三姑：毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢、糟糕透了、好歹也是个皇叔、我当时就笑喷了、傲娇的人们瞬间萎了等暴笑工作的短笑话25则。
1、三姑：毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？
我：在艾欧尼亚当ADC？
六婆：这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！
2、“伙计，你没事吧？”我问。“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”“怎么啦？”“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”
3、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。……
4、今天在车间里面，正在工作时，突然设备没电了，仔细检查了下发现插头掉了，于是蹲下去插插头，坐在对面的女同事突然把腿张开，这是再告诉我，她已经准备好了吗？
5、刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明，“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉-子-户了。”
6、我家是农村的，老爸书读的不多。
那一年和老爸去电信公司办宽带，人家工作人员问：“家里有猫吗，没有的话就买一个。”
老爸竟回了句：“以前养过，这笨猫连老鼠都不抓，现在没养了。”
我当时就笑喷了。
7、地铁里，两个穿的脏兮兮工作服的农民工上了车后开始一段对话。
一个说：现在东西真贵啊，听说一个苹果牌的手机都要卖五六仟！
穿得干净体面的人们握了握手里的苹果手机，一脸傲娇！
只听另一个说：是啊，都快赶上俺们半个月的工钱了！傲娇的人们瞬间萎了…
8、阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。
阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作？”
工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”
阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力？”
工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗？”
9、今天吃饭时调戏厂里一妹子。我：妞，一晚上多少钱？妹子：吃饭时不要讨论工作上的事情。卧槽，咋不按常理出牌？咦！我好像发现了什麽？
10、我跟老婆在外地工作，平时交通工具就是小摩托，刚买那会老婆都是侧着坐的，最近渐渐发现她以骑马姿势坐，遂问她：老婆你现在怎么不侧坐了？结果她答：我现在已经习惯腿分开了……这……还好她说的不是很大声
11、有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。
年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”
店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”
12、一次，在莫斯科电影制片厂拍戏，消防队来检查，说是摄影棚有违安全规章。厂长和制片主任轮番解释，消防队长不为所动。这时，扮演斯大林的演员举着烟斗缓缓走过来说：中尉同志，不要妨碍我们工作。停止无谓的检查，立即回去办正事！中尉见状，顿时脸色发白，嗫嚅着说：是，斯大林同志，请原谅！
13、一天小明去找大师，问：我应该去哪个城市发展才能变得有钱？
大师指了指脚下。
小明恍然大悟：大师的意思是让我应该脚踏实地的努力工作对么？
大师：努力你妹啊，去地狱发展，缺什嘛我给你烧过去。
14、刚才听二货老婆和１１岁的闺女说：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”
闺女：为啥呀？
老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
15、爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决
16、机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面，我完成了工作，于是关机：右手食指习惯性的按下Power……
……右边MM惨叫。
17、领导到广东江门检查工作，到了一个养虾的农场，农场主在午餐后一起吃西瓜.农场主拿着一片大西瓜给领导说：首长你吃大便（边），我吃小便（边）.吃完大便（边）后我带你去看看我的下（虾）场。
18、领儿子去电游城玩耍，被老婆抓了个现行。回到家，我若无其事走向电脑，老婆关上门，儿子看形势不妙，向我求救，“爸爸，帮帮我呀！”我语重心长地告诉他，“孩子，犯了错误要勇于承担责任！况且爸爸还有自己的工作要做！”在儿子绝望的眼神中，我抽出电脑键盘，默默跪了上去。
19、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘者：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突……哼！”
20、上学时班主任老师说过一句话：“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。”
现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！
21、大学同学聚会时，有个男生和一个女生互相较劲，谁也不服谁。
男生洋洋得意地炫耀自己，说：“我在政府部门上班。各位有什麽事需要帮忙，尽管找我。”
女生听了也不甘落后，冲着男生说道：“我在亲子鉴定所工作。你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”
男生一时语塞，只好说：“我……我还没有结婚呢。”
“没关系，”女生微笑道，“你�盖兹绻枰幕埃部梢岳凑椅遥 �
22、母亲给女儿开出的找男友的条件：在医院工作、有车、最好当点小官！这天，邻家王大妈兴奋的对母亲说：我有个亲戚的孩子符合你女儿的条件！母亲：你说一下他的情况！邻家：他在市人民医院工作，是负责太平间遗体运输的小组长！
23、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？我：不是，没男朋友呢。过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。尼玛………
24、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
25、我在林业局工作，一天，局长说：“现在科技真是先进啊，啥都能用电脑干！”
我赶紧附和吗，忽然，有下属来报：“局长，不好了，树林着火了，你快去现场指挥救火！”
局长淡定道：“没事，我用电脑干就行了！”
我不解：“用电脑干啥？”
局长一副诲人不倦的样子道：“开下防火墙啊！”
我：“……”
