别叫了我送你吧、你们感受下名字先、去派出所登记名字、为孩子取名字要很小心、上台接见女演员、估值网等幽默搞笑名字的段子20个。
1、出租车遇见了大卡车。
出租车问：“你叫什麽名字啊？”
大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”
出租车说：“我叫出租车。”
大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
2、高考完了很开心吼？其实你们要忍受的还远没有结束，到了大学，语文800字作文即将升级为2万字论文，英语四六级也在前方向你挥手。而数学，你能意识到刚考完的仅仅是初等数学吗？还有高等数学在等你，专业选准了还会有模糊数学、离散数学、拓扑学、泛函分析等高配套餐呦，你们感受下名字先。
3、有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？”父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的”像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下，然後回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题？”[百问中文为您整理经典笑话]
4、王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名�郑和豕醯场Ｆ担骸澳阏饷忠蔡至耍桓鼍退懔耍礁鎏飨粤恕！蓖跣张笥阉担骸胺凑揖鸵饬礁鲎郑渌哪憧醋虐臁！惫思柑欤ヅ沙鏊吹降拿质牵和醢醢场�
5、为小孩子取名字一定要很小心？？户政事务所接获改名案例。
吴仁耀（无人要）
傅步祥（父不祥）
马铃淑（马铃薯）
吕彤智（姓蓝也可以）（女同志）（男同志）
尤咏慈（游泳池）
曾桃燕（真讨厌）
陶仁彦（讨人厌）
梁良昌（娘娘腔）
蔡仕长（还好不姓果菜）（菜市场）
麦莹（出卖自己的身体）
史健仁（死贱人）
夏建（下贱）
范坚强（倒过来念）
甘礼良（不改名不行，干XX）
陆伊典、陆良典、陆姗典（陆家三兄妹）（露一点、露两点、露三点）
魏笙梓、魏笙绵（魏家兄妹）
6、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什麽名字？
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
7、在一个名字估值网，我把自己的姓名输入进行测算，结果出来，我的名字值两万一仟元。
穷困的我想把这无形资产变成现金，于是在论坛发帖出售名字。过了两天，我去看有没有买主，看见两条回帖：一帖写“本家，我与你同名，出售名字的收入，请平分给我。”
另一帖写“你好，我们三个人是这个名字的共有人，你没经我们同意，无权私自出售名字。”
8、一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什麽连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
9、请你不要冒然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。你只是听闻我做了什麽，却不知道我经历过什麽。
10、名叫小默，不知道哪个卖家把名字写开了，一快递打电话，我接起来说喂，他说，您好，是小黑犬吗……我打不死你。
11、10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”
12、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”
状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”
当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”
县官听罢怒喝道：“馄帐，什麽姑老爷！”
差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
13、收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。”我回：“你帮我送上来吧。”快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯的，你还住9楼！”我回：“我家里就我一个人哟。”5分钟后，我打开门，签收了快递。快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”……
14、小城开了个很火的酒吧，名字叫在人间。
甲：喂，咱们上哪？
乙：我们上（尚）在人间。
15、契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。
她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种病。它有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
16、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
17、小明问他爸：你怎么给我起这个名字，老师让我滚，哥们黑我，同学取笑我。
他爸对老婆说：小月你对儿子讲讲。
18、古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什麽如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊～～ ”这人说：“哦 原来是酱紫呀！”“咦 你怎么知道我的名字！”。
19、一个小伙子回家晚了，路过一个坟场，心里非常害怕，正在这时，看到前面一点亮光，好像有个人，连忙跑到一看，是一个老人在刻碑，就问：“大爷，这么晚了还忙啊！”老人：“那个龟孙子把我名字刻错了，我得改回来！”。
20、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
