该关的都关了、先生喝点什麽、讨厌的家伙、男人们注意啊、给卖家好评的理由、懒鬼找工作、我有胸等史上最搞笑生气的一句话笑话25篇。
1、近来老婆非常爱唠叨。
一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”
我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”
2、飞机晚点，乘客们都很生气！
这时空姐过来对一男乘客说：“先生喝点什麽？”
乘客道：“想喝你的血”！
空姐羞涩的回答：“对不起，还没来呢！”
3、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。
“讨厌的家伙，你为什麽总来找我姐姐，你自己没有吗？！”
4、上个月，老婆的闺蜜和老公吵架，生气，就出去旅游了。
玩几天气消了回来，感觉不错。
今天打电话和我老婆说：“我又想出去旅游了，机票也买好了，但是还没找到借口和老公吵架，你帮我想想。”
这帮败家娘们，让我说什麽好呢！男人们注意啊。
5、小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！
6、从前，有个人特别懒，什麽事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什麽？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。”
7、一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什麽凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有“胸”。
8、一个同学上课说话。被老师发现。
老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？”
那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。”
老师：“………”
9、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。
结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”
10、刚在澡堂里一个男的跟我表白，我很生气地骂了过去：“你喜欢我关我屁事啊！”他听了突然好兴奋，一下子把我手上的肥皂拍掉了……
11、刚刚去对面的一家潮汕店的便利店买水，一进门就看见老板在打儿子。我就问他怎么打小孩了，先拿水给我后再打吧？老板很生气的说，这浦母仔把我的财神爷换成了奥特曼！我也不知，都拜了好几天了…。
12、七夕内天，跟我们班一个很要好的女生出去玩，他妈不放心非要跟着去，我这个生气哇主要是她妈说我俩有一腿，为了治治她妈，我花了20块现大洋买了一支花当这他妈的面送给了他，她妈瞬间暴走……
13、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。侍者：您对座位满意吗？先生。小明：当然，谢谢。侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。侍者：您要一份节目单吗？小明：不，谢谢。侍者：那上面带剧照。小明：谢谢。侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：凶手就是园丁。
14、妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。
咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。
这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了……
当年买的时候是900。
15、新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在……在我……我的口袋里！”
16、小明找到班主任抱怨道：老师，图书管管理员不让我进图书馆。
老师打电话到图书馆了解了情况，生气的问：为什麽你看的书都破了？
小明解释道：您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。老师：滚出去……
17、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说：帅哥，不好意思啊，麻烦收一下脚。
看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说：你是不是瞎？
他听完又改口说：丑逼，不好意思啊，麻烦收一下脚。
18、我们是包办婚姻。因而妻子总是看不惯我，嫌弃这嫌弃那，没有一点如她所愿。她也总是嘲讽的刺激我说：“嫁给你还不如嫁给鬼呢？”听到老婆如此诋毁我，我就一脸无奈而又生气的说：“我国法律规定近亲是不能结婚的……”
19、甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”
20、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”“什麽舞呀？”老张好奇的问。“民族舞！”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什麽民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”。
21、我一朋友孩子都4岁了，特别爱玩游戏，天天回家就是自己打游戏！他老婆因为这事跟他吵架过好多次了！有一次吵架他老婆特别生气的喊：“你就跟你游戏过日子吧，我不伺候了！明天就离婚，孩子也不要了”！朋友一拍桌子，“妈的说什麽胡话呢，孩子都练到4级了，你说不要就不要了……？”4级……
22、一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”
“那有什麽？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”
23、“一个刚从大学毕业的学生谋到一个好差事，他走进一家高级鞋店，花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。”
“您时常穿这双鞋吗？”售贷员问。
“每天都穿。”他回答说。
售贷员骄傲地说：“那么，我必须告诉您，我们的货不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。”
24、有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！！！
25、昨天老公和我打架了！
他第一次那么生气，原因是我把他好不容易
攒下的�保巴颍讯垢涔饬�
