大象上饭店、男士和女士、大家健康了、科技最早最先进、蒙皮遇虎、看在毛爷爷的份上、最费劲的事等史上最污了不起的小笑话25篇。
1、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
2、小晶说：我爹是硕士，我妈是博士。小宾说：那有什麽了不起的？小晶说：那你爸妈是什麽士？小宾说：我爸是男士，妈是女士！～。
3、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
4、一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。
罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几仟年前就使用电线了！”
埃及人说：“没什麽了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几仟年前就使用无线电了！”
5、古时候有个人披了狮子皮走到旷野去，老虎见了就跑。这人以为老虎怕自己，便向村子里的人夸耀起自己的了不起，第二天，他换上了狐狸皮扶到旷野去，再次与老虎相遇。老虎凶狠地打量着他。他见老虎不逃，就大声呵斥，结果被老虎吃了。
6、朋友们聚会，听说小明开了家公司当了老板。
我就想敬他一杯，谁知他居然不领情，还说什麽不喝酒。
晕了，我心想别以为你当老板就了不起。
我告诉你，要不是看在毛爷爷的份上，我早就和你翻脸了……
7、小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。”
“真了不起，是什麽事。”
“起床。”
8、记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。他答称：“要看足球赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。可是要拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听话，声名却毫无帮助。不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家的狗。要是身为名人而强不过几只跳蚤，做名人就没有什麽了不起。”
9、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“……有的人……哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”
10、甲：你脸咋肿了？乙：赚钱的……你看，说着拿出一叠钞票……甲：尼玛，这脸肿，跟赚钱什么关系啊？乙：昨天在街上，一个人突然过来给我一耳光，我一看不认识，马上吼道，你干嘛？那人赶紧说对不起打错了……然后给我一百……甲：那才是一百啊，你手里可是一叠钱呢？乙：看他给我一百，我马上又吼道，有钱了不起啊？有本事朝我这边再来一下……甲：再来一下不过就二百啊？乙：是啊，然后我也甩了他一个耳光，扔下二百，对他吼道：哥也有钱，一下二百……他不服，又甩了了我四五下，这不就有了……甲：尼玛……
11、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不会游泳啊！”
那个男人大声回应：“不会游泳有什麽了不起的！我也不会游泳。可是我并不象你那样大喊大叫！”
12、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什麽了不起的，我们家连窗户都没有…扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
13、小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
小拉克乌斯不服气了：这有什麽了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
14、去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什麽了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！
15、农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什麽办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。”
16、办好奥运有什麽了不起的。办好亚运有什麽了不起 的。办好大运有什麽了不起的。你什麽时候把春运办好了，再来跟我们邀功！
17、某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什麽了不起，要禁砍柴！”
18、这世界上除了生命，其实没什麽东西让你迷失自己，学会笑着承受，笑着对风风雨雨说：没什麽了不起！
19、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，�潜热四岳骱ρ健！�
20、“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊！”
21、先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。
学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什麽了不起的！”
22、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”。
23、不管什么时候，都没有事情会晚的。任何事情，都是从开始那一刻开始的。眼前 有不只一条的路可走 因为人跟人的接触 而分出来……好几条……不同的岔路 越往前走就会遇见越多人 不同的道路有时会分叉 有时会重叠在一起……然后逐渐变得越来越清楚。在自己还不是很能面对一切的时候，却懂得替他人着想，真的很了不起。所以我现在也很努力的保护自己。人很快就会背叛其他人的，就连在校园里面，都是一群不找个人当目标，日子就过不下去的蠢蛋。我才不想跟这种人交往呢。
24、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什麽教的教主呀？
甲：鹿鼎记看过吗？
乙：看过
甲：里面不是有个神龙教教主吗？
乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主。
25、一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
