女生宿舍失踪案、原来是浪得虚名啊、胡适等下借我抄抄啊、办公室来了个漂亮妹子、我们已经人仰马翻的笑开了、三十来岁就当班主任了，牛[Bī]啊等超级幽默大学的小笑话25篇。
1、某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。
在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。她想了很久，突然想去，在厕所看见的老太太墩地用的不是墩布，而是人的头发！上面还系着上铺女生的发卡……
2、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了……
3、胡适写了一封1600字长的信给任鸿隽，力劝他不要辞去四川 大学校长。写后，自己带到任鸿隽处，和他长谈两个小时。
4、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷……
5、办公室来了个漂亮妹子，大学刚毕业。
有些文件装订，想用打孔装订机，她�粗苯诱椅椅剩骸澳愕拇蚨椿栉矣糜谩！�
我还没有回话，办公室其它几个老爷们幽幽地说：“我们都有，干嘛找他一个人借。”
6、大学不少同学都翘课，让同学帮忙点到，一位老教授上课到一半才想到点名，然后就拿出名单，抽点起来，一同学坐最后一排，教授叫：王XX，他说到；
李XX，他说到，张XX，他也说到～
期间教授点了六位同学都是他一人变着声音叫到的！他洋洋得意，大家下面都笑了！这不是GC，后面教授连续请刚才这六位同学回答问题，他脸都绿了！我们已经人仰马翻的笑开了！
7、大学时到某高中踢球，门卫大叔问：“你是不是高二七班那谁来着？”
看来这些年的保养没有白费，我果然显得很年轻嘛，于是点头默认，大叔热情的与我握手：“艾玛，你三十来岁就当班主任了，牛[Bī]啊！”
8、面试官：“你在大学里学到的最重要的一点是什麽？”
“等待。”
面试官：“看得出，你是一个淡定稳重的人，是爱情教会了你等待吗？”
“不，是网速。”
9、大学选了一门叫《汽车文化》的选修课，我们班有几个妹子也选了此门课程。
以此为背景。
到了期末考试，卷子上有道题是给出汽车标志写出汽车的名称
楼主正在奋笔疾书，突然坐在后面的本班妹子叫我
她问道“喂，那个标志长的挺像卫生巾的，还带护翼那种的是什么车来着？”
当时我就震惊了，也没转过弯，心想，还有这种标志的车？
结果回头一看卷子，看到了雪弗兰的标志，瞬间就了然了
也差点就喷了，一直憋到考试结束，真心内伤啊……
10、某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色９到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！～”
11、某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：“你有一些证书吗？
比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”
这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
12、大学跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟。老师说：“你不及格了哇！”那哥们说了一句让我膜拜的话。“你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！”老师一听说：“也对，你过了！”当时凌乱了……
13、大学开学了，我终于如愿以偿的走进北大，想想多年来的努力和付出，12年的寒窗苦读，我的努力并没有白费，皇天不负有心人啊！想到这里我早已经泪如雨下！我大步的走到教室，一路小跑不里会旁人的目光，他们不懂！！！终于我按捺不住内心的激动大声喊道：“谁是王老师？你的快递！”王老师快点出来我还要去清华呢！！！
14、O大款以每月两万的价格包养女大学生B，B女生竟每月从包养费中拿出一万包养适龄男学生C，C男觉得不平衡，每月花5000包养起o小女生，o小女生发现自己是这条生物链的最底端后，很不爽，直接微信了O大款，于是两人踢了B和C，直接交易，每月5000在线约。这就是O2O模式的互联网思维
15、有一对夫妻，都是某农业大学高材生。结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
16、儿子整天淘气，于是爸爸让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。儿子一声不吭就进了房间，五分钟后，他带着最心爱的玩具和一些衣服走出来，宣布：“我要离家出走。”
爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？”
“我回家吃饭！”
“钱用完了呢？”
“我回家拿！”
爸爸看了看那包衣服，问：“衣服脏了又怎么办？”
“我带回家让妈妈洗！”
爸爸松了口气，冲孩子妈说道：“这孩子不是想离家出走，他是想去上大学。”
17、上大学时，一次和女友去宾馆啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套！一翻云雨后，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。这时我才发现丁丁上就只有一根橡皮筋。………
18、楼主南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什麽饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？
19、想起大学的一件事情来，大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了……
20、大学生打电话回家“妈，拿2000块钱给我，急用！”
“儿啊，什麽事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”
儿：“唉！说来话长，用来杀人”
母：“啥，杀人？谁？”
儿：“你孙子！”
21、化工大学果然威武！
三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部Iphone4S！
22、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。
23、大学时同宿舍的老二，性格风骚。一日购得新款内衣一套，便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动，尖叫喝彩声钻天入地。忽闻有人敲门。大家边笑边嚷：“一定是其他寝的狼来看热闹。老二，震震她们，为咱寝争光！”老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”，一边款摆腰肢扭过去，以大幅度动作拉开门，未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose，大家还在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”紧接着听得一粗一细两声惊呼，老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
24、有几个问题想问问各位大学生。1.你们开学一次性交多少钱2.一般在哪个入口交3.大学生活好吗4.老师说高中紧，大学松是真的吗5.开学后有多少次集体性活动
25、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什麽叫做·爱，一种人不知道什麽叫做·爱。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
