省力省油、避孕、三三得九、关了为啥还会响、夫唱妇随、粗心的丈夫、冷笑话等超爆笑妻子的小笑话25则。
1、“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
2、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
3、一对夫妻结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”
“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”
妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”
丈夫答：“三个月。”
妻子又问：“你和我结婚几个月啦？？”
丈夫又答：“三个月。”
妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”
丈夫摸摸头：“三个月呀。”
“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”
“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好了，现在我就去请接生婆了！
4、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理……他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严！”。
5、有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什麽对一些当代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什麽是重大问题。”
6、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麽话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
7、走入自家，他听到玄关处幽幽荡荡一声：“老公！”他又看见妻子的鬼魂朝自己逼近，忍不住尖叫疯逃，邻家大婶探头观望，自言自语：“天天发神经，你又没杀人。
8、有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”
9、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
10、有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”
他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”
病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”
其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？”
11、一个杀鸡卖肉的商贩PC（[piáo chāng]）时被抓罚2000元并开一收据。一天老婆洗他的衣服发现了此收据。遂拿出来质问丈夫。可是他老婆识字不多，不明白PC为何意。就问丈夫曰：“为什麽咱家被罚款2000元呢？”丈夫想了想答到：“奥，你说这事，你还不明白，这是罚我往‘鸡’肉中注水的钱！”
12、一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什麽不也那样做呢？”丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”。
13、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！
14、一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”
15、阿毛在路上遇到一个[[妓]·女]。
[[妓]·女]：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
[[妓]·女]：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
[[妓]·女]：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个[[妓]·女]，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从[[妓]·女]旁边走过。后面传来了[[妓]·女]的声音：“哼！20�榈木褪遣辉趺囱 �
16、一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：我们已经走了多少路了？
我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。妻子回答说。
咳，这么罗嗦干什麽？你说走了一半路不就完了嘛！阿凡提说道。
17、每次打电话回家，和妻子说完话后，我总要和儿子（六岁）说说话，从电话里可听见妻子喊：“多多，接电话”，儿子的小名叫多多。
“谁的？”儿子问。
“你爹的”妻子总是这样回答。
昨天晚上我照例又打电话回家，结果先接电话的是儿子，我说“多多，叫妈妈接电话，我要和妈妈说话。”
听见儿子喊：“妈妈，接电话”
“谁的？”妈妈问。
“你爹的”儿子脱口说道。
18、一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”
19、室外忽传明天休，初闻涕泪满衣裳。
看看妻子愁何在，满卷诗书飞上天。
白日放歌需喝酒，黑天拿钱进网吧。
20、某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你快吃，我要洗碗。”
说着将碗拿走。
吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”
妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿子。”
21、东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说“好”。有人问他平安吗？他答：“好。”有人向他诉说自家儿子病死了，他说：“大好。”
妻子责备他道：“别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢？”
他答道：“你说的话，也大好。”现在常说的“好好先生”，来源就是这个司马徽先生。
22、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
23、银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什麽原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
24、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
25、A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”
B：“那你告诉她好了。”
A：“你当我真是笨蛋？”
