一心一意、父亲带小儿子睡觉、去年还咬人呢、这父子俩、没啥事，就是手机停机了、饭后一根烟，花朵不再鲜等精选幽默儿子的短笑话25篇。
1、儿子边写作业边打游戏。妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”
2、妈妈：儿子你这游戏有点奇怪啊～～儿子：怎么啦～～妈妈：每次看你玩LOL屏幕怎么都是黑白的这都什麽年代了 儿子：那是因为我死了
3、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。
小儿子问，这是什麽声音？
父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
4、亲戚：“有一年多不见了，怎么样，现在找着对象了吗？”
我：“找着了，而且是个白富美，孩子都有了。”
亲戚：“找着工作了吗？收入多少？”
我：“找着了，是一家大公司的高管，一年也就挣个八九十万吧，都不值得一提！”
亲戚对一旁的母亲说：“你儿子进步真大，新开的药就是管用，一定要坚持吃！现在虽然说胡话，但病情稳定多了，去年还咬人呢！”
5、爸爸：“儿子啊，你都知道啦？”
儿子：“知道什麽啊？”
爸爸：“知道你不是我亲生的。”
儿子：“我不知道啊。”
爸爸：“别装了，我在抽屉里看到你的日记。”
儿子：“那是我写笑话打的草稿，你只看了标题吧。”
儿子过了会反应过来：“爸，难道我真不是你亲生的？”
6、收到老妈的微信留言：再见了，儿子。
想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费…碰，七万……
7、李军吃完晚饭就坐在家里的沙发上抽烟，突然，儿子说：“我要吸烟了。”
李军说：“小孩吸烟太浪费钱了。”
儿子说：“我一点都不浪费钱，而是回收利用废气，你吐出的烟雾我就吸进去。”
李军的妻子接着说：“不是变废为宝，而是二次污染。你抽烟污染了自己的身体，同时也污染了我们。”
儿子说：“正是饭后一根烟，苦我一整天。”
妻子说：“饭后一根烟，花朵不再鲜。”
8、老婆与老公一起逛街，老婆见一男滴特帅，忍不住朝人家看了又看，甚至那架势想上去跟人家搭腔。老公不爽：“亲爱滴，别这麽色迷迷瞅别滴男银行不？”老婆不悦：“谁色迷迷了？俺是替咱闺女找优秀滴女婿。”老公：“啊？亲爱滴，咱们闺女可还在你肚子里泥。”老婆：“俺知道，所以俺打算过去问问他有没有儿子……”
9、一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
10、下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。
到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。
儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”
这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了，谢谢叔叔！”我儿子则没有反应。
于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声。
还是刚才那个小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我儿子的手走了。
晚上回到家，儿子跑过来问我：“爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？”
11、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向万能的网友求助：应该取个什麽名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？
12、今天和儿子一起去看古装戏，演到一半时他好奇的转头问我：“爸爸，为什麽皇帝要自称是天子？”
我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”
儿子：“那你是奶奶的儿子，为什麽你不叫自己奶子？”
我：“……”
13、晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是pol-ice吗？你撒谎！你爸是pol-ice，咋不穿pol-ice的衣服呢？”
儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”
14、我邻居和他儿子到公园玩了回来了，我看见他儿子脸肿了，就问：“你脸怎么了？”他说：“我和我爸爸去划船，结果有只苍蝇飞到我脸上………”“那你把它打死啊？”“我是准备打它的，可我爸爸已经用船桨把它打死了！”
15、让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说都是我不爱吃的，我不吃了，顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说，我要从这边过来才喜欢吃。
16、年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。
当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。
有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。
他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什麽好东西，以后少和他来往。
17、儿子四岁，却好似什麽都懂。
一日妈妈来大姨妈，儿子看到手纸上红红的，便一溜烟跑了，以为他吓跑了，谁知一会儿他来了，手里拿着卫生巾，喊了句：“妈妈，给……”
唉，真是好儿子。
18、有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼
19、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”
我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
20、某人一天晚上未归，第二天回家后妻子：你昨晚干什么去了？丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。妻子：那你不会给我打电话。丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。妻子：你不会停车走回来。丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。妻子：你不会右拐吗。丈�颍河夜站蜕细咚倭恕Ｆ拮樱耗悄悴换崛埔蝗υ倩乩绰稹Ｕ煞颍何壹菡瘴绰荒辏陆煌ǚü娑菡瘴绰荒昕鄯帧Ｆ拮樱夯褂校釉趺此的惆阉卦诤蟊赶湟煌砩希空煞颍涸奂页敌。挥幸慌牛陆煌ǚü娑ㄇ芭抛绰�14岁儿童扣分。妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分我过一会就下去擦一次车牌。妻子：……
21、老公：你是不是有其她男人了？老婆：……是的。老公：他多大？有什麽好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！
22、女朋友比我高，看电影得时候都是我靠她肩上。
七夕那天她就很不乐意了，问我：为什麽那么矮，别人都以为我带儿子来看电影呢。
我回了句：妈，我们回去睡觉吧，我好困了！
脸到现在都还疼呢，当时要是说有地方长就不会被揍了。
23、一只王八被洪水从大江里冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只乌龟收留了他，最终他们相爱了。多年后乌龟怀孕了，问王八，以后咱们的孩子跟我姓吧。王八问：为什麽？乌龟说：我怕孩儿们，还没出生就被骂作为王八蛋！王八生气的反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家，天天被说是龟儿子呢！
24、领儿子去电游城玩耍，被老婆抓了个现行。回到家，我若无其事走向电脑，老婆关上门，儿子看形势不妙，向我求救，“爸爸，帮帮我呀！”我语重心长地告诉他，“孩子，犯了错误要勇于承担责任！况且爸爸还有自己的工作要做！”在儿子绝望的眼神中，我抽出电脑键盘，默默跪了上去。
25、孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边陪晒，嘴里还不住地嚷叫：你晒我儿子，我也晒你儿子。
