士还在继续说：“快醒了。”
23、从前有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
24、老王和霜霜婚礼上，请来大师当司仪，大师：“请问新娘，你和新郎是怎麽认识的？”霜霜：“我们是在朋友小明的生日聚会上认识的。”大师：“那请问你们是怎麽相爱的呢？”霜霜：“（羞红着脸）那天在朋友小明的生日聚会上……老王喝醉了…然后……”大师：“然后你送他回家，就这样相爱的是吗？”霜霜：“不是啦…他喝醉了…居然当着大伙的面…尿尿…，我…看到他的…屌好大啊…就这样我爱上了他，在也离不开他……”……
25、老王与老婆约定过夫妻生活的暗语是洗衣服。一�卫贤跸肓耍掀派幌肱浜希退�洗衣机坏了。过了些日子，老婆说：“老王来洗衣服了。”老王气哼哼地说：“不用了，我手洗了！”
