那时候好单纯、不逃学的一天、某学校学生的遭遇、老师：我不明白，你、长度单位、叫声好听的、把名字反过来就是他的用途等最幽默老师的小笑话25则。
1、小时候实验课要做一个类似于听诊器的东西，反正是可以听心跳的。
我的同桌是个女同学于是按照老师要求听她的心跳是否正常，可是隔着衣服我怎么也听不到。于是，我便直接伸进他的衣服里面去听了。
结果摸着女同学的胸脯听心跳！感觉那时候好单纯。？
2、老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？”
汤姆：“星期天。”
3、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。
坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落仟丈，什麽功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”
5、一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”老师点点头，问：“那还有什麽长度单位呢？”一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”
6、我们班主任是男的，他老婆也是我们学校的女老师。有一天班主任上自习课，他老婆带着他们的女儿来教室玩。我觉得她女儿好萌好可爱，就想逗逗她女儿。我拿出颗糖，对她女儿说：“叫声好听的，我就给你吃。”然后，她女儿对着我叫了声：“爸爸。”我永远忘不了班主任当时看我的眼神。……
7、老师：“有什麽东西把名字反过来就是他的用途？比如牙刷，刷牙！”
小明：“奶罩！”
老师：“滚出去。”
8、医学院的老师正在上课，他叫起一个同学：请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。
学生：恒温，不受污染。
还有呢？学生想了很久说：它便于携带。
9、学校新来一英文女老师，中·国·人。给自己取了个英文名，Stacy。我手贱，查了一下字典，音译，史黛西。屎带稀～～这是拉肚子的节奏吗？我也是醉了啊！
10、老师在上课 老师问小明1+1等于几 小明说不知道 老师说问你舅去 小明问他舅他舅正在玩游戏 死了 他说我要杀了你 小明说1+1原来等于我杀了你小明进厨房了他妈说银光闪闪大菜刀小明说1+1又等于银光闪闪大菜刀小明又进卧室了 电视上说美国加斯加小明又知道了1+1等于美国加斯加 老师又问1+1等于几 小明说我杀了你 老师问你带了什麽武器 小明说银光闪闪大菜刀 老师说你是哪派来的 小明说美国加斯加
11、有一个老师问小明，1+1=？，小明说不知道，老师让他回家问家人去。到家里，她问他的妈妈，他妈妈说糊了（因为在玩麻将），他又去问他爸爸，他爸爸说毛泽东（因为在看报纸），他又去问他哥哥，他哥哥说真爽（因为他在看球赛），他又去问他姐姐，她姐姐说亲爱的我在门口等你（因为姐姐在给男朋友打电话），到学校里，老师又问他1+1=？，小明说糊了，老师说谁告诉你的，小明又说毛泽东，老师扇他了一巴掌，他说真爽，老师让他去门口站着，他说亲爱的我在门口等你！"
12、小明上课了迟到了。老师问“为什麽迟到了？”
小明说“因为房间太乱了，我没有收拾。”
老师：“所以你宁可迟到，也要在家收拾房子。”小明：“不，因为床上东西太多，我妈翻了翻没找到我，就已经以为我去上课了。”
13、学校体检后，小明把体检单交上，老师：视力3.8，小明不错啊，还没瞎！
小明：粉红色的！
老师：什麽？
小明：带蕾丝边，两边露出白色棉布。
老师：滚出去！
14、幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。
然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！”
老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”
小男孩：“那等你长她那么好看的时候再说吧！”
15、一宅男爱上三国杀。
有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？”
16、记得小学时候有个女同学，老师�贾米饕堤罘匆宕剩铱茨峭钦庋鸬模谩幌谩览觥幻览觯�
如此这般，天雷滚滚啊！！
17、小毕那走进杂货店，店员问道：你要买什麽？
594法郎。店员说。
假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？
406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。
小毕耶一面走出店门，一面说：这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。
18、高中一天英语课，老师让把昨天布置的英语报纸拿出来检查。我压根没写，就拿了上一期的报纸装逼。凑巧同桌也没写，在他被老师赶出教室的瞬间，他居然举报了我！然后，我俩在外面玩了一节课。
19、一日上课小明在角落里哭泣，老师疑惑的问小明：小明你怎么了？小明：老师你老叫我滚出去我很伤心。老师：好吧以后我不叫你滚出去了。小明扭头对小刚、小勇说：看吧！我就说母老虎也会心软的吧！老师：小明！爬出去！
20、我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
21、老师：“如果僵尸来了，同学们怎么办？”小明：“那摄像机拍他。”老师：“为什麽？”小明：“拍了这么多僵尸的电影，就没看到咬摄影师的。”
22、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”
一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
23、“爸爸，为什麽你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”
“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”
24、话说那天老班上公开课，后面黑压压地坐了一排老师。只见最后一排的一个男生默默的拿出个杯子，倒一杯水，默默的打开一包榴莲咖啡，倒进，搅拌，搅拌，搅拌……那个味啊！听课老师的表情至今难忘。
25、上体育课，被同学举报我没穿运动鞋，害我被罚跑三圈，老子跑完累的够呛，指着同学大喊友尽，体育老师一听“有劲？我教了那麽多年体育，你是我见过最嚣张的学生，在给我跑五圈！”哎哎老师不是这样的你听我解释……马勒戈壁
